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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par radotpepere Dim 2 Oct 2022 - 21:38

Excellent Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 564998

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Message par Pat31 Dim 2 Oct 2022 - 21:40

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 578659 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 831254

_________________________________________________________________________________
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Examine si ce que tu promets est juste et possible car la promesse est une dette.
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Message par Falco72 Lun 3 Oct 2022 - 14:12

Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans le jardin :
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ?
- Nous peut-être pas, mais nos enfants sûrement !



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-



L'évêque interroge les futurs communiants. Il s'adresse à un premier
enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit. -
Très bien.
Il s'adresse à un deuxième enfant :
- Qu'a-t-il dit pour l'eucharistie ?
- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang. - C'est bien.
S'adressant à un autre enfant, il demande :
- Et toi : qu'a-t-il dit pour le mariage ?
Heu. heu. Ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas
ce qu'ils font.



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



- Monsieur le curé, je me pose une question : qu'est-ce qu'elle faisait
comme métier, la vierge Marie
- Elle était mère de famille, mon petit René. Pourquoi ?
- Alors pourquoi a-t-elle mis Jésus à la crèche, comme mon frère et moi ?



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=



Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu'il ne voit jamais à l'église.
Comme il s'en étonne, la dame lui répond :
- Oh, je suis croyante, monsieur le curé, mais je ne pratique pas.
Et le curé répond :
- Je comprends, c'est comme moi : je suis nudiste mais je ne pratique pas.



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-



La catéchiste demande :
- Combien y a-t-il de sacrements ?
Une fillette se lève et répond :
- Il n'y en a plus.
- Et pourquoi donc ?
- Ma grand-mère a reçu les derniers.



=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-



Une femme se promène et rencontre le curé.
- Bonjour Madame. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Si, Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non, Monsieur le curé. Depuis le mariage, nous essayons en vain.
- La semaine prochaine je dois partir à Rome j'y allumerai un cierge
pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise le curé devenu évêque.
- Bonjour Madame, comment allez-vous ?
- Très bien.
- Avez-vous eu des enfants ?
- Oui, j'ai eu trois paires de jumeaux, quatre autres filles, et comme
vous le voyez, le onzième est en route.
- Ah oui !?!... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage : il est parti à Rome éteindre votre
bougie à la con !
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Message par PLEG Mar 4 Oct 2022 - 9:36

Toutes sympa ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 919984 
Une petite préférence pour la première.
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Message par Bryce84 Jeu 6 Oct 2022 - 7:28

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Message par l'yéti Jeu 6 Oct 2022 - 10:45

Tout le monde sait qu'un prof qui couche avec un élève est un pédophile ,mais lorsqu'il s'agit d'une prof qui couche avec un de ses élèves....c'est une première dame.
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Message par Fritz the Cat Jeu 6 Oct 2022 - 10:58

CÉPAFÔ !!!

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Message par run666 Jeu 6 Oct 2022 - 11:23

Limite gerontophile le Manu quand même …
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Message par l'yéti Jeu 6 Oct 2022 - 11:52

run666 a écrit:Limite gerontophile le Manu quand même …
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Message par Michoubidou Sam 8 Oct 2022 - 17:39

on m'a raconté une blague sur l'essence, et jerricané
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Message par Gloppy31 Sam 8 Oct 2022 - 19:25

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- Je suis trop bourré, je vais ramper jusqu'à l'extérieur.
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison.
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- Bon... Je vais ramper jusqu'à la chambre.
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Toi, t'as encore picolé hier soir.
- Hein ? Non ! Pourquoi ?
- Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant !!!
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Message par Andreditdd Dim 9 Oct 2022 - 11:18

Gloppy31 a écrit:C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- Je suis trop bourré, je vais ramper jusqu'à l'extérieur.
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison.
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- Bon... Je vais ramper jusqu'à la chambre.
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Toi, t'as encore picolé hier soir.
- Hein ? Non ! Pourquoi ?
- Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant !!!
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Message par marsu56 Ven 14 Oct 2022 - 23:14

C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.

   John, qu’est ce que qu’elle fait ta maman ?
   Ma maman, elle est puéricultrice.
   Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
   Ma maman, elle est morte.
   Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant ?



   Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.
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Message par L'Dunkerquois Mar 18 Oct 2022 - 19:40

Andreditdd a écrit:
Gloppy31 a écrit:C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- Je suis trop bourré, je vais ramper jusqu'à l'extérieur.
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison.
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- Bon... Je vais ramper jusqu'à la chambre.
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Toi, t'as encore picolé hier soir.
- Hein ? Non ! Pourquoi ?
- Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant !!!
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Message par giric41 Mer 19 Oct 2022 - 8:36

C EST PAS FAUX !!
 
Le masque chez le dentiste

(Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire…)


Ma secrétaire a le sens de l’humour !
Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le
nez et, une fois assise pour attendre son tour, enlève son masque

Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le
porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé

Et la patiente de râler style c’est stupide; " de toute façon il faudra
bien l’enlever pour regarder mes dents »

Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué


"ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ?…"


Ça a réglé le problème.


J’aime bien ma secrétaire
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Message par Adonfdesix Mer 19 Oct 2022 - 9:12

giric41 a écrit:C EST PAS FAUX !!
 
Le masque chez le dentiste

(Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire…)


Ma secrétaire a le sens de l’humour !
Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le
nez et, une fois assise pour attendre son tour, enlève son masque

Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le
porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé

Et la patiente de râler style c’est stupide; " de toute façon il faudra
bien l’enlever pour regarder mes dents »

Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué


"ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ?…"


Ça a réglé le problème.


J’aime bien ma secrétaire
Si la patiente avait eu le sens de l'humour ,elle aurait pu rétorquer "quand je vais chez le gynéco ,j'anticipe :je ne mets pas de culotte " Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915
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Message par Falco72 Mer 26 Oct 2022 - 20:49

[size=29]Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...
[/size]
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Message par Michoubidou Jeu 27 Oct 2022 - 16:10

Mon banquier est mort Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 443262

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Message par vercassivelonos Jeu 27 Oct 2022 - 16:20

C'est court, net et tordant Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915
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Message par Adonfdesix Jeu 27 Oct 2022 - 16:29

Michoubidou a écrit:Mon banquier est mort Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 443262

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Message par hdhd Jeu 27 Oct 2022 - 18:06

Adonfdesix a écrit:
Michoubidou a écrit:Mon banquier est mort Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 443262

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Message par Makaya Mar 1 Nov 2022 - 12:08

Quelques sentences :

Les moulins, c'était mieux à vent !?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin... qui a le beurre et la confiture ?
Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir champion de car raté ?
Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?⁹
Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ?
Est-il cohérent d'avoir choisi le 31 mai pour la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint ?
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Message par giric41 Mar 1 Nov 2022 - 14:35

C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un
discours à l’Assemblée nationale

.  Un député antisémite notoire lui crie alors :
Ta gueule le circoncis !.

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
Décidément… votre femme est trop bavarde !!!
---------------------------------------------------------------------------------

Courtes… mais féroces !

 Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait
un infarctus ?
 Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec
vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite .
-------------------------------------------------------

Ça fait des heures maintenant qu’il pleut !
Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par
la fenêtre… si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser
rentrer…
----------------------------------------------------------.

 Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente
de jouer au docteur ?
 Il a répondu, tout excité : Ben oui !
Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui
ai donné rendez-vous dans 3 mois !
  -----------------------------------------------------------

 Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
  Je veux savoir qui a baisé ma femme !
   Une voix, du fond du bar :
  Tu vas manquer de cartouches… !
  ------------------------------------------------------------

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?
 Pas de réponse… très, très long silence…
. Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :
.Tu dors, ma chérie ?
. Non, je compte…
  ----------------------------------------------.

. Une maîtresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y
a l'expression « je présume ».
. Une petite fille dit :
. Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le
lave-vaisselle était en panne.
. Très bien, dit la maîtresse.
. Un autre dit :
. Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je
présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
. Bravo !
. Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
. Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers
le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
. Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas
du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien
présumer.
.Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
. Très bien, vas-y, dit-elle.
. Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père
sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous
son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !
-----------------------------------------------------------------------------------

.La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
.Sur ce, le petit Paul crie :
.Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
. Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
. Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
. Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
. Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
  Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie
en la ramassant elle entend Paul crier :

Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra
après les grandes vacances !
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Message par Maigret Mar 1 Nov 2022 - 16:00


-----------------------------------------------------------------------------------

.La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
.Sur ce, le petit Paul crie :
.Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
. Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
. Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
. Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
. Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
  Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie
en la ramassant elle entend Paul crier :

Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra
après les grandes vacances !
Celle là elle est parfaite.     Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915
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Message par L'Dunkerquois Mer 2 Nov 2022 - 10:42

giric41 a écrit:C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un
discours à l’Assemblée nationale

.  Un député antisémite notoire lui crie alors :
Ta gueule le circoncis !.

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
Décidément… votre femme est trop bavarde !!!

Quelle finesse Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 700608

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915

Du coté répartie, ca change de nos politiciens actuelles.
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Message par Falco72 Sam 5 Nov 2022 - 14:16

[ltr]
[size=32]En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urine ne seront plus prises en charge pour les patients hommes.

La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats
 

[size=32]Pour cela Sortez uriner dans le jardin et observez.

[size=32]Si les [/size][size=32]abeilles[/size][size=32] viennent boire...... = Diabète.[/size]

[size=32]Si vous pissez sur vos pieds...... = Prostate.[/size] 

[size=32]Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson.[/size] 

[size=32]Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.[/size] 

[size=32]Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet.................= Arthrose.[/size] 

[size=32]Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer

Ce n'est pas compliqué bon sang ! ! ! [/size][/size][/ltr][/size]
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Message par giric41 Mer 9 Nov 2022 - 18:21

.
LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE...

Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ..
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
-"À partir de maintenant, je veux que tu saches que “JE” suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! “JE” veux que tu me prépares un repas spécial et quand "J 'aurai terminé de manger mon repas, “JE” m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, “TU” vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me laver, me peigner et m'habiller?"
Et sa femme corse de répondre : - "Les pompes funèbres" !
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Message par vieuxbonum Ven 11 Nov 2022 - 17:37

Le Président Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.

Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.


Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »

Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »

Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, ...dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...
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Message par Falco72 Sam 12 Nov 2022 - 0:36

Déclaration des revenus.
Je vous transfère une DÉCLARATION des revenus d'un citoyen Français: on pourrait croire que c'est une blague mais non...
EXCELLENTISSIME !!!
Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux !
Voici ce qu'a répondu un citoyen Français sur sa déclaration des revenus à la question :
 
Avez-vous des personnes à votre charge ?
Réponses :
2,1 millions d'immigrés illégaux,
4,4 millions de chômeurs,
900 000 criminels répartis dans 85 prisons,
650 crétins au parlement,
+ la totalité de la Commission Européenne.
L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit :
Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "
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Message par Makaya Lun 14 Nov 2022 - 20:37

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                      
Au moment de player le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"  
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.  
Elle demande alors à parler au directeur.  
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
  -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
  - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:                                                        
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
 Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
 
Faut pas se moquer du troisième âge
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Message par giric41 Mar 15 Nov 2022 - 9:21

LA VIEILLE DAME ET LE PASTEUR...!!!!!!!!

La CAF devrait s'inspirer de cette réplique pour réduire certaines allocations 
Excellente ...

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP
... NOUS ENFILONS DES "IMPERMÉABLES"
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