Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par xav26 le Mar 24 Mai 2011 - 9:45

Salut à tous une petite fofo pour changer une peu
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 Bikesfoto5

Je pense que c'est la plque sur le coté qui n'est pas règlementaire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915

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Message par vercassivelonos le Mar 24 Mai 2011 - 10:27

Mais non!! la fille à pas de ................casque Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915
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Message par Saturnin le Mar 24 Mai 2011 - 10:41

Non échappement libre ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915
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Message par bikeuse84 le Mar 24 Mai 2011 - 11:46

C'est une mamie qui va à l'église.
Le pretre dit : ceux qui ont déjà pratiqués la fellation s'avance d'un pas.
Mamie n'ayant pas entendu, demande à son voisin : qu'est ce qu'il a dit ?
Son voisin répond : il a dit que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas.
Alors mamie s'avance et le pretre choqué lui dit : mais madame à votre age vous n'avez pas honte ?
et mamie lui répond : c'est pas parceque j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !!

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Message par xav26 le Mar 24 Mai 2011 - 12:23

bikeuse84 a écrit:C'est une mamie qui va à l'église.
Le pretre dit : ceux qui ont déjà pratiqués la fellation s'avance d'un pas.
Mamie n'ayant pas entendu, demande à son voisin : qu'est ce qu'il a dit ?
Son voisin répond : il a dit que ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas.
Alors mamie s'avance et le pretre choqué lui dit : mais madame à votre age vous n'avez pas honte ?
et mamie lui répond : c'est pas parceque j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps !!

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Excéllent Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915
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Message par xav26 le Mar 24 Mai 2011 - 12:41

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclu depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n' a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre,fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."
La fille répondit alors"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi!!!..."

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Message par bikeuse84 le Mar 24 Mai 2011 - 13:21

xav26 a écrit:Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclu depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n' a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre,fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."
La fille répondit alors"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi!!!..."



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Message par xav26 le Mar 24 Mai 2011 - 13:46

bikeuse84 a écrit:
xav26 a écrit:Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier ou il était reclu depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille "Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...
Si ça se trouve, il n' a pas vu de fille depuis des années. Il t'as déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaies pas de résister, ni de te plaindre,fais juste ce qu'il te demande, donne lui satisfaction. Ce gars est surement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer.
Sois forte mon amour, je t'aime !!!..."
La fille répondit alors"Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy.
Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi!!!..."



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il me semblait que l'on avait le même humour Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 26859
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Message par bikeuse84 le Mar 24 Mai 2011 - 13:53

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Message par xav26 le Mar 24 Mai 2011 - 14:13


Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait. Il annonce
a
son épouse :

> - J'ai des problèmes...

> - Je sais, répond sa femme.

> - Je me suis accroché avec le boss....

> - Je sais.

> - Il m'a licencié...

> - Je le sais.

> - Mais comment sais-tu tout ça ?

> - Il me l'a dit.

> - Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer !

> - C'est fait. Tu reprends ton travail lundi
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Message par Panther le Mar 24 Mai 2011 - 15:18

il eût phallu(s) qu'il le susse

"pas b'soin chéri, j'm'en charge ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 8536 "

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808
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Message par bikeuse84 le Mar 24 Mai 2011 - 16:20

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public
il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t'il de mal à celà?" demande le jeune homme.
Tout en sanglottant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agÍte, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."
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Message par xav26 le Mar 24 Mai 2011 - 17:15

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme
lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit : "
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui
agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. " Alors le couple
décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent
100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils
font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à
coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas
l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec
celle du noir! Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari
prend l'éventail et commence a ventiler. Après peu de temps la femme hurle
de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Lorsqu'elle s'est un peu
calmée, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit : " Alors, connard....
T'as vu un peu comment il faut ventiler... ?

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Message par dingo le Mar 24 Mai 2011 - 18:23

Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !
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Message par Panther le Mar 24 Mai 2011 - 18:41

waaaaaaaaaaahhh !!! fin de journée,, ai dû la lire 3x avant de comprendre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828
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Message par Daron81 le Mar 24 Mai 2011 - 19:34

Voila pourquoi Dieu envoie la pluie au MEXIQUE et pas au MOYEN ORIENT


AU MEXIQUE:

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AU MOYEN ORIENT:

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 910
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et la meilleure pour la fin

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 1110



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Message par germix le Mar 24 Mai 2011 - 19:39

dingo a écrit:Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !

très subtil, j'ai dû la lire 5 fois pour comprendre...2 de plus que panther !!!!
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Message par Daron81 le Mar 24 Mai 2011 - 19:39

Grande nouveauté !!!




Lancement du livre : "Comment comprendre les femmes"






Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 Livre10

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Message par bikeuse84 le Mar 24 Mai 2011 - 19:42

germix a écrit:
dingo a écrit:Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !

très subtil, j'ai dû la lire 5 fois pour comprendre...2 de plus que panther !!!!


Et après on dit que ces les femmes qui risquent de pas comprendre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 8536

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Message par rodkar le Mar 24 Mai 2011 - 19:50

bikeuse84 a écrit:
germix a écrit:
dingo a écrit:Les femmes risquent de ne pas comprendre, demandez à un homme d'expliquer…

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il-te-plait, achète un casier de Bofferding, et s'ils ont des œufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 casiers de Bofferding.
Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 bacs de pintes"?

Il répond : "Ils avaient des œufs" !

très subtil, j'ai dû la lire 5 fois pour comprendre...2 de plus que panther !!!!


Et après on dit que ces les femmes qui risquent de pas comprendre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 8536

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915

+ 1 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 8536 j'ai compris tout de suite !!!!!

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Message par bikeuse84 le Mar 24 Mai 2011 - 19:53

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité :
Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...

... Un pénis et un cerveau


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Message par Daron81 le Mar 24 Mai 2011 - 19:57

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.
Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export.
Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.


Le vieux boss n'est pas très convaincu.
- Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler a la télé.
C'est simple.
Voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort, Voix off : "Le clou Dufort s'enfonce sans effort".
Les pubeux sont atterres, le directeur des ventes stupéfait.
Il tente de convaincre le boss que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Le vieux boss n'est toujours pas convaincu :
- Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.

J'ai une meilleure idée, voilà ce que je veux : Image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix : PERSONNE...
La camera plonge : Au pied de la croix, JESUS, face contre terre et le Logo DUFORT,

Voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "


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Message par bikeuse84 le Mar 24 Mai 2011 - 19:59

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre.
Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi? C'est la fête de tous les saints!
- Ha!
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le caleçon et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non?
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Message par xav26 le Mer 25 Mai 2011 - 9:16

Salut à tous, une petite blagounnette pour commencer la journée :


LA PIPE MARTINIQUAISE

3 copains sont en virée dans les rues chaudes de Paris.
A la devanture d'un établissement "spécialisé", une affichette annonçant
« ICI, ON FAIT DES PIPES MARTINIQUAISES ! »
Les 3 copains sont intrigués, et l'un dit à ses 2 amis :
- J'ai envie d'essayer, je ne connais pas.
- OK, tu y vas, et nous t'attendons au bistrot d'à-côté.
Il entre donc dans l'établissement, où il s'enquiert des tarifs.
On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, les yeux en roue
libre. Il se dirige vers ses 2 copains.
- Alors ? Demande l'un d'eux.
- Extra.
- Oui, mais encore ?
- La fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle d'ananas...
GENIAL !
Un des copains :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 20 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement, lui aussi avec les
yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.
- Alors ?
- Extra, et plus encore.
- Oui, mais ?
- Bien... la fille coupe un ananas en rondelle, elle l'évide à la taille du pénis, et elle t'enduit le pénis de crème chantilly, qu'elle lèche, elle te fait une pipe d'enfer, en terminant par manger la rondelle l'ananas...
HYPER-GENIAL !
Le troisième :
- J'y vais aussi.
Il entre dans l'établissement, et choisit la pipe à 30 euros.
Quelques temps plus tard, il sort de l'établissement en courant, en se
reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.
- Alors ? demandent-ils ?
- Comme vous l'avez dit, elle a pris un ananas, l'a évidé, l'a enduit le
pénis de crème chantilly. Mais là !?? J'ai eu peur.
- Comment ça ? demandent les 2 copains.
- Elle a sorti la bouteille de rhum et la boîte d'allumettes !!!!
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Message par homedelbike le Mer 25 Mai 2011 - 13:47

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Message par guycalvados le Jeu 26 Mai 2011 - 12:08

Evènements médiatiques depuis un mois :

Le Prince s'est marié

le Méchant est mort

Blanche Neige est enceinte d'un Nain

Merlin l'Enchanteur a été béatifié

Oncle Picsou a voulu violer Minnie

C'est vraiment une semaine Disney !!!
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