blaguounettes pour la soirée

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a dîner

chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et

toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien

s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la

République.

Le français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la

différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend

visite a son homologue.

Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais

vu.

Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie

princier, mais par rapport a vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non..

- Ben voilà....
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Jésus alla sur la montagne et s'adressa à ses disciples en ces termes :

"En vérité, je vous le dis : f(x) = -ax2 + bx + c"

Et quelqu'un dans l'assemblée : "Eeeh merde, encore une parabole..."

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ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa

connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
ève: "Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite!"
Adam: ??!?
ève: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
ève: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu!

(Na !)"

Alors ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un

dinosaure.
ève: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
ève: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
ève: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et

finalement lui arrache les couilles!
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et:
ève: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
ève: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font

pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
ève: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et ève saute sur le gorille, le griffe,

le mort et lui arrache les poils du cul!
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à ève.

Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de

fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les

moustiques.

?!IDEE!? (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première

et peut être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu

une idée) :
Tout a coup, ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui

l'avait menée jusque-là.


MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu

et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson

avant...


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Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis.

Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre

des Inscriptions.

Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.

Curieuse, elle demande à Saint Pierre :

Que veut dire tous ces gisements ?

- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont

arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour

pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?

- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !

- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!

- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait....
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C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.

Pour engager la conversation, le premier dit au second:

- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?

- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?

- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré

plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison,

mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme

d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!

Alors le second répond:

- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants

tous les deux !
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Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie.

Il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de

chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard, détache moi
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C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan

l'accueille et lui dit:

"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour

l'éternité".

Et Satan lui montre trois portes.

Le type passe la première porte.

Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception

en équilibre sur leur tête, sur du carrelage.

Le gars se dit en voyant ça:

"Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une

autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce,

dans laquelle le sol est cette fois du parquet.

Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre.

Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein

d'échardes à la tête; essayons la troisième porte".

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le

monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire

le café et de manger des biscuits.

Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les

genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout

quand on a à boire et à manger".

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la

troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il

l'accompagne jusqu'à la porte.

Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle :

"Allez la dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"
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J'mange pas de poisson...