Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Panther le Ven 3 Fév 2012 - 12:29

Ghost Rider a écrit: page 45

ah non, c'est pas la même ...



page 45 c'est 5 centimètres

maintenant, faut encore voir qui est passé dessus, depuis la page 45

Panther
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par L'Dunkerquois le Ven 3 Fév 2012 - 12:45

Panther a écrit:
Ghost Rider a écrit: page 45

ah non, c'est pas la même ...



page 45 c'est 5 centimètres

maintenant, faut encore voir qui est passé dessus, depuis la page 45

Je pense pas que c'est moi

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par biker94 le Ven 3 Fév 2012 - 16:32

Allez je retente:

Un arabe marche dans
le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît
un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un
seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen
Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent
en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
...
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
-
Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!

Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le
sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas
trop, qui aime le foot,
qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie,
jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.

Le génie soupire profondément et dit :
« Bon, allez, refais-moi voir
ta carte de merde !!!!

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Samuraï le Ven 3 Fév 2012 - 17:52


__________________________________________________________

Carpe Diem... Peu importe la destination, seul le voyage compte, car au bout du voyage on finit tous de la même façon : on tend la main aux anges!

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Nono le Ven 3 Fév 2012 - 17:55

L'Dunkerquois a écrit:
Panther a écrit:
Ghost Rider a écrit: page 45

ah non, c'est pas la même ...



page 45 c'est 5 centimètres

maintenant, faut encore voir qui est passé dessus, depuis la page 45

Je pense pas que c'est moi



etonnant

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Panther le Ven 3 Fév 2012 - 19:02

L'Dunkerquois a écrit:

Je pense pas que c'est moi

les p'tits détails pratiques - ou pas - de ta vie sexuelle ne nous regardent pas




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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par L'Dunkerquois le Ven 3 Fév 2012 - 20:41

Panther a écrit:
L'Dunkerquois a écrit:

Je pense pas que c'est moi

les p'tits détails pratiques - ou pas - de ta vie sexuelle ne nous regardent pas




Et le chat je ne parlais pas des 5 cm mais de

ah non, c'est pas la même ...........................................FEMME






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corve du matin

Message par Nono le Dim 5 Fév 2012 - 1:04

Corvée du matin :
Le mari :
Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Tu devrais te raser avant de te coucher

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Future naissance :

Message par Nono le Dim 5 Fév 2012 - 1:06


Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.


La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

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Ressemblance

Message par Nono le Dim 5 Fév 2012 - 1:07


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

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Régime :

Message par Nono le Dim 5 Fév 2012 - 1:08

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Nono le Dim 5 Fév 2012 - 1:15

tiens que pour toi!!!! même si elle est on s en tape!!!!

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.



> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.



> Il répond: "J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offensez.



> Elle répond: "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."

"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me fasse une pipe.

Elle répond: "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit: "Oui, je suis célibataire et je suis catholique!"



"O.K." dit la religieuse. "Tournez dans la prochaine contre-allée."

La religieuse comble son fantasme avec une fellation à faire rougir une prostituée.

Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.



"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous?



Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.





"La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais au carnaval!"





ps: amities du sud ouest

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Daron81 le Dim 5 Fév 2012 - 8:44

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
- Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben ... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que
vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !!!!
Un peu plus tard dans la soirée, le voisin rencontre un autre voisin.
- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah ??? .... C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben .... Non.
- ...Pédé, va !!!!...

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par biker94 le Dim 5 Fév 2012 - 14:15

Un homme est en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit : - Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi !!
Sa femme lui répond :
- C’est toi ou c'est le vin qui parle ?
Et il lui répond:
- C’est moi... qui parle au vin !!

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Fritz the Cat le Dim 5 Fév 2012 - 19:19

*****************************************************************************
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec
des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom,
les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les
chauffeurs de taxi ?



***************************************************************************
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour
le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au
sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les
mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous
les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait !"
Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue !





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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Nono le Dim 5 Fév 2012 - 19:22

Fritz the Cat a écrit:


***************************************************************************
Chez Le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment Le docteur pour
le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et,
d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au
sein ou au biberon.
- "Au sein ..." répond-elle.
- " He bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille !" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire. Puis, il lui pince les
mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous
les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- " Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible.
Vous n'avez pas de lait !"
Je sais " dit-elle.
- " Je suis la grand-mère, mais je suis quand même
contente d'être venue !

excellent



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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Ghost Rider le Lun 6 Fév 2012 - 17:22

Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville de New York.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la
boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment
marche la boutique :



1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!




2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou
choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez
pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building!


Une femme donc alla à la boutique pour trouver un mari.

Au 1er étage il est écrit à la porte: 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu


Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants

Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.

Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes
ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et
aident leurs épouses dans les travaux domestiques.

'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!' Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants,
sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux
domestiques et sont très romantiques.

Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:


Au 6ème étage: Vous êtes la 4.363.012-ème visiteuse. Il n'y a pas
d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont

impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris.
Faites attention aux marches en sortant et passez une agréable journée.


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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Mignard78 le Lun 6 Fév 2012 - 19:38

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
L'animateur :
Première question pour 1000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! C'est mon dernier mot Jean-Pierre !
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour 5000 €, à quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 » C'est mon dernier mot Jean-Pierre !
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour 20 000 €, à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Le prêtre semble décontenancé et admet : Là, je donne ma langue au chat !
- Excellent, Monsieur le curé ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !
Pour 50 000 €, qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Le prêtre semble perdu et lâche : En fait, là j'ai un trou...
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour 100 000 €, qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le prêtre semble prêt à abandonner et souffle : Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour un million, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, le curé a tout de même la force de répondre : Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bingoooooooooooooo !"

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Nouveau métier ?

Message par tdjh le Lun 6 Fév 2012 - 19:47

La blague du jour :

Un jour , quelqu un se fait arreter par un policier qui lui demande ses papiers.
Il demande alors a la personne quel metier il fait ?
L homme : Je suis ecarteur d anus .
Le policier : ah bon , comment cela ?
L homme : ben je prend un trou du cul et je l elargit d environ 1 m 80.
Le policier : et que faites vous d un trou du cul d 1M80 ?
L homme : je le mets au bord des routes pour emmerder les gens

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par LukeRoadRunner le Lun 6 Fév 2012 - 19:54

Ca sent le recyclage (comme le fat slim)



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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par gg62 le Lun 6 Fév 2012 - 19:54

on ne dit pas "il est arrrivé en nageant" mais "il est venu avec son costume de gendarme".

Désolé...

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par DIIIIID le Lun 6 Fév 2012 - 22:15

Un mari dit à sa femme :
Chéri j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.
La femme répond :
OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde!
Le mari lui répond :
Ça fait 20 ans que je te la mets dans la bouche et t'as jamais fermé ta gueule.


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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Nono le Lun 6 Fév 2012 - 22:33

DIIIIID a écrit:Un mari dit à sa femme :
Chéri j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille.
La femme répond :
OK mais fait attention que je ne devienne pas sourde!
Le mari lui répond :
Ça fait 20 ans que je te la mets dans la bouche et t'as jamais fermé ta gueule.




putain la c 'est dure

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Fritz the Cat le Mer 8 Fév 2012 - 13:43

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit :
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse.
Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit :
''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Tapedur le Mer 8 Fév 2012 - 15:06

Vous avez toujours voulu savoir la différence entre les différents genres de métal ? Et bien ne cherchez plus, on vous explique ça avec une histoire de chevalier qui doit délivrer une princesse retenue par un vilain dragon…
Voir tous les genres

POWER METAL : Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans du dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée.

TRASH METAL : Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse et la baise.

HEAVY METAL : Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL : Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK : Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, baise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL : La même chose mais en finesse.

HAIR METAL : Le chevalier arrive avec une coiffure 80′s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL : Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS : Le chevalier arrive en pantalon cuir sous un imperméable vinyle, attache le dragon en tenue de bondage, l’insulte en allemand et s’en sert comme d’un lance-flamme pour incendier le chateau, pendant que la princesse, en minijupe immaculée, chante en haut de la tour.

DEATH METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH : Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL : Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL : Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.

GOTHIC METAL A CHANTEUSE : Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL : Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit "fuck you!" à la princesse et repart.

VIKING METAL : Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL : Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL : Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL : Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL : Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL : Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.

NEO METAL : Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (A L’ANCIENNE) : Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE) : Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu »il est pas "evil". Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques. Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être dragon et gentleman, bigre)

WHITE CHRISTIAN METAL : Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge, et finiront tous trois sur le bûcher

D’autres genres plus ou moins dérivés
PUNK : Le chevalier à crète rouge arrive complètement défoncer en hurlant ANARCHIE!!!, il butte le dragon à coup de rangers coquées, declanche une baston contre la princesse, la fou KO, la viole et se barre avec le pack de bière que le chevalier heavy métal a oublié sur place.

POP ROCK : Le chevalier arrive… puis repart ne sachant pas ce qu’il fout là.

RAP : Le chevalier engage un combat de regard avec le dragon (après que celui ci l’aie mal regardé) insulte la mère du dragon, sort son super portable à 400€ pour appeler sa cité, ils démontent le dragon et se font tourner la princesse.

TEUFFEUR : Le chevalier arrive dans sa bagnole tunée, détruit le dragon à coup de decibels et tue la princesse par overdose d’extasy.

 

Reggae Roots:  le chevalier arrive et prépare un gros shilom pour tout le monde. Il demande du feu au dragon qui ne maitrise pas son jet. Il enflamme les frites du rasta qui saute dans les douves et s’y noie. le dragon et la princesse se partagent les 60 g de beu du rasta..

Tapedur
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Le dernier coktail a la mode

Message par SPLIT74 le Jeu 9 Fév 2012 - 9:43

Le dernier coktail a la mode en Italie ???



LE COSTA COKTAIL 1/4 FERRY 3/4 D' eau

SPLIT74
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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