Les Petites Blagounettes bien Gentilles

vercassivelonos a écrit:J'aime bien tes signatures moi aussi

Mais j'ai perdu 4 klg avec cette mauvaise grippe

Je croyais qu'on dégrippait avec de l'huile 3 en 1

Aujourd'hui , on sait pas ce qu'on boit...

on sait plus ce qu'on mange

mais on sait qui nous baise

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.

- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.

- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

deux rumeurs etonnantes a verifier !

il parait que GILBERT MONTAGNE a une femme qui braille

et que OSCAR PISTORIUS a tue sa femme parce qu elle le faisait marcher

Il semblerait aussi que les arbres puent parce-que le trompettes.

A vérifier.

Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
Eh bien... ça vient du grec.
Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour
la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été
ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et
le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les
adieux, le gigantesque coeur s'entr'ouvre, le cercueil est placé à
l'intérieur puis le coeur se referme.


Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.

Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre :
Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

c'est le fils de nunus qui doit faire un stage découverte d'entreprise...
le chef de nunus accepte de le prendre une journée pour découvrir le travail de son pere...
le lundi,nunus part au boulot avec son fils...
arrivé sur le poste de travail,nunus explique a son fils qu'il fabrique des saucissons d'ane...
alors,tu
vois,ici la machine,a l'entrée,sur le tapis roulant,on fait grimper un
ane,puis le tapis avance,l'ane est découpé,broyé,haché et mis en boyeau
et a la sortie de la machine,sur l'autre tapis,ressortent des
saucissons,des saucissons d'ane!...

le fils de nunus,curieux,réfléchit un instant puis demande a son père...

papa,daccord,ok,on met un ane,il ressort des saucissons mais...

n'y
existe il pas une machine capable de faire l'inverse?tu sais,une
machine ou l'on enfile un saucisson et il en ressort un ane???

nunus réfléchit un instant puis rétorque...

sisi ...

ta mère !!!!

Un Biker se faisait un petit run sur la côte californienne quand tout à coup le ciel s'est ennuagé au dessus de lui et c'est à ce moment qu'il entendit la voix de Dieu lui dire : "Puisque tu m'as toujours été fidèle de toutes les façons que ce soit, aujourd'hui je t'accorde un voeu".

Ni une ni deux, le biker se gare, regarde le ciel et lui répond : "Construit un pont jusqu'à Hawaï afin que je puisse rouler dessus quand je veux".

Dieu : "Ta demande est très matérialiste. Pense à l'énorme défi que serait ce genre de construction. Il faudrait atteindre le fond du pacifique pour monter les pilliers et la quantité de fer et de béton que cela nécessiterait. Je ne pourrai pas le faire. Prend un peu de temps pour réfléchir à quelque chose qui pourrait aider l'humanité".

Le Biker après une longue réflexion : "Je souhaite que moi et tous les hommes puissions comprendre les femmes. Je veux savoir ce qu'elles ressentent. A quoi elles pensent lorsqu'elles nous font "la loi du silence". Pourquoi elles pleurent. Que veulent-elles dire lorsqu'elles répondent "tout va bien". Pourquoi elles se plaignent lorsqu'on essait de les aider. Et comment faire pour rendre une femme vraiment heureuse.

Dieu : "Tu veux 2 voies ou 4 sur ton pont ???"

à Bruxelles une dame court-vêtue est alanguie derrière un baie vitrée.
un client par l'offre alléché toque à la vitre :
- c'est combien ?
- 1000 euros
- c'est cher !
- non ; c'est du triple vitrage.


...

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Considérations philosophiques...

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Si conformément à l'Eglise, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,


Alors de nouvelles questions se posent :

- La masturbation peut-elle être vue comme un génocide ou un homicide prémédité ? ? ?

- En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ? ? ?

- Et aussi, doit-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ? ? ?

- Enfin, que dire du préservatif ? ... Serait-ce un meurtre par asphyxie ? ? ?


Le doute ma bite

Ma collègue me demandait ce matin si je savais comment ils faisaient la fumée noire ?

Bah ! ils brûlent des pneus !

Elle : et tu sais comment ils font la fumée blanche ?

Ils brûlent des pneus neige ...

Saturnin a écrit:Ma collègue me demandait ce matin si je savais comment ils faisaient la fumée noire ?

Bah ! ils brûlent des pneus !

Elle : et tu sais comment ils font la fumée blanche ?

Ils brûlent des pneus neige ...

mais qu il est con

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un diner en tete à tete et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais < Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le diner >.

moi je dirais tres elegemment

je reviens dans deux minutes,je vais changer l eau des patates !

ou plus viril

je vais faire pleurer le colosse

et pour les marins

je vais mettre le redoutable au sec

c est pas poete ca

Regardez cette photo et identifiez erreurs et autres carences techniques.
Vous trouverez un corrigé en fin d'exercice.



Corrigé de l'exercice :
Le premier point qui ne vous aura pas échappé, bien évidemment, est l'absence de lunettes de protection et de protections auditives.

Au niveau technique, vous aurez sans doute noté une prise en main trop basse et une position inadaptée de la main faible. Mal maintenue, l'arme bascule au départ du coup, son contrôle n'est pas satisfaisant.
Mauvaise action de l'index sur la détente, le départ est "écrasé" et entraine un coup de doigt typique.
La position du corps est trop inclinée vers l’arrière, défaut assez commun chez les stagiaires féminines qui compensent ainsi le poids de l'arme, ce qui ne permet pas un bon enchainement des tirs.

Note : Chose surprenante, certains moniteurs de tir expérimentés ont mis jusqu'à 10 minutes pour identifier ces défauts.

Je n'arrive toujours pas à comprendre pourquoi !

Alors là, mon canard, chapeau bas, RESPECT.

Mr et Mme FORM ont trois fils???











Jésus, Hans, Hubert FORM

Jawohl