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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Empty Bikers 1%

Message par yvmar Lun 25 Mar 2013 - 16:07

Trois bikers, mais pas des sympas du FHP, non, des gars des MC 1% (ami, tu ne sais pas ce que c'est, des MC 1% ? T'es nul ! Moi, je sais ça depuis ... 2 semaines...), bref, ils rentrent dans un bar.
Un type est au comptoir, à boire un café.
Le premier biker dit au type : "salut, abruti de mes deux, connard, fils de p...". Aucune réaction du client.
Le deuxième biker entre à son tour et bouscule le type au moment où il porte le café à ses lèvres... Bilan, tout est renversé sur la chemise du pauvre gars, qui n'a toujours aucune réaction.
Le troisième biker arrive et donne un grand coup de pied dans le tabouret du type, qui se retrouve les quatre fers en l'air ! Il se relève, frotte ses fesse endolories, demande à payer l'addition et sort, sans un geste, devant les bikers stupéfaits, qui disent au patron du bar :"Qu'est-ce que c'est que cette lavette, cet empoté, il est nul !!!".
Le patron répond alors, en regardant par la fenêtre : "oui vraiment nul, en plus, il sait pas conduire, il est en train d'écraser trois motos avec son 15 tonnes !"

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Message par jovial kabu Lun 25 Mar 2013 - 21:17

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter de nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a dit :
" Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ? "

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !!!
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Message par pat58 Mar 26 Mar 2013 - 12:50

une femme demande a son mari qu est ce que tu preferes chez moi,la beaute de mon visage,ou mon corps sexy ??

il la regarde de la tete aux pieds et repond . ton sens de l humour !!Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 111828
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Message par vercassivelonos Jeu 28 Mar 2013 - 14:28

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Fammmmmm
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Message par pat58 Jeu 28 Mar 2013 - 18:02

execellent 'et tellement vrai,comme toutes les fables !!'Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 919984
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Message par Arzh Jeu 28 Mar 2013 - 18:22

Un pote prend l'avion à Lann Bihoué
Il s'asseoit tranquillement et sur les sièges devant lui s'installeNT deux bombasses.
l'avion décolle, les filles sortent des revues et commence à bouquiner lorsque l'une d'elle se met à pouffer et dit à l'autre:
" tu as vu dans mon magazine ils disent que les hommes qui ont la plus longue sont les indiens d'amérique"
le voyage se poursuit quand tout a coup l'autre fille se met à pouffer et dit à sa copine avec envie:
"ouah dans le mien ils disent que ceux qui font l'amour le plus longtemps c'est les Bretons"
Alors là, mon pote se leve fait le tours des siéges et s'adressant aux deux filles
"Mesdames, permettez moi de me présenter, Jeronimo LAGADEC

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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Empty jeronimo Lagadec

Message par jeann0t Ven 29 Mar 2013 - 6:25

Excellente... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915
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Message par guycalvados Ven 29 Mar 2013 - 10:34

Les sujets du bac 2013 ont été piratés et dévoilés :
Math :
Sachant que DSK va payer 3 millions d’euros pour une fellation qui à duré moins de 10 minutes
Combien va payer hollande s’il encule 65 millions de français pendant 5 ans … ?
….Vous avez 4 heures
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Message par Mignard78 Ven 29 Mar 2013 - 11:56

Aux premiers jours de la création
Il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle, mais naïf
Et Ève, femme fatale magnifique.

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent!
Mais, au paradis trouver un resto?
Que nenni! Juste un pommier, c'est pas trop

Du plus beau fruit ôté du pommier
Elle ne fit que quelques bouchées!
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège!

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée!
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam!

Ce dernier, nu comme un ver
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa dulcinée si peu vêtue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut!

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...

Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam!!!!!

_________________________________________________________________________________
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Message par pat58 Ven 29 Mar 2013 - 12:29

10/10 pour la brosse adamLes Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 578659

curieux de connaitre la verite sur l invention du suppositoireLes Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 710900
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Message par Pat50 Ven 29 Mar 2013 - 14:26

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Message par iicare Ven 29 Mar 2013 - 15:06

Dans le Vercors aussi ca arrive...
;O)))

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"
Le vieil homme sourit et commence son histoire: "C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit: "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu
de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont
tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit: "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question.
Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du
village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
"Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?"
Le vieil homme prend un air sombre et commence: "Un jour, je me suis perdu dans
la montagne..."


Dernière édition par iicare le Ven 29 Mar 2013 - 16:49, édité 1 fois
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Message par vercassivelonos Ven 29 Mar 2013 - 15:32

IIcare, tu avais quel age quand tu t'es perdu dans le vercors? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 860377



Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915
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Message par iicare Ven 29 Mar 2013 - 15:44

Méfiance méfiance !!!! je suis en train d'initier sur les règles de notre prochaine balade dans les Gorges de la Bourne aux futur participants... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029
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Message par vercassivelonos Ven 29 Mar 2013 - 15:55

quand l'experience parle Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 919984

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Message par pat58 Ven 29 Mar 2013 - 16:46

un couple se promene en ville

en passant devant une bijouterie la femme dit a son mari"cheri tu m acheterais pas un colier?"

il repond "pourquoi , t en as marre de te promener en liberte ?Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 934157
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Message par DADDYPHIL Ven 29 Mar 2013 - 17:57

Bonjour ! C'est la réception ?

> >
J'aimerais parler avec
quelqu'un

> >
à propos d'un patient qui se
trouve chez vous.

> >
J'aurais souhaité connaître
son état de santé,

> >
Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> >
- 'Quel est le nom du patient ?

> >
Il s'appelle Jean Dupont et il
est à la chambre 302.

> >
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> >
Après une longue attente :
> >
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> >
Que puis-je pour vous ?
> >
- J'aimerais connaître l'état
du patient Jean Dupont de la chambre 302.


> >
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> >
Après une plus longue attente :
> >
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> >
- Bonjour Docteur, je voudrais
savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,

> >
Qui se trouve chez vous depuis
3 semaines à la chambre 302.

> >
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> >
Après encore une autre attente :
> >
- Huuuummm, Le voici :
> >
IL a bien mangé
aujourd'hui, sa pression artérielle

> >
Et son pouls sont stables,
> >
IL réagit bien aux médicaments
prescrits

> >
Et normalement on va lui
enlever le monitoring cardiaque demain.

> >
si tout continue comme ça
encore 48 heures,

> >
son médecin signera sa sortie
d'ici le week-end.

> >
- Aaahhh ! Ce sont des
nouvelles merveilleuses !

> >
Je suis fou de joie. Merci.
> >
- Par votre façon de parler je
suppose que

> >
vous devez être quelqu'un de
très proche,

> >
certainement de la famille ?
> >
- Non, Monsieur ! Je suis Jean
Dupont moi-même

> >
Et je vous appelle du 302 !
> >
Tout le monde entre et sort
ici de ma chambre

> >
Et personne ne me dit rien...
> >
Je voulais juste savoir
comment je me porte ! Merci bien !





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Message par THIOFF Ven 29 Mar 2013 - 22:01

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > >
> > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre
> > > > > Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais
> > > > > elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > > >
> > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé
> > > > > d'essence, et frotte le dos du chien avec, pour dissimuler l'odeur,
> > > > > et dit
"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse
> > > > > et ne fait qu'un tour du bloc. "
> > > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la
> > > > > chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> > > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
> > > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un
> > > > > autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
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Message par MARRAKECH Sam 30 Mar 2013 - 13:21

La grammaire pour la femme , c'est un sujet, un


verbe et un
compliment.
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Empty Même pas peur

Message par MARRAKECH Sam 30 Mar 2013 - 13:44

Deux laveurs
de carreaux Belges viennent de nettoyer



les vitres
d'une tour de cinquante étages.



Ils sont
entrain de ranger la nacelle dans la



camionnette
lorsque l'un deux dit :



- "
Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !






Et le
matériel est rangé."



- " Ne
t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une



fois."


- " Ben
si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.






On va se
faire renvoyer."



- "
Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va



me tenir par
les bretelles pendant que je nettoie les



vitres."


- " Ça,
c'est une très bonne idée, une fois."



Les deux
belges montent sur le toit et font comme ils ont



prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du



vide se met
a rigoler...



- " Ben
pourquoi te marres-tu, une fois ?"



-


"
J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,



tu allais te
les prendre en pleine gueule !..."
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Message par MARRAKECH Sam 30 Mar 2013 - 13:46

Dites à
quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en
être
sûr.
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 Empty Il paraît ...

Message par MARRAKECH Sam 30 Mar 2013 - 13:50

Il ne faut
pas avoir peur des chevaux sous le capot



mais de
l'âne derrière le volant.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 111828





Ce ne sont
pas les enfants sur la banquette arrière qui font



les
accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière



qui font des
enfants...
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 542675






Pour les
riches : des couilles en or.






Pour les
pauvres : des nouilles encore.
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Message par wpwiwi Sam 30 Mar 2013 - 16:41

Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir magique.
Celui-ci leur dit que si elles disent quelque chose de vrai à propos d'elles-mêmes, ils les rendra riches !
Mais si elles se trompent, alors ils les aspirera et leur vie s'arrêtera là...

La brune arrive devant le miroir et dit:
- Moi je pense que je suis la plus belle.

Sliourp, aspirée par le miroir...

La rousse s'avance et dit:
- Moi je pense que je suis la plus intelligente.

Sliourp, aspirée par le miroir...

C'est enfin au tour de la blonde qui s'avance et dit:
- Moi je pense...
SLIOURP ASPIRÉE !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915
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Message par vercassivelonos Dim 31 Mar 2013 - 19:23

Ce message s'adresse aux propriétaires de chiens,

Une dame
aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle
accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.


Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements,
elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme
elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et
comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.

Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants

1/ Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie
fera perdre l'érection du mâle.IL sera ainsi en mesure de se retirer.


2/ Vous croyez que ça va marcher ?



3/ J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029
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Message par iicare Dim 31 Mar 2013 - 20:43

Avez vous essayé le Trythéothérol ?
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se
rendent
donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au
travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a
trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

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Message par vercassivelonos Dim 31 Mar 2013 - 20:52

oh! my gode!

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Message par iicare Dim 31 Mar 2013 - 21:06

Tiens Vercassivelonos !!!! encore une sur la langue anglaise Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029
Rq : It is really happening for me Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 710900

Les résultats de récentes études épidémiologiques viennent d'être
révélés par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains,

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains,

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.


Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui tue. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029
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Message par vercassivelonos Lun 1 Avr 2013 - 6:41

iicare a écrit:Tiens Vercassivelonos !!!! encore une sur la langue anglaise Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029
Rq : It is really happening for me Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 710900

Les résultats de récentes études épidémiologiques viennent d'être
révélés par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :

A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains,

B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains,

D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.


Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui tue. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 90029


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Message par Samuraï Lun 1 Avr 2013 - 7:08

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 807915

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Message par MARRAKECH Mar 2 Avr 2013 - 16:32

MESSAGE
SANTÉ:



1.
Si la marche
et le vélo
étaient
bons
pour la
santé,
le facteur
serait
immortel.




> 2.
Une baleine
nage toute la
journée, ne
mange que du
poisson, boit
de l'eau et
pourtant elle
est...grosse.




> 3
Un lapin court
et saute tout
le temps

mais
ne vit que 15
ans.




> 4.
Par
contre une
tortue ne
court pas, ne
fait rien...

et
vit 450 ans.







ET
VOUS ME DITES
DE FAIRE DE
L'EXERCICE !

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Message par vercassivelonos Mer 3 Avr 2013 - 6:01

Mais nnon, je colle pas à l'actualité!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 4 14808




Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

-
La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la
première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que
l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première
personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait
volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour
laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles
avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait
aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il
avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais
atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je
m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie
de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

- Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :

- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

> > > > > > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
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