Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Bikers 1%
Trois bikers, mais pas des sympas du FHP, non, des gars des MC 1% (ami, tu ne sais pas ce que c'est, des MC 1% ? T'es nul ! Moi, je sais ça depuis ... 2 semaines...), bref, ils rentrent dans un bar.
Un type est au comptoir, à boire un café.
Le premier biker dit au type : "salut, abruti de mes deux, connard, fils de p...". Aucune réaction du client.
Le deuxième biker entre à son tour et bouscule le type au moment où il porte le café à ses lèvres... Bilan, tout est renversé sur la chemise du pauvre gars, qui n'a toujours aucune réaction.
Le troisième biker arrive et donne un grand coup de pied dans le tabouret du type, qui se retrouve les quatre fers en l'air ! Il se relève, frotte ses fesse endolories, demande à payer l'addition et sort, sans un geste, devant les bikers stupéfaits, qui disent au patron du bar :"Qu'est-ce que c'est que cette lavette, cet empoté, il est nul !!!".
Le patron répond alors, en regardant par la fenêtre : "oui vraiment nul, en plus, il sait pas conduire, il est en train d'écraser trois motos avec son 15 tonnes !"
Un type est au comptoir, à boire un café.
Le premier biker dit au type : "salut, abruti de mes deux, connard, fils de p...". Aucune réaction du client.
Le deuxième biker entre à son tour et bouscule le type au moment où il porte le café à ses lèvres... Bilan, tout est renversé sur la chemise du pauvre gars, qui n'a toujours aucune réaction.
Le troisième biker arrive et donne un grand coup de pied dans le tabouret du type, qui se retrouve les quatre fers en l'air ! Il se relève, frotte ses fesse endolories, demande à payer l'addition et sort, sans un geste, devant les bikers stupéfaits, qui disent au patron du bar :"Qu'est-ce que c'est que cette lavette, cet empoté, il est nul !!!".
Le patron répond alors, en regardant par la fenêtre : "oui vraiment nul, en plus, il sait pas conduire, il est en train d'écraser trois motos avec son 15 tonnes !"
yvmar- Discoverer
- Date d'inscription : 12/03/2013
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter de nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a dit :
" Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ? "
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !!!
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a dit :
" Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ? "
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils !!!
jovial kabu- Full Member
- Son Age : 67
Ville et C.P : Saint-Jean du ☝️ (29)
Harley-Davidson : FXST du bicentenaire
Date d'inscription : 19/11/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
une femme demande a son mari qu est ce que tu preferes chez moi,la beaute de mon visage,ou mon corps sexy ??
il la regarde de la tete aux pieds et repond . ton sens de l humour !!
il la regarde de la tete aux pieds et repond . ton sens de l humour !!
pat58- Full Member
- Son Age : 68
Ville et C.P : 85 ST HILAIRE DE RIEZ
Harley-Davidson : HERITAGE CLASSIC 2016
Date d'inscription : 13/04/2012
vercassivelonos- Full Member
- Son Age : 18
Ville et C.P : 63190 Bort l'Etang
Harley-Davidson : RK police & Free Wheeler
Date d'inscription : 28/06/2010
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
execellent 'et tellement vrai,comme toutes les fables !!'
pat58- Full Member
- Son Age : 68
Ville et C.P : 85 ST HILAIRE DE RIEZ
Harley-Davidson : HERITAGE CLASSIC 2016
Date d'inscription : 13/04/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un pote prend l'avion à Lann Bihoué
Il s'asseoit tranquillement et sur les sièges devant lui s'installeNT deux bombasses.
l'avion décolle, les filles sortent des revues et commence à bouquiner lorsque l'une d'elle se met à pouffer et dit à l'autre:
" tu as vu dans mon magazine ils disent que les hommes qui ont la plus longue sont les indiens d'amérique"
le voyage se poursuit quand tout a coup l'autre fille se met à pouffer et dit à sa copine avec envie:
"ouah dans le mien ils disent que ceux qui font l'amour le plus longtemps c'est les Bretons"
Alors là, mon pote se leve fait le tours des siéges et s'adressant aux deux filles
"Mesdames, permettez moi de me présenter, Jeronimo LAGADEC
Il s'asseoit tranquillement et sur les sièges devant lui s'installeNT deux bombasses.
l'avion décolle, les filles sortent des revues et commence à bouquiner lorsque l'une d'elle se met à pouffer et dit à l'autre:
" tu as vu dans mon magazine ils disent que les hommes qui ont la plus longue sont les indiens d'amérique"
le voyage se poursuit quand tout a coup l'autre fille se met à pouffer et dit à sa copine avec envie:
"ouah dans le mien ils disent que ceux qui font l'amour le plus longtemps c'est les Bretons"
Alors là, mon pote se leve fait le tours des siéges et s'adressant aux deux filles
"Mesdames, permettez moi de me présenter, Jeronimo LAGADEC
Arzh- Discoverer
- Son Age : 57
Ville et C.P : LORIENT 56100
Harley-Davidson : FLH 1979
Date d'inscription : 20/02/2013
jeronimo Lagadec
Excellente...
jeann0t- Discoverer
- Son Age : 66
Ville et C.P : Merignac
Harley-Davidson : FLHTCI
Date d'inscription : 03/10/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Les sujets du bac 2013 ont été piratés et dévoilés :
Math :
Sachant que DSK va payer 3 millions d’euros pour une fellation qui à duré moins de 10 minutes
Combien va payer hollande s’il encule 65 millions de français pendant 5 ans … ?
….Vous avez 4 heures
Math :
Sachant que DSK va payer 3 millions d’euros pour une fellation qui à duré moins de 10 minutes
Combien va payer hollande s’il encule 65 millions de français pendant 5 ans … ?
….Vous avez 4 heures
guycalvados- Full Member
- Son Age : 66
Ville et C.P : tripes city 14
Harley-Davidson : Road King 2015
Date d'inscription : 14/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Aux premiers jours de la création
Il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle, mais naïf
Et Ève, femme fatale magnifique.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent!
Mais, au paradis trouver un resto?
Que nenni! Juste un pommier, c'est pas trop
Du plus beau fruit ôté du pommier
Elle ne fit que quelques bouchées!
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège!
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée!
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam!
Ce dernier, nu comme un ver
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa dulcinée si peu vêtue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut!
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam!!!!!
Il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle, mais naïf
Et Ève, femme fatale magnifique.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent!
Mais, au paradis trouver un resto?
Que nenni! Juste un pommier, c'est pas trop
Du plus beau fruit ôté du pommier
Elle ne fit que quelques bouchées!
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège!
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée!
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam!
Ce dernier, nu comme un ver
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa dulcinée si peu vêtue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut!
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam!!!!!
_________________________________________________________________________________
Mignard aux States
Mignard78- Administrateur
- Son Age : 65
Ville et C.P : Toujours à l'Eure
Harley-Davidson : FLHTCU de 2010 + 48 de 2013
Date d'inscription : 24/12/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
10/10 pour la brosse adam
curieux de connaitre la verite sur l invention du suppositoire
curieux de connaitre la verite sur l invention du suppositoire
pat58- Full Member
- Son Age : 68
Ville et C.P : 85 ST HILAIRE DE RIEZ
Harley-Davidson : HERITAGE CLASSIC 2016
Date d'inscription : 13/04/2012
Pat50- Full Member
- Son Age : 60
Ville et C.P : Saint Lô 50000
Harley-Davidson : Softail Héritage 1340 1996 et
Date d'inscription : 09/09/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Dans le Vercors aussi ca arrive...
;O)))
Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"
Le vieil homme sourit et commence son histoire: "C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit: "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu
de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont
tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit: "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question.
Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du
village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
"Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?"
Le vieil homme prend un air sombre et commence: "Un jour, je me suis perdu dans
la montagne..."
;O)))
Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"
Le vieil homme sourit et commence son histoire: "C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit: "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu
de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont
tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit: "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question.
Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du
village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !"
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
"Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?"
Le vieil homme prend un air sombre et commence: "Un jour, je me suis perdu dans
la montagne..."
Dernière édition par iicare le Ven 29 Mar 2013 - 16:49, édité 1 fois
iicare- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Grenoble
Harley-Davidson : Road King
Date d'inscription : 20/05/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
IIcare, tu avais quel age quand tu t'es perdu dans le vercors?
vercassivelonos- Full Member
- Son Age : 18
Ville et C.P : 63190 Bort l'Etang
Harley-Davidson : RK police & Free Wheeler
Date d'inscription : 28/06/2010
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Méfiance méfiance !!!! je suis en train d'initier sur les règles de notre prochaine balade dans les Gorges de la Bourne aux futur participants...
iicare- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Grenoble
Harley-Davidson : Road King
Date d'inscription : 20/05/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
quand l'experience parle
vercassivelonos- Full Member
- Son Age : 18
Ville et C.P : 63190 Bort l'Etang
Harley-Davidson : RK police & Free Wheeler
Date d'inscription : 28/06/2010
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
un couple se promene en ville
en passant devant une bijouterie la femme dit a son mari"cheri tu m acheterais pas un colier?"
il repond "pourquoi , t en as marre de te promener en liberte ?
en passant devant une bijouterie la femme dit a son mari"cheri tu m acheterais pas un colier?"
il repond "pourquoi , t en as marre de te promener en liberte ?
pat58- Full Member
- Son Age : 68
Ville et C.P : 85 ST HILAIRE DE RIEZ
Harley-Davidson : HERITAGE CLASSIC 2016
Date d'inscription : 13/04/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Bonjour ! C'est la réception ?
> > J'aimerais parler avec
quelqu'un
> > à propos d'un patient qui se
trouve chez vous.
> > J'aurais souhaité connaître
son état de santé,
> > Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > - 'Quel est le nom du patient ?
> > Il s'appelle Jean Dupont et il
est à la chambre 302.
> > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > Après une longue attente :
> > - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > Que puis-je pour vous ?
> > - J'aimerais connaître l'état
du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > Après une plus longue attente :
> > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > - Bonjour Docteur, je voudrais
savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
> > Qui se trouve chez vous depuis
3 semaines à la chambre 302.
> > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > Après encore une autre attente :
> > - Huuuummm, Le voici :
> > IL a bien mangé
aujourd'hui, sa pression artérielle
> > Et son pouls sont stables,
> > IL réagit bien aux médicaments
prescrits
> > Et normalement on va lui
enlever le monitoring cardiaque demain.
> > si tout continue comme ça
encore 48 heures,
> > son médecin signera sa sortie
d'ici le week-end.
> > - Aaahhh ! Ce sont des
nouvelles merveilleuses !
> > Je suis fou de joie. Merci.
> > - Par votre façon de parler je
suppose que
> > vous devez être quelqu'un de
très proche,
> > certainement de la famille ?
> > - Non, Monsieur ! Je suis Jean
Dupont moi-même
> > Et je vous appelle du 302 !
> > Tout le monde entre et sort
ici de ma chambre
> > Et personne ne me dit rien...
> > Je voulais juste savoir
comment je me porte ! Merci bien !
> > J'aimerais parler avec
quelqu'un
> > à propos d'un patient qui se
trouve chez vous.
> > J'aurais souhaité connaître
son état de santé,
> > Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > - 'Quel est le nom du patient ?
> > Il s'appelle Jean Dupont et il
est à la chambre 302.
> > - Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > Après une longue attente :
> > - Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > Que puis-je pour vous ?
> > - J'aimerais connaître l'état
du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > - Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > Après une plus longue attente :
> > - Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > - Bonjour Docteur, je voudrais
savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont,
> > Qui se trouve chez vous depuis
3 semaines à la chambre 302.
> > - Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > Après encore une autre attente :
> > - Huuuummm, Le voici :
> > IL a bien mangé
aujourd'hui, sa pression artérielle
> > Et son pouls sont stables,
> > IL réagit bien aux médicaments
prescrits
> > Et normalement on va lui
enlever le monitoring cardiaque demain.
> > si tout continue comme ça
encore 48 heures,
> > son médecin signera sa sortie
d'ici le week-end.
> > - Aaahhh ! Ce sont des
nouvelles merveilleuses !
> > Je suis fou de joie. Merci.
> > - Par votre façon de parler je
suppose que
> > vous devez être quelqu'un de
très proche,
> > certainement de la famille ?
> > - Non, Monsieur ! Je suis Jean
Dupont moi-même
> > Et je vous appelle du 302 !
> > Tout le monde entre et sort
ici de ma chambre
> > Et personne ne me dit rien...
> > Je voulais juste savoir
comment je me porte ! Merci bien !
DADDYPHIL- Full Member
- Son Age : 64
Ville et C.P : STE FEYRE 23000
Harley-Davidson : Fat Boy Lo 103
Date d'inscription : 17/06/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
> > > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > >
> > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre
> > > > > Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais
> > > > > elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > > >
> > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé
> > > > > d'essence, et frotte le dos du chien avec, pour dissimuler l'odeur,
> > > > > et dit
"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse
> > > > > et ne fait qu'un tour du bloc. "
> > > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la
> > > > > chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> > > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
> > > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un
> > > > > autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
> > > > > Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."
> > > > > "Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
> > > > > "Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
> > > > >
> > > > > La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre
> > > > > Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais
> > > > > elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "
> > > > >
> > > > > Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé
> > > > > d'essence, et frotte le dos du chien avec, pour dissimuler l'odeur,
> > > > > et dit
"OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse
> > > > > et ne fait qu'un tour du bloc. "
> > > > > La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la
> > > > > chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"
> > > > > (Vous allez aimer celle-là !!!!!!!!!)
> > > > > La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un
> > > > > autre chien la pousse jusqu'à la maison. "
THIOFF- Full Member
- Ville et C.P : salon de provence 13300
Harley-Davidson : Softail Heritage 2009
Date d'inscription : 03/09/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
La grammaire pour la femme , c'est un sujet, un
verbe et un
compliment.
verbe et un
compliment.
MARRAKECH- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Rueil Malmaison
Harley-Davidson : MEGA EXTRA GLIDE
Date d'inscription : 13/09/2012
Même pas peur
Deux laveurs
de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres
d'une tour de cinquante étages.
Ils sont
entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette
lorsque l'un deux dit :
- "
Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
–
Et le
matériel est rangé."
- " Ne
t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben
si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
–
On va se
faire renvoyer."
- "
Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par
les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça,
c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux
belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met
a rigoler...
- " Ben
pourquoi te marres-tu, une fois ?"
-
"
J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te
les prendre en pleine gueule !..."
de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres
d'une tour de cinquante étages.
Ils sont
entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette
lorsque l'un deux dit :
- "
Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
–
Et le
matériel est rangé."
- " Ne
t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben
si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
–
On va se
faire renvoyer."
- "
Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par
les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça,
c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux
belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met
a rigoler...
- " Ben
pourquoi te marres-tu, une fois ?"
-
"
J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te
les prendre en pleine gueule !..."
MARRAKECH- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Rueil Malmaison
Harley-Davidson : MEGA EXTRA GLIDE
Date d'inscription : 13/09/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Dites à
quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en
être sûr.
quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en
être sûr.
MARRAKECH- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Rueil Malmaison
Harley-Davidson : MEGA EXTRA GLIDE
Date d'inscription : 13/09/2012
Il paraît ...
Il ne faut
pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de
l'âne derrière le volant.
Ce ne sont
pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les
accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des
enfants...
Pour les
riches : des couilles en or.
–
Pour les
pauvres : des nouilles encore.
pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de
l'âne derrière le volant.
Ce ne sont
pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les
accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des
enfants...
Pour les
riches : des couilles en or.
–
Pour les
pauvres : des nouilles encore.
MARRAKECH- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Rueil Malmaison
Harley-Davidson : MEGA EXTRA GLIDE
Date d'inscription : 13/09/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une brune, une blonde et une rousse sont devant un miroir magique.
Celui-ci leur dit que si elles disent quelque chose de vrai à propos d'elles-mêmes, ils les rendra riches !
Mais si elles se trompent, alors ils les aspirera et leur vie s'arrêtera là...
La brune arrive devant le miroir et dit:
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Sliourp, aspirée par le miroir...
La rousse s'avance et dit:
- Moi je pense que je suis la plus intelligente.
Sliourp, aspirée par le miroir...
C'est enfin au tour de la blonde qui s'avance et dit:
- Moi je pense...
SLIOURP ASPIRÉE !
Celui-ci leur dit que si elles disent quelque chose de vrai à propos d'elles-mêmes, ils les rendra riches !
Mais si elles se trompent, alors ils les aspirera et leur vie s'arrêtera là...
La brune arrive devant le miroir et dit:
- Moi je pense que je suis la plus belle.
Sliourp, aspirée par le miroir...
La rousse s'avance et dit:
- Moi je pense que je suis la plus intelligente.
Sliourp, aspirée par le miroir...
C'est enfin au tour de la blonde qui s'avance et dit:
- Moi je pense...
SLIOURP ASPIRÉE !
wpwiwi- Discoverer
- Son Age : 56
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Harley-Davidson : v-rod muscle
Date d'inscription : 28/08/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Ce message s'adresse aux propriétaires de chiens,
Une dame
aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle
accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements,
elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme
elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et
comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants
1/ Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie
fera perdre l'érection du mâle.IL sera ainsi en mesure de se retirer.
2/ Vous croyez que ça va marcher ?
3/ J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi
Une dame
aimait beaucoup les chiens, sa chienne était en chaleur, mais elle
accepta néanmoins de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pourrait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant le premier soir alors qu'elle commençait à s'endormir elle entendit des hurlements et des gémissements,
elle se précipita en bas et trouva les deux chiens accouplés.
Comme
elle n'arrivait pas à les séparer, elle téléphona au vétérinaire, et
comme il se faisait tard, celui-ci a répondu en ronchonnant.
Ayant connaissance des motifs de l'appel, il donna à cette dame les conseils suivants
1/ Raccrochez le téléphone et placez le combiné près des chiens. je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie
fera perdre l'érection du mâle.IL sera ainsi en mesure de se retirer.
2/ Vous croyez que ça va marcher ?
3/ J'en suis sûr...........ça vient juste de fonctionner pour moi
vercassivelonos- Full Member
- Son Age : 18
Ville et C.P : 63190 Bort l'Etang
Harley-Davidson : RK police & Free Wheeler
Date d'inscription : 28/06/2010
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Avez vous essayé le Trythéothérol ?
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se
rendent
donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au
travail devant lui.
Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a
trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause,
ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se
rendent
donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au
travail devant lui.
Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat
sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant
4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et
rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a
trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu,
c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).
iicare- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Grenoble
Harley-Davidson : Road King
Date d'inscription : 20/05/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
oh! my gode!
vercassivelonos- Full Member
- Son Age : 18
Ville et C.P : 63190 Bort l'Etang
Harley-Davidson : RK police & Free Wheeler
Date d'inscription : 28/06/2010
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Tiens Vercassivelonos !!!! encore une sur la langue anglaise
Rq : It is really happening for me
Les résultats de récentes études épidémiologiques viennent d'être
révélés par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains,
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains,
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui tue.
Rq : It is really happening for me
Les résultats de récentes études épidémiologiques viennent d'être
révélés par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains,
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains,
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui tue.
iicare- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Grenoble
Harley-Davidson : Road King
Date d'inscription : 20/05/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
iicare a écrit:Tiens Vercassivelonos !!!! encore une sur la langue anglaise
Rq : It is really happening for me
Les résultats de récentes études épidémiologiques viennent d'être
révélés par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici :
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de
crises cardiaques que les anglais et les américains,
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et
sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux
crises cardiaques que les anglais et les américains,
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins
sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.
Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais
qui tue.
vercassivelonos- Full Member
- Son Age : 18
Ville et C.P : 63190 Bort l'Etang
Harley-Davidson : RK police & Free Wheeler
Date d'inscription : 28/06/2010
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
_________________________________________________________________________________
Samuraï- Modérateur
- Son Age : 51
Ville et C.P : 77 North, somewhere near Meaux
Harley-Davidson : FXDC08 - FLTRXS15 - FLSTFB17
Date d'inscription : 09/10/2010
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
MESSAGE
SANTÉ:
1.
Si la marche
et le vélo
étaient bons
pour la santé,
le facteur
serait
immortel.
> 2.
Une baleine
nage toute la
journée, ne
mange que du
poisson, boit
de l'eau et
pourtant elle
est...grosse.
> 3
Un lapin court
et saute tout
le temps
mais
ne vit que 15
ans.
> 4.
Par
contre une
tortue ne
court pas, ne
fait rien...
et
vit 450 ans.
ET
VOUS ME DITES
DE FAIRE DE
L'EXERCICE !
SANTÉ:
1.
Si la marche
et le vélo
étaient bons
pour la santé,
le facteur
serait
immortel.
> 2.
Une baleine
nage toute la
journée, ne
mange que du
poisson, boit
de l'eau et
pourtant elle
est...grosse.
> 3
Un lapin court
et saute tout
le temps
mais
ne vit que 15
ans.
> 4.
Par
contre une
tortue ne
court pas, ne
fait rien...
et
vit 450 ans.
ET
VOUS ME DITES
DE FAIRE DE
L'EXERCICE !
MARRAKECH- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Rueil Malmaison
Harley-Davidson : MEGA EXTRA GLIDE
Date d'inscription : 13/09/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Mais nnon, je colle pas à l'actualité!!
Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
-
La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la
première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que
l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première
personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait
volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour
laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles
avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait
aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il
avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais
atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je
m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie
de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
- Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> > > > > > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
Départ en retraite du curé.
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
-
La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la
première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que
l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première
personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait
volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour
laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles
avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait
aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il
avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais
atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je
m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie
de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
- Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
- Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
> > > > > > Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
vercassivelonos- Full Member
- Son Age : 18
Ville et C.P : 63190 Bort l'Etang
Harley-Davidson : RK police & Free Wheeler
Date d'inscription : 28/06/2010
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