Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
comment fait une femme pour garder de beaux seins ?????
elle les trempe dans le vinaigre pour qu ils restent encore nichons !! aie , ca pique !
elle les trempe dans le vinaigre pour qu ils restent encore nichons !! aie , ca pique !
pat58- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle ..
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu jalouse,
elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu .
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser ..
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'.
Je ne te crois pas, je suis sûre que tu as bien rigolé .
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un copain qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.....................
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free-domi- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un paysan part acheter une vache à un copain.
Celui-ci, habite vers Roanne, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée du cotés de Roanne ?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"
Celui-ci, habite vers Roanne, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée du cotés de Roanne ?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"
vercassivelonos- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
gentillette mais mortelle
nécureuil- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une bonne soeur arrive à un barrage de gendarmerie
La bonne soeur
Encore un contrôle dit-elle, vos collègues m'ont déjà arrêté
Si vous ne me croyez pas , demandez leur !
Le gendarme
Allo, Marcel; t'as contrôlé une bonne soeur ?
L'autre gendarme
En cabriolet rouge?
Oui répond son collègue.
Marcel
Tu t'approches bien du cabriolet
Tu ouvres ta braguette
Et tu lui montre ta zigounette
L'autre
Je peux pas faire ça !
Marcel
Vas-y je te dis
Bon si tu le dis !
Et la bonne soeur
Ha, encore l'alcootest
La bonne soeur
Encore un contrôle dit-elle, vos collègues m'ont déjà arrêté
Si vous ne me croyez pas , demandez leur !
Le gendarme
Allo, Marcel; t'as contrôlé une bonne soeur ?
L'autre gendarme
En cabriolet rouge?
Oui répond son collègue.
Marcel
Tu t'approches bien du cabriolet
Tu ouvres ta braguette
Et tu lui montre ta zigounette
L'autre
Je peux pas faire ça !
Marcel
Vas-y je te dis
Bon si tu le dis !
Et la bonne soeur
Ha, encore l'alcootest
papyston- Qualified
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde! siffle
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson..
Quelle est la morale de cette histoire ?
On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !
Adam lui répond:
- Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...
Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!
Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va.
Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.
En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.
Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde! siffle
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson..
Quelle est la morale de cette histoire ?
On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant...
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
excellente !!
pat58- Full Member
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le père Jules
C'est Jules et la Marie (ils sont à la retraite) qui sont assis sur le perron
De là,ils ont vue sur le pré
Jules:
Et la Marie, t'as vu l'taureau
Y sent l'cul d'la vache
Mmmmm, qu'elle dit la Marie (cause pas beaucoup)
Et la Marie, j'crois bin qu'y va la monter
Mmmmmm, qu'elle dit encore
Ben ça y est, l'ai d'ssus
Ah la Marie ça m'donne des idées
F'rais bin comme lui.
Et la Marie
Tu peux y aller, m'en fout, c'est pas ma vache
De là,ils ont vue sur le pré
Jules:
Et la Marie, t'as vu l'taureau
Y sent l'cul d'la vache
Mmmmm, qu'elle dit la Marie (cause pas beaucoup)
Et la Marie, j'crois bin qu'y va la monter
Mmmmmm, qu'elle dit encore
Ben ça y est, l'ai d'ssus
Ah la Marie ça m'donne des idées
F'rais bin comme lui.
Et la Marie
Tu peux y aller, m'en fout, c'est pas ma vache
papyston- Qualified
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une dame rentre dans son immeuble et elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
> Intriguée, elle demande à la concierge :
> - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
> - Et alors ?
> - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
> Intriguée, elle demande à la concierge :
> - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
> - Et alors ?
> - Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
Dreineck- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents,
Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont
devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée
la famille humaine...
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci
lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement
jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont
été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père
te parlait de la sienne...
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents,
Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont
devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée
la famille humaine...
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci
lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement
jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont
été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père
te parlait de la sienne...
Ghost Rider- Full Member
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Ville et C.P : 92
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Date d'inscription : 16/06/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Heureusement que les spermatozoïdes ont la forme de têtards; c'est plus facile à avaler que des grenouilles!
Fafouet- Full Member
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Ville et C.P : Roanne
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Date d'inscription : 15/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
T'es en pleine forme le Faf
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant:
- Toi aussi t'as pété ?????
Elle me répond en riant:
- Toi aussi t'as pété ?????
pierre19- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
"Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?..."
L'ami lui répond:
"Comme l'oreille du taureau !! "
"Je ne comprends pas..."
"Loin du cul et tout près des cornes" !
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
"Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?..."
L'ami lui répond:
"Comme l'oreille du taureau !! "
"Je ne comprends pas..."
"Loin du cul et tout près des cornes" !
vercassivelonos- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Je voudrais partager une expérience personnelle avec vous sur le sujet de Boire et Conduire .
Comme tu le sais, certains d'entre nous sont connus pour avoir eu au cours des années passées quelques petits accrochages
avec la police sur le chemin du retour après une soirée sociale et amicale .
Il y a une quinzaine de jours, j'étais sorti pour une soirée avec des amis et j'ai bu quelques verres de Laphroaig et un "peu" de bon Chateauguay.
Sachant pertinemment que j'étais "légèrement" au-dessus de la limite, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant.
J'ai pris un taxi pour rentrer chez moi ......
Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, ils m'ont salué et m'ont laissé passer.
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident....
Ce qui a été une réelle surprise c'est que je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et que je ne me souviens même pas où je l'ai trouvé,..
Pour le moment ....... le taxi est dans mon garage...
Comme tu le sais, certains d'entre nous sont connus pour avoir eu au cours des années passées quelques petits accrochages
avec la police sur le chemin du retour après une soirée sociale et amicale .
Il y a une quinzaine de jours, j'étais sorti pour une soirée avec des amis et j'ai bu quelques verres de Laphroaig et un "peu" de bon Chateauguay.
Sachant pertinemment que j'étais "légèrement" au-dessus de la limite, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant.
J'ai pris un taxi pour rentrer chez moi ......
Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, ils m'ont salué et m'ont laissé passer.
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident....
Ce qui a été une réelle surprise c'est que je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et que je ne me souviens même pas où je l'ai trouvé,..
Pour le moment ....... le taxi est dans mon garage...
vercassivelonos- Full Member
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Beetle- Full Member
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Date d'inscription : 05/06/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
vercassivelonos a écrit:Je voudrais partager une expérience personnelle avec vous sur le sujet de Boire et Conduire .
Comme tu le sais, certains d'entre nous sont connus pour avoir eu au cours des années passées quelques petits accrochages
avec la police sur le chemin du retour après une soirée sociale et amicale .
Il y a une quinzaine de jours, j'étais sorti pour une soirée avec des amis et j'ai bu quelques verres de Laphroaig et un "peu" de bon Chateauguay.
Sachant pertinemment que j'étais "légèrement" au-dessus de la limite, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait auparavant.
J'ai pris un taxi pour rentrer chez moi ......
Bien sûr, j'ai croisé un barrage de police sur ma route, mais puisque j'étais dans un taxi, ils m'ont salué et m'ont laissé passer.
Je suis arrivé chez moi sans problème et sans accident....
Ce qui a été une réelle surprise c'est que je n'avais jamais conduit un taxi auparavant et que je ne me souviens même pas où je l'ai trouvé,..
Pour le moment ....... le taxi est dans mon garage...
Nono- Full Member
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Ville et C.P : Royan -17200-
Harley-Davidson : flhtcui 2004 /springer 1996
Date d'inscription : 05/09/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Ah ben voilà, je vais investir dans un Taxi
bacon01- Full Member
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Ville et C.P : 38630 les avenieres
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
L'institutrice demande à la classe:
- Qui voulez-vous être en grandissant?
Le petit Gillou répond:
-Moi je veux être milliardaire,rouler Harley, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Gillou, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
- Et toi Clémence ?
-Moi j'veux être la "salope" à Gillou !!!
- Qui voulez-vous être en grandissant?
Le petit Gillou répond:
-Moi je veux être milliardaire,rouler Harley, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 EUR, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Gillou, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
- Et toi Clémence ?
-Moi j'veux être la "salope" à Gillou !!!
OldEagle33- Full Member
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Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Voici une petite liste de phrases que vous allez certainement entendre les soirs de réveillons !!!!!!
1. Et d'abord la santé !
2. Il mange ça comme du pâté. Tu sais combien ça coute le foie gras ?
3. 2013... putain ça file
4. Il est complètement drogué avec son Facebook
5. J'ai eu peur que tu l'ais déjà
6. C'est joli, mais c'est quoi ?
7. Joyeux Noel quand même !
8. On fait quand les cadeaux ?
9. (Silence gênant)
10. Oh vous êtes fous !
11. Vous faites quoi au nouvel an ?
12. Ils y croient encore les tiens ?
13. Je sors d'une gastro. Horrible.
14. Lui aussi, au chomâge, une hécatombe je te dis.
15. Ah me parle pas de le SNCF
16. Si, si, j'aime bien...
17. (Blague sur les nains)
18. Cette année c'est le BAC, c'est sérieux !
19. Ok c'est l'histoire d'un belge, d'un russe...
20. NON, cette année non plus j'aime pas les huîtres
21. On se met à table ou quoi ?
22. Stop stop je conduis
23. Ben une bûche ! Tu veux prendre quoi d'autre ?
24. Qui prend Mamie cet été ?
25. Il est pas encore mort lui ?
26. Je fais pas la bise, chui malade
27. J'ai re-arrêté de fumer
28. Chut, Papy dort déjà
29. Mais lâche ce téléphone
30. Ne vous bourrez pas de cacahuètes
31. On finira les restes demain
32. Elle est mieux là où elle est tiens...
33. On va être court en champagne
34. J'ai oublié le pain de seigle dans la voiture
35. Le Père Noel est passé aussi chez Mamie
36. Il est musulman en plus. Mais pas du Qatar malheureusement.
37. Et c'est quoi ton travail, exactement ?
38. Moins fort les gamins, on s'entend plus !
39. Mets leur un dessin animé là...
40. T'as tout mis sur ton compte en Suisse (ahaha) ?
41. C'est la faute des ROMS
42. Chouette une écharpe
43. Ah bah il est beau ton UMP
44. Il nous fout bien dans la merde ton Hollande
45. On est sûr que c'est pas du cheval ?
46. Mets du sel dessus ! Il faut mettre du sel !
47. Mais laisse Johnny tranquille !
48. Ca va être coton si ça gèle là dessus
49. Quelqu'un a vu le chat ?
50. On a dit qu'on arrêtait les cadeaux pour les grands non ?
1. Et d'abord la santé !
2. Il mange ça comme du pâté. Tu sais combien ça coute le foie gras ?
3. 2013... putain ça file
4. Il est complètement drogué avec son Facebook
5. J'ai eu peur que tu l'ais déjà
6. C'est joli, mais c'est quoi ?
7. Joyeux Noel quand même !
8. On fait quand les cadeaux ?
9. (Silence gênant)
10. Oh vous êtes fous !
11. Vous faites quoi au nouvel an ?
12. Ils y croient encore les tiens ?
13. Je sors d'une gastro. Horrible.
14. Lui aussi, au chomâge, une hécatombe je te dis.
15. Ah me parle pas de le SNCF
16. Si, si, j'aime bien...
17. (Blague sur les nains)
18. Cette année c'est le BAC, c'est sérieux !
19. Ok c'est l'histoire d'un belge, d'un russe...
20. NON, cette année non plus j'aime pas les huîtres
21. On se met à table ou quoi ?
22. Stop stop je conduis
23. Ben une bûche ! Tu veux prendre quoi d'autre ?
24. Qui prend Mamie cet été ?
25. Il est pas encore mort lui ?
26. Je fais pas la bise, chui malade
27. J'ai re-arrêté de fumer
28. Chut, Papy dort déjà
29. Mais lâche ce téléphone
30. Ne vous bourrez pas de cacahuètes
31. On finira les restes demain
32. Elle est mieux là où elle est tiens...
33. On va être court en champagne
34. J'ai oublié le pain de seigle dans la voiture
35. Le Père Noel est passé aussi chez Mamie
36. Il est musulman en plus. Mais pas du Qatar malheureusement.
37. Et c'est quoi ton travail, exactement ?
38. Moins fort les gamins, on s'entend plus !
39. Mets leur un dessin animé là...
40. T'as tout mis sur ton compte en Suisse (ahaha) ?
41. C'est la faute des ROMS
42. Chouette une écharpe
43. Ah bah il est beau ton UMP
44. Il nous fout bien dans la merde ton Hollande
45. On est sûr que c'est pas du cheval ?
46. Mets du sel dessus ! Il faut mettre du sel !
47. Mais laisse Johnny tranquille !
48. Ca va être coton si ça gèle là dessus
49. Quelqu'un a vu le chat ?
50. On a dit qu'on arrêtait les cadeaux pour les grands non ?
pierre19- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Là, y a du vécu....
chani- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre :
-"Chéri j'ai envie..."
- "Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
- "Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
Un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
Le contrôleur :
- "Messieurs, un peu de tenue quand même !"
Un des 2 hommes :
- "Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!"
Arrivé a Lyon, l'un dit à l'autre :
-"Chéri j'ai envie..."
- "Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
- "Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
Un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
Le contrôleur :
- "Messieurs, un peu de tenue quand même !"
Un des 2 hommes :
- "Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!"
Dreineck- Full Member
- Son Age : 72
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Date d'inscription : 23/11/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
A méditer ...
--Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
--Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
--"Chéri Je suis enceinte !" "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir".
--Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
--Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
--En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
--Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
--Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales.
--5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
--On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
--A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
--Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent… Elle l'a fermée.
--A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
--Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
--Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
--Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
--Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.
--Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul.
--A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
--C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
--Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
--Celui qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
--A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
--Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
--Two beer or not two beer, that is the pression.
--Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
--Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
--Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
--Dieu créa la femme, l'homme déçu créa Photoshop !
--Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
--Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
--J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
--Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
--Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
--Défense de courir sous peine de poursuite
--Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
--Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite
--Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
--Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
--"Chéri Je suis enceinte !" "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir".
--Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
--Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
--En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
--Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
--Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales.
--5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
--On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
--A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
--Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent… Elle l'a fermée.
--A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
--Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
--Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
--Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
--Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.
--Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul.
--A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
--C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
--Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
--Celui qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
--A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
--Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
--Two beer or not two beer, that is the pression.
--Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
--Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
--Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
--Dieu créa la femme, l'homme déçu créa Photoshop !
--Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
--Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
--J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
--Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
--Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
--Défense de courir sous peine de poursuite
--Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Blaad- Discoverer
- Son Age : 39
Ville et C.P : CUZION (36190)
Harley-Davidson : XLH 1200C
Date d'inscription : 01/11/2013
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Pourquoi sont elles si susceptibles ?
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière..
Et la dispute a commencé.
--------------------------------------------
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé
-------------------------------------------------------
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ...
---------------------------------------------------------------
Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...
> -----------------------------------------------------
J'ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
Et la dispute a commencé...
-----------------------------------------------------
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais?»
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés, il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
Et la dispute a commencé ...
--------------------------------------------------------------------
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ...
-------------------------------------------------------------------------------
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...
------------------------------------------------------
Allez comprendre ça:
Pour un rien, elles se fâchent....
Blaad- Discoverer
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Pat50- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
allez sans rancune
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'oeil!
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ?
- D’accord je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’ on attend la monnaie !!!
- J’ai un truc pour manger à l'oeil!
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, pour le 2ème service.
Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain ?
- D’accord je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’ on attend la monnaie !!!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!
Dominique77- Discoverer
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