Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Tiens il est 11h, ce ne serai pas l'heure de la Harley ? :)
Qui à des cahouettes ? Du saucisson ?
Qui à des cahouettes ? Du saucisson ?
CallMeBob- Discoverer
- Date d'inscription : 13/03/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Les blagues à 2 balles...
Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d' Ève .
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assois sur le canapé devant la télé.
Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...
Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d' Ève .
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assois sur le canapé devant la télé.
Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu as un orgasme ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...
Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
CallMeBob- Discoverer
- Son Age : 47
Ville et C.P : Lagny 77400
Harley-Davidson : Heritage Softail 1340
Date d'inscription : 13/03/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!
CallMeBob- Discoverer
- Son Age : 47
Ville et C.P : Lagny 77400
Harley-Davidson : Heritage Softail 1340
Date d'inscription : 13/03/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
quelle est la différence entre un 69 et un chalet
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- La vue....
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- La vue....
Lucky 21- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Cap d'Agde 34300
Harley-Davidson : FXDWG
Date d'inscription : 17/02/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
la différence entre une pastille Valda et un trou du cul..............
Le gout!!!!!!!!!
Le gout!!!!!!!!!
patroadking- Full Member
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Ville et C.P : JARGEAU 45150
Harley-Davidson : FLHTKSE 115ème
Date d'inscription : 08/11/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Comment appelle t'on une femme qui refuse de faire l'amour avant le mariage??
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- On l'appelle pas! tu ries ou quoi!!!!!
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- On l'appelle pas! tu ries ou quoi!!!!!
Lucky 21- Full Member
- Son Age : 59
Ville et C.P : Cap d'Agde 34300
Harley-Davidson : FXDWG
Date d'inscription : 17/02/2014
Lucky 21- Full Member
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Harley-Davidson : FXDWG
Date d'inscription : 17/02/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Les 5 règles à ne pas oublier
1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
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3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
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5- L'alcool ne résout pas les problèmes...
mais le lait et l'eau non plus.
tchouvak- Qualified
- Son Age : 70
Ville et C.P : Martignas 33127
Harley-Davidson : X Bones 2010
Date d'inscription : 02/08/2013
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Et pis y'a ça aussi
[size=32]Et les autres règles, toutes aussi[/size] [size=32]importantes[/size]
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font
les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière
qui font des enfants...
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un
verbe et un compliment.
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- - Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira.
Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
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tchouvak- Qualified
- Son Age : 70
Ville et C.P : Martignas 33127
Harley-Davidson : X Bones 2010
Date d'inscription : 02/08/2013
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
patroadking a écrit:la différence entre une pastille Valda et un trou du cul..............Le gout!!!!!!!!!
Ah non, pas d'accord. Ca c'est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre bucal...
Theodule- Full Member
- Son Age : 50
Ville et C.P : p'tit village de Hyaute (74)
Harley-Davidson : FLSTFB / FXDWG / FLHRXS
Date d'inscription : 23/07/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un étudiant demande à son professeur de français:
"Quelle est la définition de dilemme ?"
" Le professeur répond: "Il n'y a rien de mieux qu'un exemple pour illustrer ceci".
" Imaginez que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homo de l'autre"
"A qui allez-vous tourner le dos ?"
Fafouet- Full Member
- Son Age : 74
Ville et C.P : Roanne
Harley-Davidson : Street-Glide
Date d'inscription : 15/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
- - - - - - - - - -
- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
tchouvak- Qualified
- Son Age : 70
Ville et C.P : Martignas 33127
Harley-Davidson : X Bones 2010
Date d'inscription : 02/08/2013
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »
Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?
Essaie une dernière fois. »
« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»
« Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. « As-tu vu où est allée ma balle? »
« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »
« Excellent! Où est-elle ? »
« M'en rappelle plus » ....
« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va. »
Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?
Essaie une dernière fois. »
« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»
« Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. « As-tu vu où est allée ma balle? »
« Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite »
« Excellent! Où est-elle ? »
« M'en rappelle plus » ....
Panther- Full Member
- Son Age : 68
Ville et C.P : namur 5020
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
J'aime ! Beaucoup !
fredami- Full Member
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Ville et C.P : BRUZ 35170
Harley-Davidson : ROAD KING
Date d'inscription : 14/02/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain. Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain. Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge
Fafouet- Full Member
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Ville et C.P : Roanne
Harley-Davidson : Street-Glide
Date d'inscription : 15/02/2008
Mike the bike- Full Member
- Son Age : 64
Ville et C.P : Corrèze
Harley-Davidson : EG 1200 65
Date d'inscription : 07/04/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
[size=32]Dieu créa les Auvergnats[/size]
> > Au 7ème jour, alors que Dieu avait fini de créer le monde, il décida de créer également les peuples avec leurs qualités et leurs défauts. Assisté de l'ange Gabriel, il se mit à la tâche et dit.
> Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
> Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
> Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
> Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
> > > > > > Etc. . .. ..
> quand vint enfin le tour des Auvergnats, il restait à Dieu 3 qualités : intelligence, honnêteté et socialisme.
>
> > > > > > Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Auvergnats !
>
> > > > > > Hé là, objecta l'ange Gabriel, Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités aux Auvergnats au lieu de deux comme aux autres".
> > > > > > Non" répond Dieu, je t'explique : les Auvergnats veulent toujours plus que les autres donc, bon prince, je leur donne trois qualités. Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois"
> Et c'est pour cela qu'en Auvergne :
>
Milladious !
> > Au 7ème jour, alors que Dieu avait fini de créer le monde, il décida de créer également les peuples avec leurs qualités et leurs défauts. Assisté de l'ange Gabriel, il se mit à la tâche et dit.
> Ceux-là seront Suisses : économes et financiers avisés.
> Ceux-là seront Canadiens : résistants et bon vivants.
> Ceux-là seront Allemands : rigoureux et excellents techniciens.
> Ceux-là seront Américains : puissants et grands libérateurs.
> > > > > > Etc. . .. ..
> quand vint enfin le tour des Auvergnats, il restait à Dieu 3 qualités : intelligence, honnêteté et socialisme.
>
> > > > > > Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Auvergnats !
>
> > > > > > Hé là, objecta l'ange Gabriel, Vous êtes injuste Dieu, vous donnez trois qualités aux Auvergnats au lieu de deux comme aux autres".
> > > > > > Non" répond Dieu, je t'explique : les Auvergnats veulent toujours plus que les autres donc, bon prince, je leur donne trois qualités. Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois"
> Et c'est pour cela qu'en Auvergne :
>
- si on est intelligent et honnête, on n'est pas socialiste
- si on est intelligent et socialiste, on n'est pas honnête
- si on est honnête et socialiste, on n'est pas intelligent
Milladious !
FAT BOY 96- Full Member
- Son Age : 52
Ville et C.P : clermont ferrand
Harley-Davidson : FAT BOY 1996
Date d'inscription : 10/02/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Depuis quand l'Auvergne est comparable à un pays?
Si l'originale concernait la France pourquoi l'avoir retranscrit?
Chacun s'y reconnaitra....
Pour ma part je suis con et malhonnête
Si l'originale concernait la France pourquoi l'avoir retranscrit?
Chacun s'y reconnaitra....
Pour ma part je suis con et malhonnête
fredami- Full Member
- Son Age : 60
Ville et C.P : BRUZ 35170
Harley-Davidson : ROAD KING
Date d'inscription : 14/02/2014
Histoire vraie
-Le petit Pierre déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros.
-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain:
-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
-Il amène donc l'âne au petit Pierre.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
-Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
> A faire suivre c'est trop fort
>
>
-Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain:
-Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
-Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
-OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
-Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
-Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
-Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
-Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
-Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
-Il amène donc l'âne au petit Pierre.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Pierre:
- Qu'est devenu mon âne mort ?
-Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
-Pierre a vieilli et est devenu ministre des finances de la France.
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
> A faire suivre c'est trop fort
>
>
Mike the bike- Full Member
- Son Age : 64
Ville et C.P : Corrèze
Harley-Davidson : EG 1200 65
Date d'inscription : 07/04/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- « Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous » ?
- « Oui madame » !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- « Seigneur ! dit le professeur horrifié ».
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- « Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu ».
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- « Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous » ?
- « Oui madame » !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c’était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- « Seigneur ! dit le professeur horrifié ».
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- « Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu ».
OldEagle33- Full Member
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Ville et C.P : Grayan et l'Hopital 33590
Harley-Davidson : 1340 Softail Heritage évo carb
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Bryce84- Full Member
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Ville et C.P : AUBIGNAN 84810
Harley-Davidson : 1200 XLH 1989; Forty 2015
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Deux siamois sont chez leur toubib & un dit au docteur :
- "Mon frère est pd !"
Le doc lui demande alors ben il est ou le problème :
- "Bah... On a le même trou du cul !!!"
- "Mon frère est pd !"
Le doc lui demande alors ben il est ou le problème :
- "Bah... On a le même trou du cul !!!"
fab44- Discoverer
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Harley-Davidson : softail heritage 1340
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en moto, camping...
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!! Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
- Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
- Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
- Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Ensuite elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
...Et me voilà !!!!
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!! Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
- Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
- Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !
- Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Ensuite elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
...Et me voilà !!!!
oli81- Full Member
- Son Age : 52
Ville et C.P : Somewhere in Tarn (81)
Harley-Davidson : "Black Bobber Dream" Slim 2013
Date d'inscription : 26/12/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
J'espère que tu as fait un copier/coller et pas tout taper mots à mots , car elle est déjà , je sais pas combien de fois , sur le forum
Ghost Rider- Full Member
- Son Age : 58
Ville et C.P : 92
Harley-Davidson : Softail Héritage Springer 2002
Date d'inscription : 16/06/2011
oli81- Full Member
- Son Age : 52
Ville et C.P : Somewhere in Tarn (81)
Harley-Davidson : "Black Bobber Dream" Slim 2013
Date d'inscription : 26/12/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
-un taureau était dans son pâturage, tranquille,quand survient une mouche . . . (de celles qui vous rendent fou),
-elle se pose sur l'arrière train du taureau, et celui-ci la chasse avec sa queue,
-la mouche s'envole et revient se poser au même endroit,
-le taureau remue une fois de plus la queue, et la mouche part se poser sur le flan du taureau,
-le taureau fit un effort et réussit à toucher la mouche avec la queue,
-la mouche commençait à en avoir assez d'être dérangée par la queue et se posa alors sur le museau du taureau, là où il ne pouvait pas l'atteindre avec la queue,
-aussitôt le taureau sortit la langue et :"gloups" il avala la mouche !
-Moralité:
-ce que tu ne peux pas faire avec la queue, fais le avec la langue ! ! ! !
-elle se pose sur l'arrière train du taureau, et celui-ci la chasse avec sa queue,
-la mouche s'envole et revient se poser au même endroit,
-le taureau remue une fois de plus la queue, et la mouche part se poser sur le flan du taureau,
-le taureau fit un effort et réussit à toucher la mouche avec la queue,
-la mouche commençait à en avoir assez d'être dérangée par la queue et se posa alors sur le museau du taureau, là où il ne pouvait pas l'atteindre avec la queue,
-aussitôt le taureau sortit la langue et :"gloups" il avala la mouche !
-Moralité:
-ce que tu ne peux pas faire avec la queue, fais le avec la langue ! ! ! !
OldEagle33- Full Member
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Harley-Davidson : 1340 Softail Heritage évo carb
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ? - Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? - Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? - Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ? - Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? - Les examens
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? - Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ? - L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? - Humide, très humide
Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ? - En ne dormant que la nuit
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? - Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? - De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? - Inutile, Le mur est déjà construit
Q13. Comment peux tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans Le fissurer ? - Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent "- "Les autres sont célibataires ! -
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? - Au bas de la dernière page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? - Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ? - Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? - Les examens
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? - Un dîner ou un souper
Q7. Qu'est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ? - L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? - Humide, très humide
Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ? - En ne dormant que la nuit
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? - Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n'existe pas, un éléphant ayant une seule main
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? - De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? - Inutile, Le mur est déjà construit
Q13. Comment peux tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans Le fissurer ? - Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent "- "Les autres sont célibataires ! -
Charly- Modérateur
- Son Age : 72
Ville et C.P : Porto-Vecchio
Harley-Davidson : Softail 1340 carbu
Date d'inscription : 29/09/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir
fab44- Discoverer
- Son Age : 63
Ville et C.P : st aignan de grandlieu 44860
Harley-Davidson : softail heritage 1340
Date d'inscription : 14/01/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie "Vaseline" frappe à
> > > une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes
> > > enfants accrochés à ses jupes.
> > >
> > >
> > > > L' homme se présente :Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
> > > > Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > >
> > >
> > > > Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
> > > > Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi
> > > > vous l'utilisez ?
> > >
> > >
> > > > Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> > >
> > >
> > > > Habituellement, les gens me mentent et me disent
> > > > qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une
> > > > poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la
> > > > chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise,
> > >
> > >
> > > > pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour
> > > > ?
> > >
> > > > Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la
> > > > poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
> > > une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes
> > > enfants accrochés à ses jupes.
> > >
> > >
> > > > L' homme se présente :Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
> > > > Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > >
> > >
> > > > Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
> > > > Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi
> > > > vous l'utilisez ?
> > >
> > >
> > > > Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> > >
> > >
> > > > Habituellement, les gens me mentent et me disent
> > > > qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une
> > > > poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la
> > > > chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise,
> > >
> > >
> > > > pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour
> > > > ?
> > >
> > > > Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la
> > > > poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.
_________________________________________________________________________________
A la mémoire de mon ami Skull - Ne roule pas plus vite que ton ange gardien peut voler
Snoopy- Modérateur
- Son Age : 68
Ville et C.P : Bretagne
Harley-Davidson : Street Bob
Date d'inscription : 11/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis
d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre
épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre
épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.
chablisman- Full Member
- Son Age : 61
Ville et C.P : MIGENNES 89400
Harley-Davidson : Dyna fat-Bob 2014
Date d'inscription : 19/01/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
dis, çà t'arrive de lire ce qu'écrivent les autres?
ta blague est DEUX BLAGUES au dessus......
Modo la Mouette
ta blague est DEUX BLAGUES au dessus......
Modo la Mouette
La Mouette- Full Member
- Son Age : 62
Ville et C.P : Caumont/Durance 84
Harley-Davidson : héritage springer 100th
Date d'inscription : 11/02/2008
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