Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par tchouvak le Lun 14 Juil 2014 - 14:41

C'est un clochard qui cuve son vin sous un pont un peu à l'écart de la ville dans une position équivoque le cul en l'air
Jean Jean qui passe par là en promenant son chien à une soudaine pulsion sexuelle qu'il ne peut contenir. Comme la nuit tombe et qu'il n'y a personne aux alentours, il baisse le pantalon du clochard et lui colle une cartouche.
L'affaire finie il est pris de remords et glisse un billet de 10 euros dans la poche du clochard qui dort toujours.
A son réveil celui-ci trouve le billet et court de suite chez l'épicier et achete une caisse de gros rouge qu'il s'empresse de descendre. Il cuve encore une fois sa vinasse au même endroit et toujours dans la même position. Jean Jean qui repasse par là quotidiennement lui fait son affaire et le scénario se répète ainsi plusieurs jours
Un matin alors qu'il arrive chez l'épicier ce dernier lui dit " une caisse de rouge comme d'habitude ? "
Et l'autre de répondre " non, donne moi plutôt de la bière car j'ai l'impression que le rouge me brûle le cul"

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Message par L'Dunkerquois le Lun 14 Juil 2014 - 18:54

tchouvak a écrit:C'est un Flamand qui se promène dans Bruxelles et au détour d'une rue se trouve nez à nez avec un pingouin 
Il se dit qu'il ne peut pas laisser cette pauvre bête toute seule car elle va finir par se faire écraser
Il attrape le pingouin par une aile et avance en cherchant une solution
Arrivé à un croisement, un policier qui règle la circulation voit le type avec son pingouin tenu par la manche et lui fait signe de s'arrêter
Le flic -Qu'est ce vous faites une fois avec ce pingouin
Le gonze -Ah monsieur l'agent, je l'ai trouvé dans la rue et je ne sais pas quoi faire avec
Le flic -Ben faut l'emmener au zoo
Le gonze - Ah bon vous croyez
Le flic - oui, oui, il faut y aller
Et le Flamand s'en va avec le pingouin 
Le lendemain le flic toujours en faction au même carrefour voit arriver le gonze toujours avec le pingouin 
Il l'arrête et lui demande - vous vous foutez de ma gueule ou quoi ?
Bah pourquoi vous dites ça 
Hier je vous ai dit de l'emmener au zoo
Le gonze - Ah ça j'avais bien compris  monsieur l'agent, mais aujourd'hui on va au cinéma hein !!!!

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Message par fredami le Lun 14 Juil 2014 - 19:58

Quelle différence entre une majorette et un cheval?
La majorette a un chromosome en plus qui lui évite de chier pendant les défilés.
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Message par tchouvak le Lun 14 Juil 2014 - 20:13

Quelle est la différence entre une femme et un ascenseur

Y'en a pas. Tu mets ton doigt ou t'habite
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Message par chogan le Mar 15 Juil 2014 - 6:53

Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le quartier du Sentier à Paris.
Il est assez en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.

Il s'énerve, aïe ! aïe ! aïe !
Alors il s'adresse à Dieu :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Shabbat,
je mangerai tous les jours Kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah
(ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc, C'EST PROMIS !"
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui.
Moshé se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie :
"C'est bon Mon Dieu ! Ne Cherche plus, j'ai trouvé !"  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 90029
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Message par tchouvak le Mar 15 Juil 2014 - 7:03

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

C'est le nerf optique car quand tu t'arrachés un poil de cul t'as tout de suite la larme à l'œil
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Message par chogan le Mar 15 Juil 2014 - 9:06

J'étais hier au Supermarché, en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'attendais dans la file pour payer.
Une femme derrière moi me dit :
- « Vous avez un chien ? ».
Sur une impulsion, je lui réponds :
- « Non, je recommence mon régime Frolic, encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 20 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
- « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir ».
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
J'ai continué :
- « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:
- « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »…
- « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté. ».  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 312952
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Message par pierre19 le Mar 15 Juil 2014 - 18:43

quelle difference y'a t-il entre Nabilla et un pokemon?????????????????????























le pokemon evolue !!!!!!!!!!!  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915
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Message par fredami le Mar 15 Juil 2014 - 18:51

OK mais pour avoir essayé un pokémon......à choisir....... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 90029
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Message par chogan le Mer 16 Juil 2014 - 8:09

C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les godes.
Elle dit au vendeur : - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers...
par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron." Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 Accabl10
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Message par Samuraï le Mer 16 Juil 2014 - 8:41

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Message par Mignard78 le Jeu 17 Juil 2014 - 6:09

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
 
"Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi "....
 
Sa femme lui demande :
 
"Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "... 
 
Il répond : "C'est moi... qui parle au Ricard".
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Message par chogan le Jeu 17 Juil 2014 - 7:35

Georges rend visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger, seulement ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant son état....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités et hurle :
«SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA.. !!!» puis il râle... et meurt.

Ces dernières paroles prononcées restent gravées dans la mémoire de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais,
les embrasse toutes les deux et leur dit :
- Toutes mes condoléances... juste avant de mourir, Fujiko a crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!" qu'est-ce que ça veut dire ?

La mère de Fujiko s’évanouit et la veuve, le regardant fixement lui répond :
- ça veut dire : « TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD ! »
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Message par Joe Cool le Jeu 17 Juil 2014 - 8:05

@ Mignard

Merci pour le  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915
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Message par chogan le Jeu 17 Juil 2014 - 21:31

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : - Écoute, je connais un mec hyper beau, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident avec sa HD à compressions chantournées et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon ! La nénette étonnée lui dit : - Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !
"Oui, mais j'ai les yeux qui me piquent !"  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 312952
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Message par Fritz the Cat le Ven 18 Juil 2014 - 7:48

Roulette Russe


Un nouvel ambassadeur américain discute avec un diplomate africain. Ce dernier vante les mérites des Russes de l'époque communiste qui avaient aidé et supporté certains pays.
- Ils ont construit des centrales électriques, des aéroports, nous ont fait découvrir la vodka... et la roulette russe.
- Pauvre vous, la roulette russe c'est dangereux.
- C'est vrai. Mais pour donner plus de piquant, nous avons inventé une variante locale, la roulette africaine. Ça vous intéresse de jouer...
- Bien donnez-moi plus de détails s'il vous plait...
- Attendez, je vous montre.
Notre homme tape dans ses mains et six femmes, totalement nues, et d'une grande beauté entrent dans la salle.
- Alors, vous avez droit à une fellation. Choisissez celle que vous voulez.
- C'est tout ?
- Oui.
- Je comprends. C'est pas mal moins dangereux et beaucoup plus épicé.
- Plus épicé, c'est certain. Moins dangereux, ce n'est pas évident car une des filles est cannibale.
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Message par chogan le Ven 18 Juil 2014 - 13:03

Trois petits vieux qui étaient amis se retrouvent après de longues années
- " Que faites vous depuis que vous êtes à la retraite?"
- ” moi je fais de la photo ” dit le premier
- ” moi je jardine ” répond le deuxième
et le troisième annonce :
- ” moi je fais de la recherche ! “
- " Ah bon et dans quoi? "
- ” tous les jours je cherche ma cane, mes lunettes, mon dentier, mes clés!"
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Message par chogan le Sam 19 Juil 2014 - 7:08

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça va ?
Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 312952
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Message par Charly le Sam 19 Juil 2014 - 7:13

quel réalisme  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915 
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Message par Samuraï le Sam 19 Juil 2014 - 10:03

Rhôôôôôô  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 2340940564 






















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Message par germix le Sam 19 Juil 2014 - 10:09

J'adore le politiquement incorrect, mais tellement vrai.... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 831254 
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Message par chogan le Sam 19 Juil 2014 - 10:42

Bon ben une autre alors...

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
- OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue , Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu.
II est nu et tient son sexe en main.
- OH NON ! Dit Ginette...
Pas encore l'alcootest !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 2089991033
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Message par chogan le Dim 20 Juil 2014 - 8:23

Fred et Mary... se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir un logementl,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
 
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond : - " Non "
Johnny dit : - " Tu sais ce que je pense ? "
- " Je ne veux pas savoir à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
 
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa mère : - "Ils ne sont toujours pas levés ? "
- " Non "
- " Tu sais à quoi je pense ? "
- " Je me fous d'à quoi tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."
 
Le soir, Johnny revient à la maison et demande encore une fois : - " Fred et Mary... ? "
Elle répond : - " Non... BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ! "
- " Et ben, la nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense qu'il a pris la colle pour mes maquettes d'avion.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 700608
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Message par L'Dunkerquois le Lun 21 Juil 2014 - 19:14

Elle est Excellente

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Message par chogan le Mar 22 Juil 2014 - 7:19

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
Tout heureux, il dit a sa femme :
Tevine ce que chai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo! Hopp, c'est une ponne idée !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est du Munster !
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 312952 
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Message par Nono le Mar 22 Juil 2014 - 11:51

rhhhôôôôô!!!!! chogan
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