Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !
Pat31- Modérateur
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Pat31- Modérateur
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giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un touriste belge visite l'Australie...
Le guide explique:
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
- Ah ! je connais. Chez nous, ça s'appelle un morpion.
Le guide explique:
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
- Ah ! je connais. Chez nous, ça s'appelle un morpion.
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Samuraï- Modérateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 20€ que je peux mordre mon œil droit.
- D'accord.
Il retire son œil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie la même somme que je peux mordre mon autre œil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre œil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
- Impossible dit le barman. Dac pour 40€.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire, encaisse les 40€ et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 100€ que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un bossu.
- Je vous parie 20€ que je peux mordre mon œil droit.
- D'accord.
Il retire son œil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie la même somme que je peux mordre mon autre œil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre œil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre œil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
- Impossible dit le barman. Dac pour 40€.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire, encaisse les 40€ et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 100€ que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un bossu.
Pat31- Modérateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Samuraï- Modérateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
là, je dis MONSIEUR guycalvados
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est l'histoire d'un gars qui fume le cigare et qui décide d'arrêter. Il va chez le médecin qui lui conseille une méthode par dégoût.
- Chaque soir avant de vous endormir, vous prendrez un de vos cigares et au lieu de le fumer, vous le mettrez dans votre anus, puis vous le replacerez dans sa boite. Vous mélangerez le tout de façon à ce que vous ne sachiez plus lequel est le bon. Comme cela vous n'oserez plus en fumer...
Trois semaines plus tard, le gars revient chez le médecin qui s'étonne :
- Ma méthode n'a pas fonctionné ?
- Oui, et même très bien, mais on peut dire que j'ai substitué ma passion du cigare...
- Comment cela ?
- Maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !!!
- Chaque soir avant de vous endormir, vous prendrez un de vos cigares et au lieu de le fumer, vous le mettrez dans votre anus, puis vous le replacerez dans sa boite. Vous mélangerez le tout de façon à ce que vous ne sachiez plus lequel est le bon. Comme cela vous n'oserez plus en fumer...
Trois semaines plus tard, le gars revient chez le médecin qui s'étonne :
- Ma méthode n'a pas fonctionné ?
- Oui, et même très bien, mais on peut dire que j'ai substitué ma passion du cigare...
- Comment cela ?
- Maintenant, je ne peux plus dormir sans me foutre un cigare dans le cul !!!
Pat31- Modérateur
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L'Dunkerquois- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !
Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Foutu pour foutu , je leur aurait répondu : "et vous qu'est-ce que vous faites"
Ghost Rider- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Et il est interdit de mettre des affiches, auto collants etc sur les glaces des voitures...
Mais ces bleus sont franchement pervers
Mais ces bleus sont franchement pervers
vercassivelonos- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
vercassivelonos a écrit:Et il est interdit de mettre des affiches, auto collants etc sur les glaces des voitures...
Mais ces bleus sont franchement pervers
Uniquement sur le pare-brise et les vitres latérales avant
Donc tu peux complètement boucher les vitres latérale AR et la lunette arrière, le tout est d'avoir deux rétros extérieurs
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WebMaster- Administrateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
chogan a écrit:Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.
Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant.
Veuillez vous ranger sur le bas côté !
histoire vraie ou légende urbaine ???
stef2311- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
pour faire poétique :
un gars va voir son docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout rouge
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 50€
une semaine plus tard, le même gars va voir le même docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout noir
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 100€
eh, ça va pas, la semaine dernière, c'était 50€
oui, répond le doc, mais la semaine dernière, c'était du rouge à lèvres
aujourd'hui, c'est de la merde...
un gars va voir son docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout rouge
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 50€
une semaine plus tard, le même gars va voir le même docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout noir
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 100€
eh, ça va pas, la semaine dernière, c'était 50€
oui, répond le doc, mais la semaine dernière, c'était du rouge à lèvres
aujourd'hui, c'est de la merde...
stef2311- Full Member
- Son Age : 59
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
stef2311 a écrit:pour faire poétique :
un gars va voir son docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout rouge
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 50€
une semaine plus tard, le même gars va voir le même docteur
doc, j'ai le bout de la bite tout noir
le doc regarde, prend un coton, nettoie et dit : ça fera 100€
eh, ça va pas, la semaine dernière, c'était 50€
oui, répond le doc, mais la semaine dernière, c'était du rouge à lèvres
aujourd'hui, c'est de la merde...
Pat31- Modérateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père :
Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ça c'est une belle mort !
Par contre, je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ça c'est une belle mort !
Par contre, je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Pat31- Modérateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Deux jeunes filles, Maéva et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans la rue.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
- Mais enfin pourquoi, lui demande Maéva.
- C’est à cause de Michel, à chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
- N’y fais pas attention, dit Maéva avec effusion. Michel n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
- Mais enfin pourquoi, lui demande Maéva.
- C’est à cause de Michel, à chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
- N’y fais pas attention, dit Maéva avec effusion. Michel n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…
Pat31- Modérateur
- Son Age : 52
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez....."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu"
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez....."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu"
Pat31- Modérateur
- Son Age : 52
Ville et C.P : Chez moi (31)
Harley-Davidson : Dyna Super Glide Custom 2008
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Ghost Rider- Full Member
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Ville et C.P : 92
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Bryce84- Full Member
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Ville et C.P : AUBIGNAN 84810
Harley-Davidson : 1200 XLH 1989; Forty 2015
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Ghost Rider a écrit:" />
Excellente
Pat31- Modérateur
- Son Age : 52
Ville et C.P : Chez moi (31)
Harley-Davidson : Dyna Super Glide Custom 2008
Date d'inscription : 11/01/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
une histoire de radis (noires)
Charly- Modérateur
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Ville et C.P : Porto-Vecchio
Harley-Davidson : Softail 1340 carbu
Date d'inscription : 29/09/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : - "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit : - "Oui, comment t'as deviné ?"
Et le voisin répond : "Ma femme aussi est de là bas !"
Celui-ci, habitant dans les Landes, lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : - "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit : - "Oui, comment t'as deviné ?"
Et le voisin répond : "Ma femme aussi est de là bas !"
chogan- Full Member
- Son Age : 72
Ville et C.P : Pont-Saint-Martin 44860
Harley-Davidson : Cross Bones
Date d'inscription : 10/04/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau... Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"
"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"
Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".
La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.
L'homme retourne à sa lecture.
Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.
L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.
Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau... Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.
Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"
"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "
L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il. «Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"
Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".
Pat31- Modérateur
- Son Age : 52
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Date d'inscription : 11/01/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Comme dit le titre du topic : Petites Blagounettes bien Gentilles et Spécial Rentréé des Classes
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Perso, ma préférence va à l'avant dernière !
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé )
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!!!!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes)
Perso, ma préférence va à l'avant dernière !
Joe Cool- Full Member
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