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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par cram Ven 19 Sep 2014, 17:51

-maman? maman? je sais comment on fait les BB dit Marjorie,8 ans, toute fière a sa mère
-ah bon ? et comment on fait?
-le papa il a le zizi tout dur et il le met dans la bouche de la maman !
non, c'est pas ça ma fille, ça c'est pour avoir des bijoux ...
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 356621

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Message par Mike the bike Ven 19 Sep 2014, 21:40

@ Panther.... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 389933

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 Captur59
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Message par Mike the bike Sam 20 Sep 2014, 15:20

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Message par Panther Sam 20 Sep 2014, 15:31

@ Mike : Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 111828

puis, pour la dernière tite blague ... on peut remplacer "tu fais pas de la politique" par "tu serais pas un contremaître" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915

(j'ai pô osé écrire "un chef", des fois que ce serait mal perçu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 710900 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 542675 )
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Message par Charly Sam 20 Sep 2014, 15:35

Panther a écrit:(j'ai pô osé écrire "un chef", des fois que ce serait mal perçu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 710900 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 542675 )
quand le chat chef n'est pas là, la souris panther danse  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915
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Message par Omaro Sam 20 Sep 2014, 15:59

Charly a écrit:
Panther a écrit:(j'ai pô osé écrire "un chef", des fois que ce serait mal perçu Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 710900 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 542675 )
quand le chat chef n'est pas là, la souris panther danse  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 807915
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Message par Mike the bike Sam 20 Sep 2014, 22:12

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Message par Fritz the Cat Dim 21 Sep 2014, 12:48

En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et en attendant St-Pierre, ils décident de se marier au ciel.

Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent s'il peuvent se marier au ciel

- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer.

Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.

Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long longtemps. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours?

Un mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.

- Oui, vous pouvez vous marier au ciel.
- Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel?

St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
- Maudit ! Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat?
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Message par Mike the bike Dim 21 Sep 2014, 13:35

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Message par Pat31 Dim 21 Sep 2014, 21:33

Les élèves ingénieurs :
Deux élèves ingénieurs marchent le long  de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif  :

"Où as-tu trouvé ce magnifique  vélo ?"

Le second lui répond :
"Ben en fait, hier je me promenais  au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant  moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit  :
" Prends ce que tu veux ."


"J'ai donc  choisi son vélo !"
L'autre réfléchit un instant et dit  :
"Tu as bien fait de prendre le vélo, les  vêtements n'auraient sans doute pas été à ta  taille."

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Message par L'Dunkerquois Mer 24 Sep 2014, 00:10

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Message par chogan Mer 24 Sep 2014, 14:35

Un jeune inspecteur des Impôts, tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris..
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger qui, une fois l'an,nous donne gratuitement un pain supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?

- Et bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts qui, une fois l'an, nous envoient un gland ou une tête de nœud
qui vient effectuer un contrôle fiscal. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 90029
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Message par chogan Jeu 25 Sep 2014, 12:50

Un vieux va voir le toubib...
- Docteur j'ai mal partout.
- Bon... on va voir ça. Déshabillez-vous.
- Tout ?
- Tout... slip et chaussettes !

Après examen...
- Hum, je vois, vous êtes décalcifié.
- Ben merde alors ! C'est vous qui m'avez dit de l'enlever ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 90029
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Message par chablisman Dim 28 Sep 2014, 11:36

La Confusion de condoléances !
Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était
marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une
chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la
perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme
de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter
ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères
jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela
doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être
fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille,
avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle
avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais
ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis
qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller
doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même
temps. C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s'est évanouie.
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Message par L'Dunkerquois Dim 28 Sep 2014, 12:04

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Message par Pat31 Dim 28 Sep 2014, 12:50

Le professeur a donné un  travail à  ses élèves
d'une classe de cinquième:
Demandez à  vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.
 Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un,
ont commencé à raconter leurs histoires.
 Il y avait toutes sortes d’histoires... 
du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Toto n'avait rien raconté.
 - Toto, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
 - Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, 
et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu
de 12 rebelles irakiens.
 Elle en a abattu 8 avec son pistolet, jusqu'à  ce qu'elle manque de balles.
 Puis, elle en a tué 3 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
 Enfin, elle a tué le dernier avec ses mains nues.
 - Seigneur ! dit le professeur horrifié.
 Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

 - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

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Message par Samuraï Dim 28 Sep 2014, 13:19

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Message par chablisman Dim 28 Sep 2014, 13:22

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

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Message par Omaro Dim 28 Sep 2014, 18:10

chablisman a écrit:L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

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Message par chogan Mar 30 Sep 2014, 13:55

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Message par CallMeBob Mar 30 Sep 2014, 18:07

Il y a 2 types de douaniers: les intellectuels et les manuels. Les manuels vous font signe de passer avec la main ... les intellectuels avec la tête !
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Message par CallMeBob Mar 30 Sep 2014, 18:10

Comment les hommes font ils de l'exercice à la plage ? Ils rentrent leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe !
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Message par chablisman Mer 01 Oct 2014, 17:46

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, vu qu'il est cardiologue, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs ; et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère: Chut !!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment?
Et l'homme de répondre : Je pense à mes obsèques à moi ! Je suis gynécologue.
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Message par Panther Mer 01 Oct 2014, 18:58

Charly est toujours en ouacances, hein ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 710900

Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable !
Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Vous avez qu'à m'en donner 2.

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra !
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet, en sueur et essoufflé. Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

" Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!! "

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Message par Samuraï Mer 01 Oct 2014, 19:06


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Message par stef2311 Jeu 02 Oct 2014, 07:27

un peu dans le même style...

les gars de la DDE
-chef, on a oublié les outils
-heu, laissez-moi réfléchir. Ah oui, j'ai trouvé.
Appuyez-vous sur le camion.
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Message par Panther Jeu 02 Oct 2014, 07:34

Samuraï a écrit:Mais t'es fou   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 860377


T'as le temps de t'éclipser :

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 111828
nan nan ... j'l'attends stoïquement ...

on va bien finir par se rencontrer un jour, nan ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 90029

ou alors quand j'irai en ouacances en Corse (y a personne pour flinguer ma belle-mère ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 389933 )

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Message par Fritz the Cat Jeu 02 Oct 2014, 09:20

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les
fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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Message par chogan Jeu 02 Oct 2014, 09:47

DÉTECTEUR DE MENSONGES

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils. ..
Et paf ! Une baffe à la mère... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 7 90029
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Message par Fritz the Cat Jeu 02 Oct 2014, 10:41

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Message par Fritz the Cat Jeu 02 Oct 2014, 13:26

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes

Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.


   

  Il se retire et crie:

- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'

   

  Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'
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