Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un boucher est harcelé par une cliente depuis plusieurs jours!
Un soir alors qu'il baisse son rideau de fer, la cliente se faufile par dessous...
Excédé il sort sa camelote et la pose sur la balance en lui sortant :
Elle fait un peu plus, je vous la mets quand même ?
Un soir alors qu'il baisse son rideau de fer, la cliente se faufile par dessous...
Excédé il sort sa camelote et la pose sur la balance en lui sortant :
Elle fait un peu plus, je vous la mets quand même ?
fredami- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille :
"Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
– D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne :
– Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :
– D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
L'ingénieur dit à la petite fille :
"Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit :
– D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne :
– Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond :
– D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
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Bryce84- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une femme va chez son gynéco accompagné de son fils de 8 ans.
Quand son tour arrive le toubib dit : "Le petit vous feriez mieux de le laisser dans la salle d'attente".
- Ne vous inquiétez pas dit la mère, il est très avancé pour son âge !
Et le garçonnet d'ajouter : "Je suis très calé !"
"OK se dit le gynéco, toi je vais te montrer."
La dame est sur la table et le doc lui tripote la poitrine... "Il fait quoi le docteur ?"
- Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman... mais là une mammographie serait plus indiquée !
- Le docteur tâte le ventre de la dame : "Et maintenant il fait quoi le docteur ?"
- Le docteur cherche des masses en formation... mais là un échographie serait plus indiquée !
Exaspéré le toubib baisse son pantalon et enfile la dame... "Et maintenant hein, il fait quoi le docteur ?"
- Là... il est en train d'attraper une chaude-pisse, car c'est pour ça qu'on est venu.
Quand son tour arrive le toubib dit : "Le petit vous feriez mieux de le laisser dans la salle d'attente".
- Ne vous inquiétez pas dit la mère, il est très avancé pour son âge !
Et le garçonnet d'ajouter : "Je suis très calé !"
"OK se dit le gynéco, toi je vais te montrer."
La dame est sur la table et le doc lui tripote la poitrine... "Il fait quoi le docteur ?"
- Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman... mais là une mammographie serait plus indiquée !
- Le docteur tâte le ventre de la dame : "Et maintenant il fait quoi le docteur ?"
- Le docteur cherche des masses en formation... mais là un échographie serait plus indiquée !
Exaspéré le toubib baisse son pantalon et enfile la dame... "Et maintenant hein, il fait quoi le docteur ?"
- Là... il est en train d'attraper une chaude-pisse, car c'est pour ça qu'on est venu.
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme d'un âge certain se promène rue St-Denis.
Une prostituée l'interpelle :
- Allez papy viens tirer un p'tit coup !
- Non, maintenant je ne peux plus !
- Allez monte, tu verras avec moi ça marchera !
- Bon si vous insistez...
et papy monte, tire un coup, deux coups, trois coups...
- Hé bien, tu vois que ça marche encore !
- Ha oui ça, ça marche toujours bien, mais c'est pour le paiement...
avec ma petite retraite je peux plus payer comme avant !
Une prostituée l'interpelle :
- Allez papy viens tirer un p'tit coup !
- Non, maintenant je ne peux plus !
- Allez monte, tu verras avec moi ça marchera !
- Bon si vous insistez...
et papy monte, tire un coup, deux coups, trois coups...
- Hé bien, tu vois que ça marche encore !
- Ha oui ça, ça marche toujours bien, mais c'est pour le paiement...
avec ma petite retraite je peux plus payer comme avant !
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est tout moi , ça !
Dreineck- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un vieux juif monte dans un taxi qui doit l'emmener à l'aéroport.
Le chauffeur de taxi met en route son compteur et s'apprête à démarrer quand soudain un petit arabe ouvre la porte
arrière du taxi et pique la sacoche du vieux juif posée sur la banquette avant de se barrer en courant.
Le chauffeur , 1.90 m et 90 kg , ne fait ni une ni deux , il gicle de son taxi et choppe le petit arabe par le colbac.
Il lui replie un bras derrière le dos et commence à lui fracasser la tronche sur le capot de son taxi : bam ! bam ! bam !
Tout à coup le vieux juif se met à gueuler : Arrêtez ! mais arrêtez tout de suite !
Le chauffeur de taxi , un peu surpris , met encore deux coups de tronche du gamin sur le capot de la bagnole et puis il
revient à l'arrière de son taxi et dit au vieux juif :
- Mais pourquoi vous me dites d'arrêter , m'sieur ? c'est un voleur et en plus c'est un arabe , je ne vous comprend pas !
- Mais non , dit l'autre , c'est pour le compteur , je vous dis d'arrêter le compteur...
Le chauffeur de taxi met en route son compteur et s'apprête à démarrer quand soudain un petit arabe ouvre la porte
arrière du taxi et pique la sacoche du vieux juif posée sur la banquette avant de se barrer en courant.
Le chauffeur , 1.90 m et 90 kg , ne fait ni une ni deux , il gicle de son taxi et choppe le petit arabe par le colbac.
Il lui replie un bras derrière le dos et commence à lui fracasser la tronche sur le capot de son taxi : bam ! bam ! bam !
Tout à coup le vieux juif se met à gueuler : Arrêtez ! mais arrêtez tout de suite !
Le chauffeur de taxi , un peu surpris , met encore deux coups de tronche du gamin sur le capot de la bagnole et puis il
revient à l'arrière de son taxi et dit au vieux juif :
- Mais pourquoi vous me dites d'arrêter , m'sieur ? c'est un voleur et en plus c'est un arabe , je ne vous comprend pas !
- Mais non , dit l'autre , c'est pour le compteur , je vous dis d'arrêter le compteur...
Dreineck- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Le vieux curé reçoit quatre nonnes en confession.
A la file indienne, chacune attendant son tour, la première dit :
"Pardonnez-moi mon père, mais j'ai péché, j'ai regardé le sexe d'un homme."
Le curé, désignant le bénitier : "Ma fille lavez-vous les yeux à l'eau bénite."
La seconde : "Pardonnez-moi mon père, mais j'ai péché, j'ai touché le sexe d'un homme."
Le curé, désignant le bénitier : "Ma fille lavez-vous les mains à l'eau bénite."
Soudain la quatrième soeur passe devant la troisième en lui disant :
"Excuses-moi, mais je préfère me rincer la bouche avant que tu te laves le cul !"
A la file indienne, chacune attendant son tour, la première dit :
"Pardonnez-moi mon père, mais j'ai péché, j'ai regardé le sexe d'un homme."
Le curé, désignant le bénitier : "Ma fille lavez-vous les yeux à l'eau bénite."
La seconde : "Pardonnez-moi mon père, mais j'ai péché, j'ai touché le sexe d'un homme."
Le curé, désignant le bénitier : "Ma fille lavez-vous les mains à l'eau bénite."
Soudain la quatrième soeur passe devant la troisième en lui disant :
"Excuses-moi, mais je préfère me rincer la bouche avant que tu te laves le cul !"
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Après une longue et fatigante journée de boulot, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux dès que le train démarre.
Mais l'homme assis en face d’elle sort son portable et se met à jaspiner haut et fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, je suis dans le train.
- Oui, celui de 18h30, pas celui de 16h, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non non chérie, pas avec le nul de la compta, mais avec le patron.
- Allons mon cœur, tu sais bien que tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré...
Un quart d’heure plus tard, le gars est toujours pendu à son bordel...
Alors la jeune femme se met à hurler :
-"Ho! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’
Mais l'homme assis en face d’elle sort son portable et se met à jaspiner haut et fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, je suis dans le train.
- Oui, celui de 18h30, pas celui de 16h, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non non chérie, pas avec le nul de la compta, mais avec le patron.
- Allons mon cœur, tu sais bien que tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré...
Un quart d’heure plus tard, le gars est toujours pendu à son bordel...
Alors la jeune femme se met à hurler :
-"Ho! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !’’
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un gars est au confessionnal...
- Curé j'ai presque trompé ma femme
- Comment ça "presque" ?
- Hé bien j'en ai rencontré une autre... on s'est dévêtus et on s'est frotté l'un contre l'autre !
- Frottés l'un contre l'autre ? C'est comme si tu l'avais mise dedans... Vous me ferez un chapelet et mettrez 50 euros dans le tronc pour les pauvres !
Le gars va dire ses prières, passe tout près du tronc et s'apprête à s'en aller...
Le curé le rappelle : "Vous n'avez pas mis les 50 euros !!!"
- Mais curé, j'ai frotté le billet dessus et vous m'avez dit c'était comme si on le mettait dedans !"
- Curé j'ai presque trompé ma femme
- Comment ça "presque" ?
- Hé bien j'en ai rencontré une autre... on s'est dévêtus et on s'est frotté l'un contre l'autre !
- Frottés l'un contre l'autre ? C'est comme si tu l'avais mise dedans... Vous me ferez un chapelet et mettrez 50 euros dans le tronc pour les pauvres !
Le gars va dire ses prières, passe tout près du tronc et s'apprête à s'en aller...
Le curé le rappelle : "Vous n'avez pas mis les 50 euros !!!"
- Mais curé, j'ai frotté le billet dessus et vous m'avez dit c'était comme si on le mettait dedans !"
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen
chablisman- Full Member
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Date d'inscription : 19/01/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Chez le gynéco...
> Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
> Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa
> journée avant de rentrer chez lui.
> Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
> - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
> - Volontiers, répond-elle.
> Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
> Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
> Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
> - Oh putain, ma femme !!!...
> Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...
(Quel beau métier !...)
> Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
> Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa
> journée avant de rentrer chez lui.
> Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
> - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic.
Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
> - Volontiers, répond-elle.
> Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
> Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
> Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
> - Oh putain, ma femme !!!...
> Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes...
(Quel beau métier !...)
OldEagle33- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Excellente !!!!
Dan77- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
dis donc Gilou t'aurais pas un probleme de hauteur de lettrage
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventurier est en vacances au Maroc....
Histoire de frimer un peu, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir un marchand de matériel de sport et lui dit :
- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 20 mètres d'élastique.
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le français, qui a gravi le minaret s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se déroule, se tend et ...
il arrive à 2 cm du sol et remonte. Tout le monde applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, veut faire de même pour démontrer que les sportifs, y'en a pas qu'en France.
Il achète le même matériel (mousqueton, baudrier et 20 m d'élastique), va au sommet du minaret, attache son élastique au même endroit, met son baudrier, passe le truc dans l'bidule, fait un nœud, saute... et s'écrase au sol.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- Que lui avez vous vendu comme matériel ?
- Comme li français. Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 20 m dilastique, tout comme li Français,
Bien triste car ji connaît bien son père.
Au gamin Momo, ji li ai même rajouti gratuitement 5 mètres dilastique !
Histoire de frimer un peu, il décide de sauter du haut d'un minaret. Il va donc voir un marchand de matériel de sport et lui dit :
- J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 20 mètres d'élastique.
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est pleine quand le français, qui a gravi le minaret s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l'élastique se déroule, se tend et ...
il arrive à 2 cm du sol et remonte. Tout le monde applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, veut faire de même pour démontrer que les sportifs, y'en a pas qu'en France.
Il achète le même matériel (mousqueton, baudrier et 20 m d'élastique), va au sommet du minaret, attache son élastique au même endroit, met son baudrier, passe le truc dans l'bidule, fait un nœud, saute... et s'écrase au sol.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- Que lui avez vous vendu comme matériel ?
- Comme li français. Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 20 m dilastique, tout comme li Français,
Bien triste car ji connaît bien son père.
Au gamin Momo, ji li ai même rajouti gratuitement 5 mètres dilastique !
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un mec en rencontre un autre dans le métro :
- Dupont ! Ben merde alors... qu'est-ce-que tu deviens ?
- Excusez-moi mais...
- Mais t'avais pas la barbe avant ?
- Non mais...
- Pis dans mon souvenir t'étais plus grand !
- Bien sûr car...
- Il me semblait aussi que tu portait des lunettes !
- Ben...
- Eh ! dis-donc t'as pris au moins dix kilos !
- Mais puisque...
- En fait t'as vachement changé !
- Mais Monsieur je m'appelle Durand !
- Putain !... T'as même changé d'nom !
- Dupont ! Ben merde alors... qu'est-ce-que tu deviens ?
- Excusez-moi mais...
- Mais t'avais pas la barbe avant ?
- Non mais...
- Pis dans mon souvenir t'étais plus grand !
- Bien sûr car...
- Il me semblait aussi que tu portait des lunettes !
- Ben...
- Eh ! dis-donc t'as pris au moins dix kilos !
- Mais puisque...
- En fait t'as vachement changé !
- Mais Monsieur je m'appelle Durand !
- Putain !... T'as même changé d'nom !
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Hollande demande à Dieu d'arrêter la pluie.
Dieu lui répond:
« tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d'eau...! »
Dieu lui répond:
« tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse d'eau...! »
chablisman- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Pendant l'antiquité en Egypte, un professeur décide de donner un dictée à ses élèves...
Prenez vos tablettes et gravez :
- Râ notre Dieu à tous, adoré des hommes...
Chacun prend sa tablette, son burin et son marteau et commence à graver des hiéroglyphes... tic tic, tac tac, pouet pouet...
Soudain un enfant lève la main :
- Maître, "homme", ça prend une ou deux couilles ?
Prenez vos tablettes et gravez :
- Râ notre Dieu à tous, adoré des hommes...
Chacun prend sa tablette, son burin et son marteau et commence à graver des hiéroglyphes... tic tic, tac tac, pouet pouet...
Soudain un enfant lève la main :
- Maître, "homme", ça prend une ou deux couilles ?
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
j'ai compris
non mais
non mais
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
chogan a écrit:Pendant l'antiquité en Egypte, un professeur décide de donner un dictée à ses élèves...
Prenez vos tablettes et gravez :
- Râ notre Dieu à tous, adoré des hommes...
Chacun prend sa tablette, son burin et son marteau et commence à graver des hiéroglyphes... tic tic, tac tac, pouet pouet...
Soudain un enfant lève la main :
- Maître, "homme", ça prend une ou deux couilles ?
Dreineck- Full Member
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chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
même google traduc ( et pas trouduc) ne défriche pas
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Trois mecs discutent :
- Moi ma femme ce qu'elle aime, c'est que je lui fasse le tourniquet sud-coréen... ça l'a fait hurler !
- La mienne c'est le monte-charge à ridelles... elle gueule... mais elle gueule !
- Ben moi... elle veut jamais, alors je me démerde tout seul...
par contre après je m'essuie avec les rideaux... alors là, elle gueule... mais elle gueule !
- Moi ma femme ce qu'elle aime, c'est que je lui fasse le tourniquet sud-coréen... ça l'a fait hurler !
- La mienne c'est le monte-charge à ridelles... elle gueule... mais elle gueule !
- Ben moi... elle veut jamais, alors je me démerde tout seul...
par contre après je m'essuie avec les rideaux... alors là, elle gueule... mais elle gueule !
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
et je pense que la sodomie n'arrange rien ...chogan a écrit:par contre après je m'essuie avec les rideaux... alors là, elle gueule... mais elle gueule !
Panther- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Mon fils, comme vous le savez sans nul doute, les pratiques contre nature sont proscrites de ce forum.
Je me vois contraint d'en référer aux autorités compétentes qui, j'en suis persuadé, sauront prendre les mesures adaptées à vos écarts de conduite.
Non mais !
Je me vois contraint d'en référer aux autorités compétentes qui, j'en suis persuadé, sauront prendre les mesures adaptées à vos écarts de conduite.
Non mais !
chogan- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
LE TASEUR :
Es-tu au courant ?
Petite précision supplémentaire :
Le taseur est un appareil inventé pour faire passer le courant entre la Police et les arabes et ca marche !
D'où la célèbre expression: Et taseur ? Elle abat le beur !
Fonctionne aussi bien en coran continu qu'en coran alternatif...
Es-tu au courant ?
Petite précision supplémentaire :
Le taseur est un appareil inventé pour faire passer le courant entre la Police et les arabes et ca marche !
D'où la célèbre expression: Et taseur ? Elle abat le beur !
Fonctionne aussi bien en coran continu qu'en coran alternatif...
chablisman- Full Member
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Ville et C.P : MIGENNES 89400
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Date d'inscription : 19/01/2014
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