Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **chogan** Jeu 11 Déc 2014 - 9:16

Panther a écrit:
Ghost Rider a écrit:Et en plus la fin est nulle
nan je la termine stuveu ...

"et s'écrie : "merde, ma Rolex !!!"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 4030434416

Moi j'comprend toujours pô !

par **vercassivelonos** Jeu 11 Déc 2014 - 10:07

chogan a écrit:
Panther a écrit:
Ghost Rider a écrit:Et en plus la fin est nulle
nan je la termine stuveu ...

"et s'écrie : "merde, ma Rolex !!!"

Moi j'comprend toujours pô !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 807915

T'as pas l'esprit Chogan Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 14808

Le banquier est plus attaché aux matériels de luxe qu'aux personnes même à la sienne Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 542675

par **Irwin28** Jeu 11 Déc 2014 - 12:53

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
Ceci est ceci chat.
Ceci est est chat.
Ceci est une chat.
Ceci est manière chat.
Ceci est de chat.
Ceci est tenir chat.
Ceci est un chat.
Ceci est con chat.
Ceci est occupé chat.
Ceci est pendant chat.
Ceci est au chat.
Ceci est moins chat.
Ceci est 20 chat.
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ?
Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début...
Sans rancune...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 542675

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'exclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne !
Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

par **Mike the bike** Ven 12 Déc 2014 - 16:29

un homme dit sa femme :
- dis moi, quelque chose qui me fasse à la fois plaisir et qui m’énerve
la femme réfléchit et dit :
- de tous tes potes c'est toi qui a la plus grosse !!!

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par **Mike the bike** Ven 12 Déc 2014 - 16:31

Pendant que le couple est en pleine baise, la femme en train d'hurler de plaisir et hurle à son mari
Vas y, dis-moi des choses sales !
Le mari prit au dépourvu lui sort les trucs qui lui passent par la tête !
Toilettes, salle de bain , cuisine, chambres ..........

par **Mike the bike** Ven 12 Déc 2014 - 16:33

Un jeune étranger résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé :
- "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des œuvres sociales... Je veux travailler !"

L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- "Quel homme chanceux vous êtes... Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillerez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.
Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
- "Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"

Le jeune émerveillé :
- "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"

Et l'employé répond :
- "Lequel des deux a commencé ???"

par **Irwin28** Ven 12 Déc 2014 - 16:48

Deux amies complètement bourrées rentrent de soirée. Et elles ont une envie de faire pipi.
L’une dit à l'autre:
- On est à coté du cimetière, on a qu’à faire pisser derrière une pierre tombale.
La première fait ce qu’elle a à faire et comme elle n’a rien pour s’essuyer, elle prend sont string et le jette.
La seconde prend le ruban d’une couronne mortuaire et s’essuie avec.
Le lendemain leurs deux maris se rencontrent...
- Dit-donc, faudrait commencer à les surveiller nos gonzesses. La mienne est rentrée complètement bourrée, et sans culotte.
Et le second dit:
- Et bien moi c’est pire ! La mienne est rentrée avec une carte entre les fesses avec marqué dessus "De la part de tous le commissariat de Créteil, on ne t’oublieras jamais" !!!

par **chablisman** Dim 14 Déc 2014 - 18:38

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
L’agent : – Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 130 km/h dans une zone à 110 km/h.
– Non, monsieur l’agent. Je roulais à peine à 115 km/h.
La femme : – Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si ce n’est pas plus.
L’homme lance un regard désagréable à sa femme…
L’agent : – Je vais aussi vous donner un avertissement avec un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
– Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée !

La femme : – Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
L’agent : – Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
– Mais je la portais, monsieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
La femme : -Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : – VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COU*LLES DE S@LOPE !!!!!
L’agent se penche et demande à la femme : – est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
– Non, Monsieur l’agent… seulement quand il a bu.

par **Irwin28** Dim 14 Déc 2014 - 19:52

Le soir d'une nuit de noce qui allait sceller l'alliance entre l'empire de Rome et le royaume d'Egypte, Cléopâtre dit à César :

- On ne fera pas l'amour tant que tu n'auras pas la Gaule...

Et c'est ainsi que les rangs de l'armée romaine foulèrent les terres gauloises.

En pleine brousse, un missionnaire se trouve nez à nez avec un lion à l'air peu aimable. Il s'écrie alors :
- Seigneur, inspirez à cette bëte des sentiments chrétiens!
Et le lion, l'oeil allumé :
- Seigneur, bénissez la nourriture que je vais prendre!

par **Nono** Dim 14 Déc 2014 - 20:14

et en 732 on a fait comment Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 800810

par **Irwin28** Dim 14 Déc 2014 - 21:08

Nono a écrit:et en 732 on a fait comment

Pas de politique! Hahaha!

par **Dreineck** Dim 14 Déc 2014 - 22:00

Nono a écrit:et en 732 on a fait comment

Moi je sais !

Charles Martel a chassé les arabes à Poitier en 732 mais ils sont revenus à Roissy en 747.
Elle est connue , celle-là , non ?

par **Nono** Dim 14 Déc 2014 - 22:30

Dreineck a écrit:
Nono a écrit:et en 732 on a fait comment
Moi je sais !

Charles Martel a chassé les arabes à Poitiers en 732 mais ils sont revenus à Roissy en 747.
Elle est connue , celle-là , non ?

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 788660

par **Irwin28** Dim 14 Déc 2014 - 23:27

Merci Boeing!
Hahaha!

par **Mike the bike** Lun 15 Déc 2014 - 10:57

L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari," il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité :
Une femme demande à son mari :
Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

par **Irwin28** Lun 15 Déc 2014 - 12:48

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

par **chogan** Lun 15 Déc 2014 - 12:49

Un aveugle entre dans une poissonnerie et s'écrie :
"SALUT LES FILLES !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 312952

par **Panther** Lun 15 Déc 2014 - 12:51

un faux aveugle entre dans la douche des filles et crie "salut les mecs !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 709301

par **Irwin28** Lun 15 Déc 2014 - 13:02

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

par **Looky** Lun 15 Déc 2014 - 20:36

chogan a écrit:Un aveugle entre dans une poissonnerie et s'écrie :
"SALUT LES FILLES !"

Elle me fait penser à une blague super courte… mais un peu "zoophile"… Je la raconte quand même ? Attention, elle est vraiment courte :

"C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar…"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 807915

par **Irwin28** Lun 15 Déc 2014 - 20:59

Comme celle du curé qui écrit sa biographie qui tient en une phrase:
Il était une foi. ... la mienne

par **Charly** Mar 16 Déc 2014 - 8:34

Olivier-Fantasy a écrit:Elle me fait penser à une blague super courte… mais un peu "zoophile"… Je la raconte quand même ? Attention, elle est vraiment courte :

"C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar…"

toi, tu regardes trop la télé Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 255351

moi aussi

par **Cheyenne41** Mer 17 Déc 2014 - 15:19

Trois vieilles ladies anglaises prennent le thé sur le perron de leur plantation, en Afrique- Elles ont un peu chaud, leurs capelines sont ravissantes et les tasses aussi...
Soudain, de la jungle proche surgit un énorme gorille, il s'élance vers le trio, s'empare d'une des ladies, et se barre dans sa forêt avec elle sur l'épaule.
Les deux ladies se regardent et l'une d'elle, dépitée dit "
Aohhh! et qu'est-ce qu'elle avait de plus que moa ?!!

par **tchouvak** Mer 17 Déc 2014 - 16:03

3 gonzesses rentrent d'un bal situé en pleine campagne et sont vraiment bien allumées
Elles cherchent désespérément une voiture pour les ramener à la ville en stop mais personne ne s'arrête
Elles avancent dans la nuit au milieu des champs en titubant et soudain il manque Ginette. Les deux autres la cherche dans la nuit noire et finalement la trouve dans le champ voisin a quatre pattes sous une vache en train de lui sucer les pies l'un après l'autre
Mais qu'est-ce tu fais là
Et Ginette de répondre
Ben sur les quatre, y'en a bien un qui va nous ramener en stop non

par **Irwin28** Mer 17 Déc 2014 - 16:40

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

par **chablisman** Mer 17 Déc 2014 - 19:14

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

par **Dreineck** Mer 17 Déc 2014 - 21:46

C'est l'histoire de 2 fous qui avancent à quatre pattes sur une voie de chemin de fer.
Le premier dit : Ben dis donc, elle est longue cette échelle !
L'autre se retourne et lui répond : T'inquiète pas, voila l'ascenseur qui arrive.

par **Joe Cool** Jeu 18 Déc 2014 - 16:33

irwin28 a écrit:Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.

Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Je viens de me tailler un beau succès avec celle-ci !! Mes potes au boulot m'ont Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 810504

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 564998

par contre mes collègues féminines m'ont Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 800810

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 483123

par **Fafouet** Jeu 18 Déc 2014 - 20:10

Une femme dit à son mari : "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler son épouse et le grand noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit: "Alors, connard...T'as vu comment il faut ventiler ?".

par **L'Dunkerquois** Jeu 18 Déc 2014 - 20:34

chablisman a écrit:Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
........................
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste

Excellente Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 16 807915

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par **Joe Cool** Ven 19 Déc 2014 - 10:09

J'ai bien aimé le "Ventilateur" de Fafouet

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