Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par chogan le Dim 24 Aoû 2014 - 19:32

-Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui
demande : «S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je
vous expliquerai dans un instant pourquoi».

-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux
policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Soeur,
avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».

-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en
rampant de sa jupe et dit : «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais
assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».

-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».

-Le soldat ajoute : «J'espère que vous ne me trouverez pas grossier,
mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond : «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous
auriez vu une belle paire de couilles.
Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus»  

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par pat58 le Lun 25 Aoû 2014 - 7:42

en prenant ma voiture pour aller manger au restaurant chinois,j ai vu passer un connard a l `orange

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par chogan le Lun 25 Aoû 2014 - 8:54

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent sur leur 1200, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire :
tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au guidon de la HD.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes, au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal, à placer le coffre-fort a l'arrière de la bécane (si si, c'est faisable),
le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
 
Au moment ou il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, elles sont déjà loin !
 
Au guidon, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'andouille !
J'avais dit : Pompe le FRIC et ligote le GARDE... pas L'INVERSE !  

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par fab44 le Lun 25 Aoû 2014 - 9:23

Une petite recommandation a tous mes ami(e)s : Allez !... Pour commencer la journée, une petite RECOMMANDATION a tous !...

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Hé ben voila :
Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Beaujolais primeur, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm. 

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Snoopy le Lun 25 Aoû 2014 - 15:30

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !!

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Charly le Lun 25 Aoû 2014 - 15:31

Rhhhhooooooooooooo Snoopy, là tu vas un peu trop loin

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Snoopy le Lun 25 Aoû 2014 - 15:32

non tu crois

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par pat58 le Lun 25 Aoû 2014 - 16:07

@fab44
t as raison il vaut mieux lever le coude que baisser les bras

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par chogan le Lun 25 Aoû 2014 - 16:31


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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Samuraï le Lun 25 Aoû 2014 - 16:43

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par pat58 le Mar 26 Aoû 2014 - 8:56

comment appelle t on un bucheron israelite ?

un rabbin des bois !

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par fab44 le Mar 26 Aoû 2014 - 9:55

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effrondré par le chagrin.

- Gérard,mon petit Gégé, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3ième poutre au fond à gauche, tu vas touver un carton. Va le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier et après 5minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 boîtes, l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros.

A la vue de billets les yeux de Jules s'illuminent.
- Eh bien Gégé, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais un oeuf de poule.

- Gégé, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunr....

- Puis il demande à Peau Douce : " et les 250 000 euros ? c'est quoi ??

- Et béééé... c'est tout simple.... - "chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!!"

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Mike the bike le Mar 26 Aoû 2014 - 14:19

Histoires de champignons!!!!!!



     

Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
 Un monsieur s'approche et lui demande :
 - "Vous vous y connaissez en champignons ?"
 - "Bien sûr, j'en suis à mon troisième mari !






A l'examen de Doctorat en pharmacie :
 L'examinateur :
- "Comment reconnaît-on les champignons mortels ?"
 Le candidat :
- "A l'autopsie !"  







Un paysan ramasse des champignons dans un bois..
 Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
-" Malheureux ! vous allez vous empoisonner !"
-" Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, c'est pour les vendre.











Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477).
Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.(COLUCHE)




"Les amours sont comme les champignons.
On ne sait si elles appartiennent à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard."


(Tristan BERNARD).

"Où avez-vous attrapé ces mycoses ?"
 "Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"  (Philippe GELUCK)  



"Les champignons poussent dans les endroits humides,  c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie.."   (Alphonse ALLAIS)


 
"Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."  (J.F.DERECK)





"Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement"

"De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel."   (Jean Rigaux)

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Snoopy le Mer 27 Aoû 2014 - 9:25

Hier, je suis allé voir un voyant. Il m’a dit que si je voyais un canard blanc sur un lac, c’était un cygne !!!

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par stef2311 le Mer 27 Aoû 2014 - 10:09

la blague juive la plus courte ?

dieu soit loué.

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par stef2311 le Mer 27 Aoû 2014 - 10:14

un très vieux couple.
la femme est en train de mourir.
son mari, toujours amoureux depuis 70 ans, lui demande ce qui lui ferait plaisir avant son dernier souffle.
elle demande qu'il la prenne par derrière, elle ne l'a jamais fait.
il s'exécute et ils s'endorment tous les deux, heureux.
le lendemain matin, la femme n'est plus dans le lit.
le vieux se lève et la trouve dans la cour de la ferme faisant de l'haltérophilie.
il décide de la montrer au docteur qui lui dit qu'il ne comprend pas, il s'agit surement d'un miracle.
et là, le vieux se met à pleurer. le docteur lui demande pourquoi, il devrait être heureux de retrouver sa femme.
-c'est pas çà, docteur, c'est que si j'aurais su, j'aurai pu sauver mon père

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par chogan le Mer 27 Aoû 2014 - 10:19

  


   ...ah ah ah !... celle là elle est trop drôle !...            

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par giric41 le Mer 27 Aoû 2014 - 11:39

.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par fredami le Mer 27 Aoû 2014 - 19:03

J'en connais un qui après avoir pris sa femme par derrière ne lui a plus jamais adressé la parole parce qu'il ne parle pas aux enculés !

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par vercassivelonos le Mer 27 Aoû 2014 - 21:59

François Hollande meurt accidentellement...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour
en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.
- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.
- Je regrette, mais nous avons nos règlements.
Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.
Une grande partie de la droite est là aussi; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même une consommation glacée.
- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, François !
- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.
- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce
que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux!
François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc...
Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir.
Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- C'est maintenant le temps de visiter le Ciel », lui dit le vieil homme,en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto
ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de « paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.»
La journée terminée, Saint Pierre revient...
- Alors, François, tu dois maintenant choisir.
François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :
- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille
- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous!


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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Samuraï le Mer 27 Aoû 2014 - 23:44


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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par springer73 le Jeu 28 Aoû 2014 - 5:45

Excellent

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par chogan le Jeu 28 Aoû 2014 - 9:42

Un émir pétroléum avec barbe et une djellaba est assis à côté d'un français encravaté dans un vol Paris-DubaÏ.

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande s'il est possible d'avoir une coupe de champagne.

Après l'avoir servi, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé:
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Français rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et dit:
- Ah ben moi aussi, je préfère, je savais pas qu'on pouvait choisir !

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Pat31 le Jeu 28 Aoû 2014 - 14:17


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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Pat31 le Jeu 28 Aoû 2014 - 14:20

Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ... 
Branlette ça fini par un jet.

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Pat31 le Jeu 28 Aoû 2014 - 14:22

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: 
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor ! 
Alors l'autre : 
- Aussi grosses !!! ? 
- NON, aussi sales !


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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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