Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
 
- " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
 
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
 
- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
 
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
 
- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre "
 
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Ouf !!! Sauvé !
 
Le lendemain matin, sa femme le réveille : - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
 
- " Hein ! non ! pourquoi ? "
 
- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant "

Comment faire gueuler sa femme : " l'appeler au téléphone quand tu fais l'amour "

si tu veut dormir sur le canapé les mois qui vont suivre  a essayer    mais pas pour moi trop risquer :.5:et puis pas envi de me mettre au régime

en regardant un reportage Us je traduit:

La Street gilde s'appelle la Moiaussi au States parceque:

T'as quoi comme brêle?
Une street gilde ....
Moi aussi ...

Ca m'a bien fait marrer:24:

EX-CEL-LEN-TE !

> Les gens qui travaillent demandent souvent à  ceux qui sont à  la retraite ce qu'ils font dans la journée.
> Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
> Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.
> Nous nous sommes approchés et lui avons demandé : 
> "Allez! Vous feriez bien un petit geste envers  des retraités".
> Il nous a ignorés et a continué de remplir son ticket.
> Je l'ai traité de gros porc.
> Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
> Alors, ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
> Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
> Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
> Nous, on s'en fichait, on était venu en autobus !!!
> Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.....    
> C'est important à notre âge.

LE TAXI ...
A Paris , un islamiste pur & dur monte dans un taxi.
 
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio :
Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l?interdit. Du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants.
Stoïque, le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière. L'islamiste le regarde et lui dit :
"Pourquoi tu t'arrêtes ?".
Le chauffeur de taxi lui répond : - "Au temps du prophète il n'y avait pas encore de taxis ! Donc maintenant, tu sors et tu attends un chameau!"

Panther a écrit:

Charly a écrit:la forme de la belgique ressemble à un cerveau,.... et elle est posée sur la france
de rien les belges

merde j'l'avais loupée, celle-là

merki Charly

En même temps vu la forme de leur cerveau ça explique des choses

Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s' approche et s' adresse à elle gentiment :
"Excusez- moi, on se connaît ? "

Elle répond en souriant :
Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d' un de mes enfants ! "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

"Nom de dieu, je te remet, tu es la petite cochonne que j' ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans l'cul ? "

" Euh non ... " répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, "
Je suis la nouvelle institutrice de votre fils."

Histoire Belge, réelle   ;

http://www.metronews.fr/info/un-car-de-touristes-belges-fait-un-detour-de-1200-kilometres-en-se-trompant-avec-son-gps/moci!45uUGyE0x4sQM/

Heurement qu'il n'y avait pas un La Plagne en Norvège !

Road2Hells a écrit:Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

Il s' approche et s' adresse à elle gentiment :
"Excusez- moi, on se connaît ? "

Elle répond en souriant :
Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d' un de mes enfants ! "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :

"Nom de dieu, je te remet, tu es la petite cochonne que j' ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans l'cul ? "

" Euh non ... " répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, "
Je suis la nouvelle institutrice de votre fils."

 Vous en avez des bonnes hein 

Dans une caserne de gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m' appelle "MON CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.   Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...  Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.   Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.   Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.  Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :   - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?   L'homme en blouse blanche hausse les épaules :   - Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

 

Merci Fafouet !!

Vive les blouses blanches  ! 

 moi aussi j'aime les blouses blanches surtout quand il n'y a rien dessus ....

Tu veux dire dessous ?

Toujours ce vieux fantasme de l’infirmière ...

Parce que tu crois que ça existe vraiment ? :


Tu as quand meme plus de chance de tomber sur :
 

C'est comme le phantasme des hôtesses de l'air sur Air France...

Quel fantasme ?

les fauteuils en cuir

Ah oui !
On aime les étoiles sur la manche... en général.