Les Petites Blagounettes bien Gentilles

 

Des fois on croit que c'est mieux ailleurs , mais c'est pas toujours le cas  !

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’ interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’ étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles
poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’ âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:

- Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Un peu dans le même style

Un curé et un rabbin se promènent au bord d'une rivière
Le curé propose une petite baignade
Il trempe son pied dans l'eau et dit : hum, elle est froide

Le rabbin trempe alors son nez et dit :
Hum, et elle est profonde

Les génomes de l’humain et de l’huissier seraient proches à 99,9% 

Mais alors si ça se trouve, Hollande est plus proche de nous que du bonobo ?

 

stef2311 a écrit:Un peu dans le même style

Un curé et un rabbin se promènent au bord d'une rivière
Le curé propose une petite baignade
Il trempe son pied dans l'eau et dit : hum, elle est froide

Le rabbin trempe alors son nez et dit :
Hum, et elle est profonde

Ouai, ben tu sais pourquoi les Juifs on un grand nez ???























L'air est gratuit...   

    

T'es un pote à Goebbels , toi aussi ?

Celle-là elle va plaire à plein de monde

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

A l'hospice ginette est la reine de la chaise roulante catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu elle na pas toute sa tete, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains meme participent a son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour alors que ginette fonce dans le coulioir une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle le bras tendu en criant:
STOP!....
Rangez votre véhicule sur le coté et arrétez le moteur !
Ginette s'arrete immédiatement et jacques s'approche :
Bonjour,madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
ginette farfouille dans son sac , sort un emballage de gateau , un vieux ticket de metro et les tend a jacques.
Ok! c'est en ordre,dit celui ci,vous pouvez circuler!
Aussitot ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.....
Plus loin alors qu elle prend le virage sur une roue, Philou , un autre copain , se plante devant elle et demande :
avez vous l 'attestation d'assurance de ce  véhicule ?
Ginette regarde a nouveau dans son sac et tend a Philou une feuille de salade.
Celui ci fait semblant d'examiner la feuille de salade et dit :
c'est bon, vous pouvez reprendre la route madame...
Ginette repart , tourne au bout du couloir et tombe sur jean claude,planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient son sexe en main.
OH NON  dit ginette...
Pas encore l'Alcootest!

Elle est pas belle la vie en maison de retraite!

Les africains noirs ont la réputation d'être bien "montés" et deux d'entre eux sont en train de pisser dans la rivière du haut d'un pont
Le premier dit
- l'eau est froide ce matin
et l'autre de répondre
- et la rivière est profonde

Mike the bike a écrit:Celle-là elle va plaire à plein de monde

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

c'est mieux que la bite à Dudulle ..... 




































pour les connaisseurs https://www.youtube.com/watch?v=02bgq3FbH3I 

On connaissait la version courte mais voila l'histoire complète.

  

ATTENTION AUX TERRORISTES DE L'AVEYRON     Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme: "Je pars pour la scierie".      Aveyron : arrestation d’un dangereux terroriste présumé 17 janvier 2015 ·                              C’est le jeudi 14 Janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l’Aveyron un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le Djihad.  Il n’en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais.   Une opération d’envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu dit « Le moulin de Clary ». A bord de son véhicule, une Citroën C15, c’est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes ......... arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable, une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu, une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu’un sac complet d’engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales.    Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu’alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. Ce n’est que 7 heures plus tard qu’il en ressortira libre mais choqué par cette expérience. Il témoigne:« Bon, c’est vrai que cet été, entre le fauchage, l’agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j’ai pas trop eu le temps de faire du bois… On s’est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci !  Du coup, j’ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi… C’est moins cher… Je pensais pas me retrouver au trou! »   Une bavure qu’ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s’explique « Dès le début de l’interpellation on a eu des doutes. Alors qu’on s’attendait à entendre ‘Allahou Akbar’ comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n’arrêtait pas de répéter ‘Diou me damne ! Diou me damne !’ à tout bout de champ. »    Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause.  « Bon, c’est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l’hiver ici, et la seule fois où je l’ai rasée, ma femme ne m’a plus parlé jusqu’à ce qu’elle repousse…  Après, ils m’ont reproché d’être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey  (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Davidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez… »    Et quand on demande à Raymond de s’expliquer sur les armes retrouvées à l’intérieur de son véhicule, il n’est pas avare d’arguments. « Ben, la hachette c’était pour faire du petit bois, c’est plus pratique pour allumer le feu. L’engrais, c’est pour les champs. Je venais juste d’aller le chercher à la coop’. Et le fusil c’était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c’est foutu maintenant… Ils m’ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste… Quant au couteau, c’est traditionnel. Vous connaissez beaucoup d’Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale. »   Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée « Serres d’Alban » dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause.  La DGSI s’est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : « On est un peu tendus en ce moment «

Dictée compliquée trouvée sur un vieil almanach.
Accrochez-vous , on y va :


Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !
 
  
 
Vous êtes toujours là ? 
 
Bonne soirée et bonne aspirine !

Samedi, Polo et Manu, qui sont un peu gras du bide, se retrouve au bar pour boire un pot.
Manu:
- Dit Polo, t’aurai pas maigri toi ?
- Mon vieux il m’est arrivé un truc pas croyable.
- Ben, raconte…
- C’est une nouvelle méthode pour maigrir. Je rentre dans une grande salle, à poil, la porte s’ouvre et je vois une belle blonde à poil entrer avec une de ces paire de nichons et un cul, mais un cul…
- Et alors ?
- Ben elle me fait « je m’appelle Thérèse, si tu m’attrapes tu m’baise… ». Mon vieux j’ai piqué un sprint. En une séance, j’ai perdu deux kilos. 
- Whaw… !!! Et c’est ou ?
- Tien voilà l’adresse.

Le samedi suivent, ils se revoit. 
Polo:
- Alors ?
- Ben, j’ai perdu cinq kilo.
- Mais, t’as l’air déçu… raconte.
- Tu parle, je me suis mis à poil…
- Et alors ?
- …je suis rentré dans la grande salle…
- Et alors ? 
- …la porte s’est ouverte…
- Et alors ?
- … ben, un gros malabar est entré et il m’a fait « j’m’appelle Jules, si ch’t’attrape ch’t’encule…» 

Un flic rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin... Le flic tire le type du lit, le plaque contre le mur, il lui fait écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur...
Ensuite, il sort son pistolet et plaque le canon sur les couilles et dit:
- Je vais te pulvériser les couilles, espèce de bâtard!!!
L'autre implore:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Faut me donner une chance!!
- D'accord! dit le flic, balance-les de gauche à droite....

un couple est en salle d'accouchement.
Le bébé  nait et le médecin dit:
"il y a un problème, il a le corps d'un européen , la tete d'un africain et les membres supérieurs et inférieurs d'un chinois"
Les parents se regardent et la mère dit :
"ça c'est la partouze chez mireille.
Pourvu que le petit n'aboie pas !!!"

Un gars rentre dans un bistro avec son chien Rex, appelle la serveuse (une blonde bien roulée, bien sûr…) et commande deux bières. 
À peine les bières sur la table, Rex prend le verre et le boit d’une traite.
La serveuse un peu étonnée, lui demande si il sait faire d’autre tour.
- Bien sûr, répond le gars, il sait peler un œuf.
La belle blonde lui apporte un œuf et le gars dit
- Rex, pèle cet œuf.
Et Rex, ni une ni deux, te me le pelle vivait bien fait…
- Benditdonc, fait la serveuse… 
- Il joue aussi au piano. Rex, joue-nous un peut de musique.
Et voilà Rex, au piano a joué du Mozart comme un virtuose.
- Whaw, c’est impressionnant… 
- Ha! mais, Il sait aussi faire l’amour comme un dieu…
- Ça, je demande à voir, fait la blonde…!!!
- Bon... Rex, fait l’amour à la dame… 
Et Rex ne bouge pas
- Rex, fait l’amour à la dame… 
Et pas de réaction…
- Rex, je t’ai dit de faire l’amour à la dame…
Et comme Rex ne bouge toujours pas, le gars lui dit:
- Bon, mais c’est la dernière fois que je te montre… 

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes…








Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine… J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».

Et ça marche. J’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre…