Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
> > L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la
> touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe
> et t´y verras ça va aller …
> > Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure
> (une expression... poilante à retenir)
> > Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :
> > « Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
> > « Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé.
> Rigarde ! »
> > Et elle soulève sa burka…
> > Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT
> ?!!! »

 

LE CV DE MOMO
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une
plank t'mla refile. 
Ø
     FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème) 
• Nationalité franssaise obtenu
 automatiqument à 18 ans 
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans 
• Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu
 à 18 ans par la Région Ille de fransse 
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic 
Ø
     FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable – premiaire anné (DAL) 
• Stage découverte du travail dans l'administration – Interompu a cause que jé fé une alergie 
• Demende d'aide allah commune 
• Demende d'aide allah region 
• Demende d'aide allah ssurance 
• Demende d'aide allah moutouelle 
• Demende d'aide au resto du cœur 
• Demende d'aide allah bé pierre 
• Preparation de l'allocation vieilless 
Ø
     EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail 
• Mon père allah travaillé chez Re
nault et ça compte pour deux 
• Je suis un peu dans le bizness 
Ø
     LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Ra
pido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU) 
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas) 
• Verlan : bilangue 
Ø
     ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +) 
• Dormir 
• Surveillence de ma sœur 
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto
 & Euromillions, Rapido 11 :00 - 12 :00 et 16 :00 - 17 :00 du
mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi
je répons pas toujours,f
o suivre le tirage !!).
Bonto, belote et 421 sur demande uniquement 
• Mosquée 
• Cherché le pain aussi 
Ø
     RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé
 pareil que quand je ven du shit (1000 €/j), mais
qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.  
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi

ami de la poésie ....

C'était donc toi le mec d'avant 

ouais !!!
elle m'avait dit: met moi quelque chose ...

c'est crachou ton histoire 

C est un gars qui se promène a amsterdam dans la rue des vitrines ou des femmes dénudées s exposent sans pudeur . Après de longues hésitations il s approche d une des vitrines, frappe sur la vitre et dit :" c est combien ?" . La femme de l autre côté lui répond a voix forte :" c est 1500€ !". L homme surpris par le prix dit : " c est cher !! Et la femme de répondre :" oui! Mais c est du double vitrage " .

c'est bête ... faudra dire au Chef d'instaurer un topic sur les "blagounettes bien gentilles" ... ça ferait moins désordre

edit à 14:24 : ça a pô traîné ...

Un homme décide après plus de 20 ans de quand même retourner à confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et voir étonné un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées, des cacahuètes, un ravier avec des « Mon Chéri »

au mur des photos de Playboy avec de jolies filles...

Il entend ensuite le prêtre entrer dans l'église et dit :

“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé,
ni même entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”

Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!"

Journal de bord d'une jeune femme en croisière aux Antilles





Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements.

Je suis toute excitée!!



Jour 2

Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel

homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.





Jour 3

J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. Le Capitaine m'a

invitée à sa table pour dîner.

C'était un honneur et j'ai passé un bon moment. C'est un homme très

attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.



Jour 4

Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! Le Capitaine m'a

invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et Champagne.

Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné

l'invitation. Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.



Jour 5

Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y

passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.

Réellement, c'est un homme charmant. Il m'a demandé si je voulais passer à

sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne

changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.



Jour 6

La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes... Quatre fois

 

Naissance de l'ENA ..........

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car, pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire ?

Poursuivons

Et c'est ce qu'il fait ..., mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan et lui offrant le poste vacant.
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir ".

Et le roi embaucha l'âne.

C'est ainsi que commença en France, la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont  nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

et le même homme demande - pour rattraper le coup - à la même fée pour avoir une queue jusque par terre ...

la fée lui dit "demain au lever tu auras ce que tu souhaites ..."

le lendemain le mec se lève et PAFFFFFFFFFFF, se mange le parquet, car la fée lui a raccourci les pattes arrières de 75 cms

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur la quéquette,
il rentre dans le salon de tatouage :
- Bonjour, je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
- Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
- Oui rouge.
Le tatoueur commence le tatouage...

Pour faire la conversation, le tatoueur dit au client :
- Dites donc c'est votre femme qui va être contente !
- Non non ne vous inquiétez pas je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah, OK !

Le tatoueur reprend son ouvrage. Au bout d'un moment, il dit au client :
- Quand j’aurai fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes ?
Le client surpris :
- Euh non... pourquoi un tracteur sur les roupettes ?
- Ben quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir ! 

4 h du matin. Jean-Michel, un motard fêtard, rentre au domicile conjugal un peu torché..
- Putain, elle va encore m'engueuler, je vais me faire un jus de
citron, pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Cathy l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Et le canari, écrasé sur le presse-citron, il s'est suicidé ?

Une fable inconnue de
Jean de la fontaine

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court mais le fermier est absent
Alors elle prend la BMW du fermier
Elle attache à la moto une corde
qu'elle lance à son ami le cheval
Et le sauve en tirant sur la corde
Quelques jours plus tard la poule et le cheval jouent
Et c est la poule qui tombe dans la boue
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit:
Je pense que je peux te sauver tout seul
Il se place au dessus du trou et lui lance
Maintenant attrape mon penis et accroche toi
La poule obéit et il a sort de la boue


Moralité:
Quand on est monté
comme un cheval,
pas besoin d'une BMW
pour tirer une poule .