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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par nestorharley Mer 4 Juin 2008 - 11:49

> > > > 1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
> >
> > 2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
> > C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.
> >
> > 3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
> > C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.
> >
> > 4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
> > Aucune, it was a good year.
> >
> > 5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
> > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu ..
> >
> > 6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ? Un tripotanus
> >
> > 7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
> > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> >
> > 8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
> > Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
> >
> > 9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
> > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar
> >
> > 10/Un homme demande à son pharmacien :
> > Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> > Le pharmacien : -
A quel parfum le voulez-vous ?
> > L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

> >
> > 11/Une femme demande à son mari :
> > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.
> >
> > 12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
> > - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
> > Le mari répond :

> > - Tu as une bonne vue.
> >
> > 13/Un femme à son mari:
> > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
> > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> >
> > 14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
> >
> > 15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
> > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
> > - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait,aujourd'hui elle m'énerve.
> >
> > 16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> >
- Qu'est-ce qui t'arrive
> > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

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Message par Sweety Mer 4 Juin 2008 - 13:03

Top vos histoires Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 919984 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 919984 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 919984 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 919984 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 919984 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 919984
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Message par nestorharley Mer 4 Juin 2008 - 13:05

tu peux me tutuoyer Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 542675 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808
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Message par WebMaster Jeu 12 Juin 2008 - 12:04

Lui :
'Chérie, j'aimerais bien mettre Mon sexe dans ton oreille !'

Elle :
'Ok, mais fais attention que je NE devienne pas sourde !'

Lui :
'T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et TU NE sais toujours pas fermer ta gueule !'



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Message par Matamor Jeu 12 Juin 2008 - 12:46

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Nom d'une pipe .........elle est bien gentille, celle là ........................ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 37298
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Message par voltigeur Jeu 12 Juin 2008 - 12:49

WebMaster a écrit:Lui :
'Chérie, j'aimerais bien mettre Mon sexe dans ton oreille !'

Elle :
'Ok, mais fais attention que je NE devienne pas sourde !'

Lui :
'T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et TU NE sais toujours pas fermer ta gueule !'



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excellent et realiste Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828
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Message par sandra Lun 16 Juin 2008 - 15:14

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

' ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN

CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:

ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???

AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!

Et l'autre lui dit : 'ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? '

Le directeur rétorque : ' NON '

Et l'employé répond : ' OUF !!! '

.......et il raccroche
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Message par wicked rat Mar 17 Juin 2008 - 11:26




Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Genève.
> Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
> Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> He! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
> Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
> Placide, le rabbin répond :
> Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 967562
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Message par Snoopy Mar 17 Juin 2008 - 13:32

A Londres,
un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre,
se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers,
les cheveux rouges, verts, jaunes, bleus et violets.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant. Le punk,
offusqué,l'apostrophe :

-"Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie !

Le banquier le considère un instant..

-"Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé
un perroquet. Je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon
fils..." Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029

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Message par nath Mar 17 Juin 2008 - 22:11

Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?


_pour que l'oxygène accède au cerveau. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 356621
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Message par wildsidecar Mer 18 Juin 2008 - 8:01

nath a écrit:Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?


_pour que l'oxygène accède au cerveau. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 356621
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808
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Message par Matamor Mer 18 Juin 2008 - 8:04

nath a écrit:Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?


_pour que l'oxygène accède au cerveau. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 356621




C'est pour Pisse and Love .... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 967562
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Message par Snoopy Jeu 26 Juin 2008 - 16:16


Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance
une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera


****************************************
Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
de la voir.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808

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Message par NightRod13 Jeu 26 Juin 2008 - 19:13

Voici une histoire assez succulente ci -dessous .....

un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.

En effet, elle découvre un petit mot "mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant".

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : désha bill é sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
[b][b]Le mari stupéfait se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.[/b]
[/b]

le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : je vous envoie le canard mais sans la béchamel !
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Message par ricox66 Ven 27 Juin 2008 - 7:18

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"
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Message par NightRod13 Sam 28 Juin 2008 - 13:59

Connaissez-vous le Trytheotherole
> C'est l'histoire d'un couple stérile :
> >
> > Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter
> un grand spécialiste américain.
> >
> > Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
> >
> > Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité
> ne parle pas français.
> >
> > Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas
> à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> >
> > Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à
> un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
> >
> > Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures
> pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans
> son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
> >
> > Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur
> a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
> >
> > De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
> > - Je voudrais du Trytheotherole.
> > - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
> > - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> > - Faites voir... demande la pharmacienne.
> >
> > Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
> >
> > TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)
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Message par marco Lun 30 Juin 2008 - 16:12

ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
ève: "Oh! Adam! Prends-moi la, tout de suite!"
Adam: ??!?
ève: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
ève: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, ève lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
ève: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
ève: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?
Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
ève: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles!
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à ève.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et:
ève: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
ève: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
ève: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et ève saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul!
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à ève.

Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

?!IDEE!? (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) :
Tout a coup, ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.


MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 542675


________________________________________________________________
celle- çi est tres con mais ça me fait rire Le glutier



A la caserne de Mazamet, arrivée de nouvelles recrues. Le caporal fait mettre les hommes au garde-à-vous.
- Vos noms et vos prénoms ?
Les recrues répondent
- Vous venez de quelle région ?
- Niveau d'études
- Profession ?
- Boulanger !
- Excellent ! affecté aux cuisines
- Facteur !
- Excellent ! il nous manque un vaguemestre
.
- Glutier !
- Grutier, c'est très bien cela, grutier !
- Non pas Grutier, Caporal, Glutier !
Le caporal ne voit pas très bien ce que c'est mais ne veut pas perdre la face
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est excellent cela !
Le caporal décide quand même d'en référer à l'adjudant
- Mon adjudant je vous signale que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Un grutier, oui et alors ?
- Non pas Grutier mon Adjudant, Glutier !
L'adjudant ne voit pas du tout ce que ça peut être
- Glutier, ah oui bien sur Glutier c'est très très bien cela !
L'adjudant en réfère alors au capitaine.

- Mon capitaine je tiens à vous informer que parmi les nouvelles recrues nous avons un glutier !
- Nous avons donc un grutier, la belle affaire !
- Non pas Grutier mon Capitaine, Glutier !
Le capitaine ne voit pas du tout ce que peut être ce métier bizarre
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui n'est pas commun de nos jours !
Le capitaine en réfère alors au colonel

- Mon colonel, j'ai le devoir de vous informer présentement de la présence parmi nous d'une nouvelle recrue dont le métier serait glutier.
- Un grutier sans doute ?
- Non pas Grutier mon Colonel, Glutier !
Le colonel n'a jamais entendu parler de cette profession
- Glutier, ah oui bien sur Glutier voilà qui est un honneur pour notre régiment, je vous remercie capitaine de m'en avoir informé !
Le colonel se précipite vers on téléphone et tente de joindre son général
(ici on peut encore prolonger l'histoire il n'arrive pas à joindre le général tout de suite etc.)

- Mon général, je suis désolé de vous déranger à cette heure mais je tiens à vous signaler que nous avons recruté un glutier !
- Un grutier, pour quoi faire la caserne est en travaux ?
- Non mon général, la caserne n'est pas en travaux, et il ne s'agit pas d'un grutier, mais d'un glutier !
- C'est cela oui ! Mais c'est extraordinaire cela, vous avez bien fait de m'en aviser.

Le Général téléphone alors au chef d'état major de l'armée de Terre

- Mon général, on vient de me faire remonter une information que je pense importante, car l'information c'est que : à la caserne de Mazamet, ils ont recruté un glutier
- Pardon, vous êtes en train de me téléphoner en pleine réunion d'état major pour me dire qu'il y a un grutier à Mazamet ?
- Non mon général, un glutier, pas un grutier !
- Un glutier ? Ah oui un glutier ! Vous avez fort bien fait de m'en avertir vous aurez des instructions dans quelques temps.
Le chef d'état major des armées est bien embarrassé, on vient de lui faire-part d'une nouvelle qui paraît importante, et il ne sait pas comment la traiter. Il décide donc d'en aviser le ministère.


- Un glutier ! Un glutier me dites-vous ?
Le ministre ne voit pas trop ce que ça peut-être et réserve sa réponse, il cherche dans des tas de dictionnaire, d'encyclopédie, sur Internet demande à sa maîtresse, téléphone aux renseignements mais pas de réponse et pourtant ça doit être un truc super important. Quelques jours après il convoque son chef de cabinet :
- Bon il faut absolument laisser travailler ce type, allouez-lui un budget quotidien de 10.000 francs. Qu'il commande ce dont il a besoin, qu'on le dispense de toute instruction militaire. Mais qu'on me tienne au courant de ses travaux ! Je veux un point dans disons un mois
L'information redescend donc, le chef de cabinet du ministère en informe son chef de service qui joint le chef d'état major de l'armée de terre qui joint le général commandant la région militaire sud qui à son tour contacte le colonel responsable de la caserne de Mazamet. Celui ci fait descendre l'information jusqu'au glutier.

Le glutier se met donc immédiatement à utiliser son budget, il commence par commander de quoi se faire une baraque préfabriquée en plein milieu de la cour de la caserne, puis il commande des meubles, une chaîne hi-fi, la télé, un magnétoscope, un ordinateur avec ADSL, un bar, une fois installé, il commande spécialement ses repas chez un traiteur, fait venir pleins de bouteilles, mais aussi des cassettes vidéos, des CD, et commence à mener grande vie, allant jusqu'à faire venir de temps à autres des call-girls.

Au bout d'un mois, le colonel demande au capitaine de faire un rapport sur ses activités, le capitaine demande donc à l'adjudant qui demande au caporal qui rédige un rapport, le rapport remonte donc par la voie hiérarchique et finit par atterrir chez le ministre
- Un canapé, Le traiteur ? Des filles ? J'ai soudain des doutes ? que l'on demande à ce glutier la raison de ces dépenses insolites qui ne me paraissent pas avoir un rapport direct avec l'activité d'un glutier ? (en disant cela le ministre est conscient de prendre des risques, mais on est ministre ou on ne l'est pas)
La réponse redescend, toujours aussi hiérarchiquement jusqu'au Caporal
- Glutier, l'adjudant voudrait savoir la raison pour laquelle toutes ces dépenses ont été engagées, alors qu'a priori elle n'ont pas grand chose à voir avec l'activité d'un glutier ?
- Caporal si je fais toutes ces dépenses c'est pour conserver le moral qui me permettra d'aboutir dans ma tache !
Le caporal retransmet la réponse à l'adjudant.jusqu'au ministre
- Monsieur le ministre, il nous est répondu que les dépenses du glutier ont pour motif que celui-ci tiens à conserver un excellent moral afin de finaliser sa production !
- Ouf me voici rassuré ! Que l'on me refasse un point dans un mois !
Le mois suivant, même rapport
- Bon ça commence à être long ! trouver le moyen de voir le résultat de son travail le plus tôt possible
La réponse redescend jusqu'au général de région qui tenant à sa réputation appelle le colonel
- Je me rendrais dans 8 jours en visite dans votre caserne, et ce jour là je saluerai le glutier. J'espère voir enfin le résultat de son travail.

Le colonel fait donner des ordres pour savoir si le glutier sera prêt, mais apparemment il ne le sera pas. Il se déplace donc lui-même, le type est en train d'écouter une musique d'enfer en fumant un énorme cigare sur son canapé en cuir et en sirotant un excellent whisky
- Quel honneur Co co co colonel !
- Vous m'avez l'air dans un drôle d'état !
- Un whisky ?
- Non-merci ! Un glutier ca fait quoi ?
- Un glutier, ça fait des gluts !
- Et vous avez fait combien de gluts depuis que vous êtes là ?
- Aucun !
- Comment aucun ?
- C'est très long, et il faut beaucoup de préparation psychologique !
- Et vous avez l'intention d'en finir un pour quand ?
- Bientôt, bientôt !
- Ca ne va pas je veux une date (puis saisit d'une idée subite), de toute façon le général viendra visiter notre caserne la semaine prochaine, il m'a fait savoir qu'il serait particulièrement honoré si vous consentiez à lui offrir un glut !
- Offrir un glut au Général, pas de problème, mais 8 jours ça fait trop court !
- Combien alors ?
- 15 jours !
Le colonel doit alors user des trésors de diplomatie pour retarder la visite du Général, une nouvelle date est fixée et quelques jours après le colonel revient voir le glutier
- Alors c'est prêt le glut ?
- Pas vraiment, j'ai eu des difficultés de dernières minutes, il me faut 8 jours de plus ! réponds le glutier qui est dans un état lamentable
- Le colonel est vert, il essaye de renégocier la date avec le colonel qui vocifère !
- Il n'en est pas question ! Je suis pressé par l'état-major et par le ministère, donnez lui 24 heures supplémentaire mais c'est tout.

Le colonel en avise le glutier et la veille de la visite il vient s'assurer que le glut destiné a être offert au général est prêt, c'est complètement angoissé qu'il rend visite au glutier.
- J'ai presque fini, plus que 2 ou 3 détails a régler, le glut sera prêt pour la visite du général
Bien sur le colonel ne dort pas de la nuit rongé par l'appréhension, et le matin, le général arrive, le colonel essaye de temporiser,
- Mon général, je vous propose de visiter la caserne et d'assister à quelques exercices, et nous rendrons visite au glutier qu'a la fin de votre visite
- Pas question j'ai trop attendu, avec tous ces reports, allons tout de suite chez le glutier
Le colonel est livide, et les 2 hommes se rendent chez le glutier. Ce dernier est apparemment en pleine forme
- Alors glutier, nous venons voir le résultat de votre travail !
- Ah bien justement je viens de finir un glut, mais je me proposais de l'offrir à mon général !
Soulagement des 2 militaires, et le glutier s'en va quelques instants pour revenir avec un paquet cadeau assez petit de la taille d'un lu entouré d'un joli ruban rouge.
- Quelle attention délicate, de vouloir m'offrir un glut, je vais donc l'ouvrir Faites venir du champagne pour fêter l'évènement
- Mon général, je suis désolé ça ne servirait à rien le glut ne peut fonctionner qu'en pleine campagne !.
- Qu'a cela ne tienne mon garçon, je l'ouvrirais ce week-end quand nous irons à la campagne avec mon épouse !
- Mais mon général il faut que je sois là pour le faire fonctionner !
- Ah ! bon écoutez colonel, préparez une escorte en tenue camouflée, et dans une heure direction la campagne avec le glutier !
- A vos ordres mon général !
- Une heure après une petite troupe prend la direction de la campagne en convoi militaire, elle s'arrête à l'orée d'une foret, la troupe descend et pénètre dans la foret, une centaine de mètres ayant été franchis, le général donne l'ordre de stopper et s'apprête à ouvrir son paquet cadeau
- Mon général, ça ne marcheras pas, il faut que nous soyons prêts d'un cours d'eau ou à défaut d'un étang ?
On s'inquiète donc de la présence d'un étang dans le coin, il y n'y en a pas, on retourne donc aux camions et on se dirige vers un autre endroit ou il y a une petite rivière. La troupe se rapproche de la rivière et le général interrogatif se tourne vers le glutier :
- Je peux y aller maintenant ?
- Bien sur mon général !
Le général défait son paquet cadeau, et dévoile un objet assez laid rassemblant vaguement à une boite d'allumettes criblées de trous ovales.
- Ah ! Voici donc un glut ! pouvez vous me rappeler comment cela fonctionne, car il y a des années que je n'en ai point vu
Le glutier prend alors le glut, le pose sur la surface de l'eau, le glut semble hésiter à flotter, puis se met rapidement à couler en émettant un petit bruit
- Glut Glut Glut !
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Message par François Mar 1 Juil 2008 - 20:53

:.22: :.22: :.22: :.22: :.22: :.22: :.22: dis donc Marco, là j'avoue que je me suis bien fait ni....quer avec ton roman...

La chute m'a flingué... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 542675
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Message par marco Mer 2 Juil 2008 - 11:08

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent. La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? - C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808





Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'***** !








Pensée: Les hommes sont comme... les
pruneaux. Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.





Pourquoi les femmes préfèrent-elles
le sexe au bowling ?

- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a
pas besoin de changer de chaussures.







Un homme et sa femme s'affairent dans
le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :

- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue
!!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu,
le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le
repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue
juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 660256






Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la
caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une
grande bite.

La caissière embarrassée
regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une
grande bite.

Mais cette fois-ci la mère
du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la
bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une
grande frite
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 Empty Histoires de Perroquets

Message par WebMaster Mer 2 Juil 2008 - 14:09

LE PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin
d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout
haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me
sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas
le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ?
Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!



LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200
euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.

Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue- tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!


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Message par marco Mer 2 Juil 2008 - 15:31

l'histoire des 2 perroquets je l'ai connaisais pas ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 14808
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 Empty une petite comme ça...

Message par François Jeu 3 Juil 2008 - 2:40

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards:
- aaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards :
- Quoi, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!


Et maintenant la même histoire vue de l’autre côté :
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..
Les copines blondes :
- Aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes :
- Quoi, t’as une culotte ???!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828
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Message par Hillbilly Cat Ven 11 Juil 2008 - 11:33

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :
- La première il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.


***************************************************************************


Une femme, pas spécialement blonde, est en train de faire ses courses et achète les produits suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 choux
- 1 barre muesli
- 1 petite tarte
- 1 dîner micro ondes
- 1 bolino
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit et lui dit :
- Seule hein ?

La nana sourit timidement et répond émue :
- Oui... Comment avez vous deviné ?

Le caissier :
- Parce que vous êtes moche !


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Message par guycalvados Ven 11 Juil 2008 - 12:39

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 578659 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 578659 elles sont toutes excellentesLes Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 37298 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 37298
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Message par WebMaster Jeu 17 Juil 2008 - 18:29

LA RETRAITE... !

Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.


Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...

Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..

Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...

La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit :
«Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».


En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :


Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !

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Message par NightRod13 Ven 18 Juil 2008 - 16:32

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et
répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique
avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de
données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il
sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et
s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son
véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous
mon animal ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous
voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et,
manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien.
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que
certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
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