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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Charly Jeu 14 Jan 2016 - 9:48

torp fcaile à lrie Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029



Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 369220

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Message par chogan Jeu 14 Jan 2016 - 10:10

Cours de Finance..
 
Des cambrioleurs entrent dans une banque d'une petite ville.

1. L'un d'eux crie : « On ne bouge plus! L'argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.
Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d'un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.

2. L'une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante. L'un des voleurs s'approche et lui dit :
« Madame, c'est un cambriolage, ce n'est pas un viol. Veuillez s'il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».
Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur l'objectif.

3. Alors qu'ils courent hors de la banque, le plus jeune voleur, titulaire d'un diplôme universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l'école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé? ».
Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide,on a un gros paquet d'argent et il suffit d'attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».
Ceci est un exemple où l'expérience vécue est plus importante qu'un diplôme universitaire.

4. Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : « Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
« Attendez », dit le comptable, « avant de faire cela, ajoutons à cette somme ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois
ainsi que divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».
Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d'une opportunité.

5. Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions de dollars.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu'un million, ce qui les fait râler : « Nous avons risqué nos vies pour un million de dollars alors que nous en espérions au moins trois ! Nous aurions dû mieux nous renseigner ».
Ceci est un exemple du fait que le savoir peut être plus efficace que l'intimidation physique.

Moralité :
DONNEZ UN REVOLVER A QUELQU'UN, IL POURRA VOLER UNE BANQUE, DONNEZ-LUI UNE BANQUE, IL POURRA VOLER TOUT LE MONDE.

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 831254
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Message par Panther Jeu 14 Jan 2016 - 10:19

trop bon ça Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828

dans la vie y a des voleurs et des volés ... je préfère être du côté des voleurs, mais uniquement pour voler les voleurs (le fisc), ce qui n'est pas un vol proprement dit, mais de la récupération "illégale" de bien volés "légalement" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915
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Message par vercassivelonos Jeu 14 Jan 2016 - 11:20

Silver Bullet a écrit:Super !   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 169700

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 Burnou12

C'set djea sur le HFP dnoc fcaile à lrie aevc l'etrnennmet qu'no a Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029
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Message par Loup Gris Jeu 14 Jan 2016 - 16:55

ah, bon, tu crois ? Voyons ..

100010 1011 10101100 0110 10111010 11011 010 10100 1110100 11000 1100, et encore, pas toujours ...  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029
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Message par olivo Jeu 14 Jan 2016 - 18:07

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
-J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors, vous pouvez garder mon chat ???
    
    

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah !  Mais ne vous y fiez pas...  Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,  Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
      Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
       - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
      - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :     - Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...    

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
       Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :     
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
 La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
 - Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne"  !!!!!!!


  Ta femme est à la mer ?    - Oui, et je lui écris tous les jours !
      Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! -  - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 
       "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
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Message par Didier044 Jeu 14 Jan 2016 - 18:21

excellent  olivo Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915
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Message par hopla67 Dim 17 Jan 2016 - 8:45

Nous sommes au mois de juin, trois petits garçons rentrent de l'école sous le chaud soleil.
Sur le chemin, ils passent devant une maison avec une piscine où se baigne une femme toute nue. Les garçons profitent de cette occasion pour zieuter la dame. Mais, subitement, un des trois enfants se sauve en courant sans prévenir et les deux autres, étonnés, s'y mettent aussi.
Le lendemain, presque à la même heure, les garçons retrouvent encore la jeune dame dans la piscine et toujours à poil.
Et comme le premier jour, le jeune Sébastien se sauve encore à nouveau
Le troisième jour, la jeune dame est encore dans la piscine et toujours à poil. Mais cette fois-ci, au moment où Sébastien allait se sauver, ils l'attrapent
– Hé! Qu’est-ce qu’il y a? Tu as peur des filles à poil?

– Non. Non. Ce n’est pas ça. Sauf que ma mère m’a dit que si je regardais une femme à poil trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre et je me sens déjà devenir tout dur!
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Message par pierre19 Dim 17 Jan 2016 - 9:18

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ce...s poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?
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Message par Silver Bullet Lun 18 Jan 2016 - 17:23

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Message par tchouvak Mar 19 Jan 2016 - 21:59

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
.... et pour vous ce sera la même chose !
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Message par Silver Bullet Jeu 21 Jan 2016 - 14:18

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Message par Raoul_95 Ven 22 Jan 2016 - 9:38

L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant ??? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 85798

Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 977583

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer & demande :
- Et toi Julie ?

– Moi, je veux être la salope de Bébert ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029
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Message par Bruno 17 Ven 22 Jan 2016 - 9:40

excellente hahahah
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Message par Silver Bullet Ven 22 Jan 2016 - 9:42

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 2832208825  EXCELLENT !   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 26859
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Message par Silver Bullet Ven 22 Jan 2016 - 10:09

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Message par chogan Ven 22 Jan 2016 - 10:23

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 564998
pierre19 a écrit:Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ce...s poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

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Message par REMY Ven 22 Jan 2016 - 12:33

Ah ça c'est certain, ils sont forts chez Leclerc !!!!!!

Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments

À la Cafétéria du Centre Leclerc,

Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros . C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le coeur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 uros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
- L'eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
- Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
- Votre femme attend des jumeaux dont vous n'êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
- Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

P.S. C'était histoire de vous dérider......et là, vous trouverez la crème antirides, allée 23 !
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Message par Beatnick Ven 22 Jan 2016 - 12:40

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Message par Silver Bullet Ven 22 Jan 2016 - 13:52

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 2832208825    Super ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 111828
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Message par stef2311 Ven 22 Jan 2016 - 14:23

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Message par Didier044 Ven 22 Jan 2016 - 17:49

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Message par Bruno 17 Ven 22 Jan 2016 - 17:53

Elle est bonne merci édouard L
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Message par Charly Ven 22 Jan 2016 - 18:02

chez Leclerc et tous les autres hyper, ils devraient mettre des pharmaciennes à la place des caissières, la Sécu irait beaucoup mieux  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 914521
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Message par Panther Ven 22 Jan 2016 - 18:15

rien ne t'empêche non plus de poser rencart à une caissière de supermarché, hein ...

t'as déjà essayé ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029

son prénom est déjà inscrit sur sa blouse et pour le nom t'as qu'à attendre que quelqu'un crie "dis Madame Lambert, t'as pas 5 billets de 20 ?"

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Message par fredami Ven 22 Jan 2016 - 19:49

Un rencard à une caissière.... j'ai déjà essayé....mais ça marche pas..... toujours..... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 90029
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Message par pat58 Sam 23 Jan 2016 - 11:31

ma femme est caissiere, laissez la tranquille !!  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 3 800810
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Message par REMY Sam 23 Jan 2016 - 12:26

Lors d' un diner en famille au restaurant un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande :

" Vous êtes Médecin ?

" Non Madame, mais je suis un professionnel...... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les c......jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.
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Message par Dreineck Sam 23 Jan 2016 - 17:39

En vacances, un couple âgé s'arrête à une station-services. 
Le pompiste demande : 
- B'jour...!...Je vous fais le plein...? 
- Oui...!...Allez-y...!...Répond le vieux monsieur. 
La vieille dame demande alors : 
- Qu'est-ce qu'y dit...? 
- Y DEMANDE SI ON VEUT FAIRE LE PLEIN...! Répond le Vieux en criant. 
Puis, le pompiste demande : 
- Vous allez où comme ça...? 
Le Vieux : 
- On va passer des vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils...! 
La vieille dame : 
- Qu'est-ce qu'y dit...? 
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT...! JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ...! 
Le pompiste : 
- Vous avez de la chance. 
Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent. 
La vieille : 
- Qu'est-ce qu'y dit...? 
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS...! 
Le pompiste : 
- Et où habitez-vous quand vous n'êtes pas en vacances...? 
- On habite Brie-Comte-Robert...!..Répond le vieux. 
- Ah merde alors...! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au plumard. Vraiment, c'était pas une affaire...! 
La vieille : 
- Qu'est-ce qu'y dit...? 
- Y DIT QU'Y TE CONNAIT BIEN...! ...
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Message par Didier044 Sam 23 Jan 2016 - 17:55

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Message par h0m3r Sam 23 Jan 2016 - 18:09

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