Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Falco72 le Dim 6 Nov 2016 - 22:12

La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :
- Je m'appelle Axel Heurdebaise.
Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :
- Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu'est-ce que c'est que cette invention ?
- Mais non, m'dame, je vous jure. Ma sœur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.
Pour en avoir le cœur net, l'enseignante se rend en CM 2 et demande :
- Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?
C'est Toto qui répond :
- Une heure de baise, vous voulez rire ? On n'a même pas 15 minutes pour goûter !

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par vercassivelonos le Lun 7 Nov 2016 - 2:11

C'est une planche de Little Kévin  cette histoire 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak le Mar 8 Nov 2016 - 8:36

C’est un  confectionneur juif qui voit entrer un fou furieux échevelé, les yeux exorbités, brandissant un grand coutelas en criant :

"Allah est grand !!! »
> > Et le juif de répondre : « Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak le Mar 8 Nov 2016 - 8:40

Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.

 * Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta, et explose le verre en l'air...........

Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

 *Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre..........

Il dit "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

 *Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc........

Puis il dit : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire  deux fois avec les mêmes".
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Panther le Mar 8 Nov 2016 - 8:54

tchouvak a écrit:C’est un  confectionneur juif qui voit entrer un fou furieux échevelé, les yeux exorbités, brandissant un grand coutelas en criant :

"Allah est grand !!! »
> > Et le juif de répondre : « Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles !"
c'est valable aussi si le fou furieux entre dans une pharmacie ?
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak le Mar 8 Nov 2016 - 9:05

C'est un gonze qui rentre dans une pharmacie et demande un remède pour ses activités sexuelles
La pharmacienne lui demande s'il veut un aphrodisiaque genre Viagra
Le type lui répond que non c'est plutôt l'inverse, il fait l'amour toute la journée et son érection ne tombe pas
La pharmacienne lui demande d'attendre pendant qu'elle va consulter sa sœur dans l’arrière boutique avec qui elle partage l'officine
Après quelques minutes elles reviennent toutes les deux et lui disent

2000 euros par mois nourri, logé, blanchi, ça vous irait ?
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Panther le Mar 8 Nov 2016 - 9:13

j'la connaissais avec 2500€ pour une seule ...

mais c'est vrai qu l'officine doit quand même tourner un peu donc c'est plus raisonnable

maintenant y en a qui feraient bien pareil avec une fille chez eux, à condition que leur femme actuelle soit plus gourmande (en euros) encore
(parce que des fois qu'on ne cherche pas à remplacer la carte de crédit que sa femme s'est fait choper ... quand le voleur est moins dépensier qu'elle ... )
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par gerard63 le Mar 8 Nov 2016 - 20:35

C'est un  vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.  
-Ce dernier  lui demande comment vont les choses.

 Je suis en pleine  forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise  enceinte.



Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc? 
- Laissez-moi vous  raconter une histoire, dit le docteur.
 
"C'est une histoire  vraie. 
 J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué  une saison.
 Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était  pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.  
 Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. 
 Il  saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée." 


Savez-vous alors  ce qu'il s'est passé?
 Non. 

-Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds  

 C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!  

  C'est là où je voulais en venir....   
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak le Mer 9 Nov 2016 - 9:46

C'est un papi complétement désolé qui pleure sur un banc dans un parc public
Un passant le remarque et lui demande si tout va bien
Le papi lui répond:
- je suis en ménage avec une jeunette belle comme le jour qui tiens bien ma maison, me repasse mes chemises à la perfection, cuisine tous les jours des petits plats dignes de Bocusse et question sex j'ai découvert des trucs que l'on ne m'avait jamais fait auparavant bref c’est le bonheur total
le passant interloqué lui répond qu'il ne comprend pas pourquoi il est dans cet état là alors qu'il devrait être content au contraire
Et le papi lui dit que c'est parce qu’il ne se rappelle plus ou il habite
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Panther le Mer 9 Nov 2016 - 9:59

d'où l'importance d'avoir toujours ses papiers sur soi, contrairement aux p'tits cons Français (bah oui j'y peux rien c'est eux qui se font choper par les flics belges) qui passent la frontière sans papiers pour pas perdre leurs points, et avec des voitures volées ou pas en ordre
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Dreineck le Mer 9 Nov 2016 - 15:02

J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait


​il m'a répondu :

Je travaille sur un traitement aqua-thermique des céramiques, de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"

​ 

​j'ai  été très impressionné.


Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude.....

sous le contrôle de sa femme.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par old biker le Mer 9 Nov 2016 - 15:20

trop fort 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par giric41 le Mer 9 Nov 2016 - 19:04

.
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

-Le revolver ! ..... Le bazooka ! ... Le fusil ! .... La mitraillette ! ....
 L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ......
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
 Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet .....
 -Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...
.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par v-raf le Jeu 10 Nov 2016 - 9:50

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Mike the bike le Jeu 10 Nov 2016 - 9:57


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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Panther le Jeu 10 Nov 2016 - 10:12

v-raf a écrit:
alors sa femme lui dit : "bah tu mets bien un slip ... "

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Falco72 le Jeu 10 Nov 2016 - 21:42

Une petite vieille va à l’épicerie et met dans son panier
des boites d’aliments pour chats, les plus chères qu’elle puisse trouver dans le magasin. Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière :
– Il n’y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : – Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c’est pour leur propre consommation. La direction de l’épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat…
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l’autorise à acheter les boites pour ses chats…
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l’épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui a encore raconté le même boniment lui disant qu’elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu’elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s’en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière. La caissière n’avait pas le choix; elle lui a vendu les biscuits…
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l’épicerie avec une boite dont le couvercle était percé d’un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant :
– Non, j’ai trop peur qu’il y ait un serpent là-dedans !
La petite dame la rassure en lui affirmant qu’il n’y a rien dans la boite qui pourrait la blesser. La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s’aperçoit que son doigt a une drôle d’odeur.
Elle s’écrie alors :
– Mais c’est de la merde que vous avez dans cette boite !!
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :
– Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?
MORALITÉ : IL NE FAUT PAS EMMERDER UNE PETITE VIEILLE TROP LONGTEMPS.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par giric41 le Jeu 10 Nov 2016 - 22:23

.
Un Roumain demande à Sarkozy :
 - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond 1500EUR ....
 Il réfléchit et se dit, je préfère attendre le prochain président et entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit 2500 EUR .
Là, il se dit si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus, ce sera le jackpot !
 Arrive 2017 et là, il pose la même question :
 - Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
- 5 MINUTES !
.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Fifou le Ven 11 Nov 2016 - 10:28

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Ghost Rider le Ven 11 Nov 2016 - 19:42

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges . Dong… Plouss  Dong…Plouss.
Vous voyez , explique le Directeur à son hôte , ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés.
Le «dong», c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le «plouss» , c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ?
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des «dong» à répétition : Dong, dong, dong, dong…
- C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le  Directeur.
Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des «dong».
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.

Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong..  Plouss  Dong… Dong… Dong… Plouss
Et il interpelle immédiatement le Directeur :
Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs.
Le propriétaire des lieux explique :
- Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé .
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?, répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer :
Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines…» !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Falco72 le Sam 12 Nov 2016 - 0:26

EXCELLENT !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Falco72 le Sam 12 Nov 2016 - 11:36

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
 
 
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".


[ltr]Le pauvre Émile se met alors à pleurer.[/ltr]




[ltr]Le professeur lui demande :[/ltr]




[ltr]- Qu'est-ce qu'il y a Émile ?[/ltr]




[ltr]- J'ai perdu mes équerres.[/ltr]




[ltr]- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?[/ltr]




[ltr]- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.[/ltr]




[ltr]- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout ?[/ltr]




[ltr]- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles ![/ltr]

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Falco72 le Sam 12 Nov 2016 - 11:38

[size=16]Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes. Après un séjour de trois jours où la 

maîtresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :[/size]
[size=16][size=16]
- « Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?  Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander.  Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! »

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :

- « On les élève bio ... comme les sangliers :  Au gland et à la châtaigne »
[/size][/size]
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Dreineck le Dim 13 Nov 2016 - 23:51

C'est un légionnaire complètement bourré qui sort d'un bar de Saïgon ou il vient de prendre une biture monumentale.
Une envie de pisser le force à s'arrêter le long d'un fossé.
Il ouvre sa braguette et pendant qu'il se soulage , il regarde son braquemart et commence à lui parler:
" Alors hein ! mon salop .... c'est que t'en a baisé .....  un sacré paquet de  ..... gonzesses , hein ?
A ce moment là , il lâche un énorme pet !
Il se retourne et il dit : Ta gueule , toi ! T'as eu ton compte aussi !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak le Lun 14 Nov 2016 - 16:34

Après avoir rangé les bagages du Pape François dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le Souverain Pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
> > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son Chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le Chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le Chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le Chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le Maire ?"
Le policier : "Non, plus gros."
Le Chef : "Un Sénateur ?"
Le policier : "Beaucoup plus gros."
Le Chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"
Le Chef : "Vous vous foutez de ma gueule ?" 
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?"
"Il a le Pape comme chauffeur !"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par gerard63 le Lun 14 Nov 2016 - 17:22

MORALITE ??????

 Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête.


 Alors il annonce très fort à la cantonade :


«Tournée générale sauf pour le Juif !»


 Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit  : « Merci beaucoup »



 Cette réaction a pour effet d’énerver l’arabe qui répète plus fort encore  : « Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »



 On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’ ostentation.

 L’arabe se penche alors vers le barman et lui demande : 

 « Il est con ou quoi ce mec ? Chaque fois il me remercie ! »



 « Normal, répond le barman, c’est le patron !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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