Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Moi, je l' aime bien . 

Mais ceux qui n'ont pas vu le film , vont pas comprendre 

Ghost Rider a écrit:Mais ceux qui n'ont pas vu le film , vont pas comprendre 

et le gagnant est... Ghost Rtder    

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Ça s'appelle des "relations de bon voisinage".
 
Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante. Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...! Il se dit en lui-même : -Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! -Il faut le garder pour la postérité...! -Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme. -Rentré à la maison, il dit à sa femme : -Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas y croire...! Il ouvre le sac et en montre le contenu : -Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...?

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On s'instruit tous les jours


Pourquoi les oiseaux volent-ils bas juste avant un orage ? 
Juste avant un orage, la pression atmosphérique empêche les petits insectes de voler trop haut.
C'est donc pour les manger que les oiseaux volent aussi bas.


Pourquoi les gardiens de but ont-ils une tenue de couleur différente des autres joueurs ?
Cette couleur différente permet de bien voir quel joueur touche le ballon des mains et de constater sil y a faute ou non.

Quelle est la vitesse de propulsion d’un bouchon de champagne ?
40 km/h

Les poissons dorment-ils ?
N'ayant de paupières, ils ne ferment pas les yeux mais mettent simplement leur organisme au ralenti.

Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.


Pourquoi appelle-t-on les flics des poulets ?
En 1871, Jules Ferry, alors maire de Paris, décide d’installer des nouveaux gardiens de la paix sur lIle de la Cité, sur l’emplacement de l’ancien marché aux volailles.
Il n’en a pas fallu plus.......


Comment les astronautes font-ils pour se gratter le nez lorsqu’ils portent leur scaphandre ?
Ils fixent souvent un morceau de velcro dans leur casque pour pouvoir se gratter en cas de besoin.


Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau ?
Cette espèce est originaire du Moyen-Orient, une zone désertique où l’eau est très rare et elle n’en a donc pas l’habitude.


Combien y-a-t-il de panneaux STOP à Paris ?
Un seul, quai Saint-Exupéry, dans le 16ème arrondissement.


Pourquoi les bouteilles de vin ont-elles une contenance de 75 cl ?
A cause des Anglais. Au XIXème siècle, les vignerons bordelais avaient l’habitude de vendre leurs bouteilles à des commerçants anglais qui passaient leurs commandes avec pour unité de mesure le gallon (environ 4,54 litres). Les vignerons ont donc créé des tonneaux contenant l’équivalent de 50 gallons (environ 227 litres), ce qui permettait de remplir 300 bouteilles de 75 cl.


Pourquoi les bouches dégout sont-elles rondes ?
Par souci de sécurité. La forme carrée aurait permis à la plaque de tomber par sa diagonale dans son propre trou. La forme ronde est la seule qui permette d’éviter ce genre d’accident car il n’y a pas de diagonale, seulement un rayon.


Pourquoi y-a-t-il des poils sur les balles de tennis ?
Pour combattre le flux d’air que prend la balle.


Quelle est la vitesse moyenne d’un escargot ?
1 mm à la seconde, soit 0,0036 km/h.


Pourquoi met-on la main devant la bouche lorsqu’on baille ?
Par politesse ?
Par esthétisme ?
Pour dautres raisons que la jurisprudence ignore ?
Eh bien vous avez tout faux, ou presque !
Certes, il réside dans ce geste un zeste d’amabilité mais cela ne suffit pas. Or donc, dans cette histoire, le diable se cache dans les détails. Au Moyen-âge, nos ancêtres croyaient que lors d’un bâillement l’âme pouvait sortir du corps ou qu’un démon pouvait s’introduire en nous pour conduire notre âme vers la mort. C’est qu’il était rusé le malin.
La main sur la bouche était donc un pare-feu vous protégeant du dernier linceul

Merci giric

giric41 a écrit:.
Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Ah ! c'est donc pour ça que les impôts m'ont renvoyé un chèque ! 

Charly a écrit:

giric41 a écrit:.
Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Ah ! c'est donc pour ça que les impôts m'ont renvoyé un chèque ! 

Pourquoi Charly, il n'y avait pas ton adresse sur le chèque. 

irwin28 a écrit:

Charly a écrit:

giric41 a écrit:.
Pourquoi est-il important de renseigner le lieu lorsqu’on remplit un chèque ?
Il désigne le tribunal compétent en cas de litige.

Ah ! c'est donc pour ça que les impôts m'ont renvoyé un chèque ! 

Pourquoi Charly, il n'y avait pas ton adresse sur le chèque. 

  mais si, tout bien rempli sauf la ville... va comprendre

Ah oui, un chèque de salaire pas rempli au nom de la ville par mon boss, ne m'a pas été crédité 

Franchement bizarre ça, il n'y a pas lieu?!

 Encore un fonctionnaire sans cervelle

Proverbe antillais:

Thérèse, la bonne antillaise, voulait une augmentation .......
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : 
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Thérèse ?" 
Thérèse :  " Eh bien Madame pour 3 raisons:


La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame" 
Madame : "Et qui vous dit çà" 
Thérèse :  "C'est Monsieur qui me dit ça". 
Madame :  "Ah bon ?" 


Thérèse : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame". 
Madame : "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

Thérèse : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame". 
Madame : "Tiens donc ?"....... Et la 3ème raison Thérèse ?

Thérèse : la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle)
"Et c'est Monsieur sans doute qui vous a dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Thérèse : "Non, Madame. C'est .... le jardinier !


Et Thérèse a eu son augmentation !
MORALITE :
Lorsqu'on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre

Excellente

D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gars s'appellent : Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, Moktar, Abdallah, Abdoul, etc. 
Il vivait à Jérusalem, où les gens s'appellent : Aaron, Shlomo, Shimon, Yoël, Noam, Nathan, Menahem etc.      
Et ce gars a quand même réussi à se trouver 12 potes qui s’appelaient : Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, etc. ... et qui buvaient du pinard ..! 
C'est pas un miracle ça ?????

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
 
C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- « Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR :
à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? »
 
- « à l’expression "22, v'là les flics ! »
 
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
- « On continue pour 5 000 EUR ? »
- « Oui ! »
 
- « À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? »
- « A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :
 
Dites 33 »
 
- « C'est votre dernier mot ? »
- « Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot »
- « Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé ! »
 
- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué :
à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? »
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- « Là, je donne ma langue au chat ! »
 
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- « Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent !
Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris ! »
- « On continue pour 50 000 EUR ? »
- « Oui, répondit le curé sans savoir pourquoi sa réponse était acceptée.
 
- « Alors là, je dois dire que vous avez de la chance :
nous sommes dans votre domaine !
La question est en effet la suivante :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? »
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien !
Finalement, il avoue :
- « Alors là, j'ai vraiment un trou... »
 
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- « Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.
Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 EUR ? »
 
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner encore la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- « C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! »
 
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- « Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois
dans une glace ? »
 
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé
- « Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur !
 
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- « Excellentissime ! dit le maître du jeu.
« Alors, tenterons-nous le million ? »
 
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
 
L'animateur :
- « Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ? »
 
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- « Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt ! »
 

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Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent
d’être libérés du service militaire :
 
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec
mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des
cuites d’enfer !
 
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
 
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
 - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
 
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…
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un cheval mal ferré glisse sur une peau de banane .. ou d orange .. le fruit importe peu !
il en fut quitte avec une bonne peur 
moralité : faux pas sans fers !  

Pour Boris Vian, une contrepèterie donnait lieu à une brève histoire :
'Un cheval mal ferré d'un fer plein de défaut
fit des trous dans la route en allant au galop.
Moralité : tel fer, telle piste''..

[url=https://servimg.com/view/18393440/178]

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Les deux dernières sont trop bonnes, je me suis pissé dessus !!!

 

J'ai toujours dit que les champignons pouvaient faire mal à la tête.........

[size=32]Synthèse de la journée d'un homme marié[/size]

 En partant au travail il voit une fille avec de jolies jambes..
 
 Il se dit : dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
 Puis à midi au restaurant d'entreprise il en voit une avec un beau cul,



  Pareil .. dommage que ma femme n'ait pas le même..
 Puis en rentrant il en voit une avec des seins magnifiques..
 Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!



  Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme :
 
 J'ai pensé a toi toute la journée !!!!

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ". 
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
 Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va. 
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande en montrant son tee-shirt: 
- Dis donc, Lucette,   " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

Vous voyez qu'une mauvaise orthographe c'est risqué.  

Un couple  de chilien Monsieur et Madame Menawalpa ont un fils ...

Jésus

    

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ???




Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

Rhoooo ! Pauvre Panther !!!