Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par ladide le Mer 15 Mar 2017 - 12:14

Dans un asile deux fou sont dans une cellule et l'un d'eux pleure tout le temps.
Celui qui ne pleure pas demande a l'autre : "mais pourquoi pleure tu tout le temps, c'est pénible a la fin!"
L'autre lui répond : " c'est parce que je ne sais pas quoi faire et je m'ennuie"
Le premier sort une pelote de ficelle tout emmêlée de sa poche la lui tend et lui dit : "démêle cette pelote ça t'occupera, comme ça je ne t'entendrai plus pleurnicher tout le temps"
Au bout de 10 minutes il se remet a pleurer.
Exaspéré il lui dit :
- mais qu'est ce que tu as encore ?
- Je n'arrive pas à trouver le bout
- Ah oui, c'est normal , je l'ai coupé hier !

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Message par Irwin28 le Mer 15 Mar 2017 - 13:54

quelques petite de toto, j'aime bien  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 977583

C'est Toto qui dit à sa maman : 

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...



En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :

- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?

- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.



Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela. 

- J'apprend mes leçons M'sieur... 

- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! 

- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !



Le père en colère:

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien

savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur

son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...



Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman:

- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?

Toto :

- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.



Toto rentre de l'école en criant : 

- J'ai eu 10 à l'examen !

Son père regarde son carnet : 2 en géographie, 2 en maths, 3 en français, 1 en histoire, 2 en sciences.



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Message par Silver Bullet le Mer 15 Mar 2017 - 16:53

Chér messieur,:

Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local. Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.

Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.

Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.

J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement. Merci boucou pour votre grende atention.


Cordialemant,

Janine Vanessa Dupuis

.

.

PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.

.

.

.
.
.
.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 Aa110





Réponse du directeur:




             Chère Janine Vanessa,


             La place est pour vous. Nous avons le correcteur automatique pour Word.

             Vous réunissez toutes les conditions.

             Vous commencez dès demain 8h00 !!     Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 831254
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Message par Panther le Mer 15 Mar 2017 - 17:27

je vous appellerai Vanessa, ce sera plus joli que Janine Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 807915
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Message par ladide le Mer 15 Mar 2017 - 18:47

comme quoi il vaut mieux une photo qu'un long CV Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 111828
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Message par Irwin28 le Mer 15 Mar 2017 - 19:03

ladide a écrit:comme quoi il vaut mieux une photo qu'un long CV Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 111828

tout dépend de la photo!

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 551512vieuxdentquirit
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Message par fatbob43 le Mer 15 Mar 2017 - 19:11

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. 
>  Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : 
>  Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. 
>  Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. 
> Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. 
>  Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? 
>  Le beau-père répond : 
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!! 
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Message par fatbob43 le Mer 15 Mar 2017 - 19:15

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. 
> > > > > > > Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?

 
Et la fille de répondre à très haute voix : 
> > > > > > > "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"

 
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard. 
> > > > > > > Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table. 
> > > > > > > 
> > > > > > > Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant : 
> > > > > > > "j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"

 
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : 
> > > > > > > "800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! " 
> > > > > > > 
> > > > > > > Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc. 
> > > > > > > Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !







Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant : 
> > > > > > > « Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé. » 
> > > > > > > « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’Officier. 
> > > > > > > « Non.... c'est pas encore sec...»
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Message par L'Dunkerquois le Mer 15 Mar 2017 - 19:21

fatbob43 a écrit:Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel. 
>  Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : 
>  Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. Je ne vais pas le louper aujourd'hui. 
>  Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio. 
> Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. 
>  Il lui demande : Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? 
>  Le beau-père répond : 
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!! 

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Message par ultra classic 83 le Jeu 16 Mar 2017 - 5:53

Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier. Le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion:
- VRROOOOM, VRRROOOOMM... SCREEEECH... VRROOOOM...
Le docteur lui demande:
- Qu'est-ce que vous faîtes?
- Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.

Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit.
Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le docteur lui demande:
- Et vous, que faîtes-vous?
- Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
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Message par Falco72 le Jeu 16 Mar 2017 - 6:14

PTDR. EXCELLENTE !
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Message par Falco72 le Jeu 16 Mar 2017 - 7:35

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bains un matin. Mais ce matin-là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :

- Hmmm toi, je vais te prendre là, maintenant tout de suite !
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas joui ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?
Et sa femme lui répond :
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.
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Message par Falco72 le Jeu 16 Mar 2017 - 8:13

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.
Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :
– Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
– Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, épuisé !
– Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?
– Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère
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Message par alainchich le Jeu 16 Mar 2017 - 8:22

Un brave citoyen reçoit un avis d'avoir à payer la redevance télé.
 
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester. l'employée lui déclare alors :
 
- " Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette, ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images d'où la justification d'une redevance."
 
- " Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."
 
L'employée :
 
- " Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"
 
- " Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "
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Message par alainchich le Jeu 16 Mar 2017 - 8:27

Le Petit Robert 2017 est arrivé :


Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
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Message par Falco72 le Jeu 16 Mar 2017 - 8:34


Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

– Le litre ! crient les enfants.

– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !
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Message par ladide le Jeu 16 Mar 2017 - 14:08

Falco72 a écrit:
Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
– La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

– Le litre ! crient les enfants.

– Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
– Le bouchon !
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Message par ultra classic 83 le Jeu 16 Mar 2017 - 18:46

Une équipe de la compagnie d'électricité va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.
L'endroit est très boueux.
Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège.
Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.

Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.
Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, et en moins de cinq minutes, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait ?

Réponse: Il a dit "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?"
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Message par Panther le Jeu 16 Mar 2017 - 18:49

trop bonne celle-là ... me suis permis de la partager direk Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 919984
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Message par ultra classic 83 le Jeu 16 Mar 2017 - 18:53

pas de problème panther Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 22 788660
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Message par Mike the bike le Jeu 16 Mar 2017 - 18:59

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Message par ultra classic 83 le Jeu 16 Mar 2017 - 19:06

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Message par ultra classic 83 le Ven 17 Mar 2017 - 5:43

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:
- Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille:
- Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
- Oh rien, le minuteur est cassé !!!
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Message par Irwin28 le Ven 17 Mar 2017 - 7:11

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Message par le marignéen le Ven 17 Mar 2017 - 7:39

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Message par ultra classic 83 le Sam 18 Mar 2017 - 7:37

Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.

Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...

Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:

-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.

Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :

-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances
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