Les Petites Blagounettes bien Gentilles

désolé, je ne me souvenais pas qu'elle y etait déjà...

J'en reçois tellement par d'autres sources que je ne sais plus d'où ca vient.

ladide a écrit: désolé, je ne me souvenais pas qu'elle y etait déjà...

J'en reçois tellement par d'autres sources que je ne sais plus d'où ca vient.

C'est surtout  ton commentaire en fin de page qui m'a fait réagir, trop marrant, je ne pouvais pas laisser passer cela  

et dans la même veine ...


si le capitaine d'un bateau en perdition crie

"LES FEMMES ET LES ENFANTS D'ABORD !!!"

c'est qu'après ça, les requins n'auront plus faim

Que se passe-t-il lorsqu'il y a le feu dans un bordel?
C'est la débandade et les femmes sont paniquées

Une étudiante consulte un gynécologue, car elle a des démangeaisons:

- Rien de grave. Vous avez des morpions.

- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon.

- Hum... Ulcérée, elle consulte un autre médecin - On va régler votre problème rapidement. Rien de grave. Vous avez des morpions.

- Impossible docteur. Je n'ai pas encore connu de garçon

- Hum... Enfin, elle consulte un troisième médecin. Faut dire que c'est au Québec et que ça ne coûte pas cher. Clic. Clic.

- Docteur, aidez-moi! Je deviens folle. Ça me pique toujours, je me gratte au point de saigner et je suis certaine que ce ne sont pas des morpions car aucun garçon ne m'a encore touchée. Le médecin lui demande alors de se déshabiller et il l'examine. Deux minutes. Cinq minutes. Il fait un prélèvement, va sur la table et l'analyse au microscope.

- Effectivement, vous n'avez pas de morpions.

- Ah merci! Je le savais!

- Par contre, avertissez votre marchand de fruits et légumes que ses bananes ont des puces!

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à coté d'une petite fille.


L'ingénieur dit à  la petite fille :

- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.


La petite fille le regarde et dit :
 - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle? 

 

L'homme fanfaronne: Et si on parlait de physique nucléaire ?

 

La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la  vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?

 

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: 

- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

 

Alors, maligne, la petite fille lui dit : Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde ?

dans le train aussi.

un gars est assis face à une petite vieille et il fait chaud.
elle a une bouteille à la main et elle boit régulièrement.
le gars a chaud et rien à boire.
tout à coup, la tite vieille se lève pour aller aux twalettes et laisse la bouteille.
le gars se précipite sur la bouteille et avale une bonne gorgée qu'il recrache aussitôt.
la vieille revient et il lui demande
-mais c'est quoi que vous buvez ?
-je bois pas, je crache...

!!! ATTENTION ARNAQUE !!!!
Au carrefour Market à coté de chez moi :
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
j'offre un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Je dit oui, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Donne moi vite l'adresse, je n'ai plus d'eau minérale 

Le Lézard a écrit:!!!  ATTENTION ARNAQUE  !!!!
Au carrefour Market à coté de chez moi :
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
j'offre un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Je dit oui, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

Et merde!! je prends que de la Volvic!! 

Bah sois tranquille, avec de la Volvic tu ne risques rien !!!

Bon va falloir se mettre a l'eau minérale

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant:
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,Il lui répond:
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Un médecin dit à une patiente:
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond:
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

Il éteint la lumière et elle lui dit:
- Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !

Le doigt dans l'oeil !
C'est pas mon oeil !
C'est pas mon doigt non plus !

Rhoooo !!! Cosette !!! 

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit:
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge:
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

La patrouille de police éclaire la voiture du couple !!!

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.






Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
– Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
– Eh bien… Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande:
– Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules:
– Je crois qu’elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
Le policier demande:
– Quel âge as-tu, jeune homme ?
– J’ai 22 ans, m’sieur…
-Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:
– Elle aura 18 ans dans 20 minutes !

Un pédiatre se fait prendre au piège en demandant à sa patiente de se déshabiller!

Chez le pédiatre, …

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d’un air un peu préoccupé, demande à la dame s’il était nourri au sein ou au biberon.




– Au sein … répond-elle.

– Hé bien, déshabillez-vous jusqu’à la taille ! lui dit-il.

Elle s’empresse de le faire.

Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d’un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

– Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n’avez pas de lait !

– Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d’être venue !

Elle est toujours aussi bonne que deux pages plus haut.

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
Le médecin sort et lui dit:
- "Félicitations", vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond:
- C’est que voyez-vous.. j’ai une espèce de canon...
Le médecin conclut:
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir !

Un homme de 80 met une jeune femme enceinte… le docteur va lui expliquer quelque chose de capital…MDR

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur?




Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie : J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, le met sur son épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?

-Non!

-Eh bien, l’ours tomba raide mort à ses pieds.

-C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place!!!

-C’est là où je voulais en venir

MDR… Partage avec tes amis.

Au cours d'un sondage sur le tabagisme, on pose à une jeune femme la question:
   - est-ce que vous fumez après avoir fait l'amour ?
   - Ah ... je ne sais pas ... j'ai jamais regardé ...

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
« Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c’est lui. »







Jésus s’approche de l’homme: « Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant? »
« Tout à fait » répond l’homme.
« Et n’avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d’une puissance supérieure? »
« Oui » répond l’homme.

« Et ton fils, n’avait-il pas des clous dans les mains et les pieds? »
« Oui, ne serais-tu pas …. »
Jésus lui ouvre alors les bras: « Papa! » dit Jésus
« Pinocchio! » dit le menuisier…