Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!
ladide- Full Member
- Date d'inscription : 26/08/2016
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un gars rentre chez lui complètement ivre à 3h00 du mat.
Avant de monter dans la chambre conjugale, il se rappelle ce que son pote lui avait dit .
Pour camoufler ton haleine chargé , presse toi un grand verre de jus de citron .
Le gars se presse un grand verre de jus de citron , l avale cul sec et file au lit
Pas un mot de sa femme , rien et le gars s endort comme une sacoche .
Le lendemain matin sa femme lui lance : Alors ivrogne t es encore rentre plein comme une huître sac à vin?
Le gars s interroge et demande à sa femme comment elle à pu savoir avec le jus de citron et tout quoi...
Sur ce sa femme lui répond : Et le canari dans le mixer, il s'est suicidé connard.
Avant de monter dans la chambre conjugale, il se rappelle ce que son pote lui avait dit .
Pour camoufler ton haleine chargé , presse toi un grand verre de jus de citron .
Le gars se presse un grand verre de jus de citron , l avale cul sec et file au lit
Pas un mot de sa femme , rien et le gars s endort comme une sacoche .
Le lendemain matin sa femme lui lance : Alors ivrogne t es encore rentre plein comme une huître sac à vin?
Le gars s interroge et demande à sa femme comment elle à pu savoir avec le jus de citron et tout quoi...
Sur ce sa femme lui répond : Et le canari dans le mixer, il s'est suicidé connard.
Nounours54- Full Member
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Ville et C.P : Nancy, dans ces coins là...
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Nounours54 a écrit:Un gars rentre chez lui complètement ivre à 3h00 du mat.
Avant de monter dans la chambre conjugale, il se rappelle ce que son pote lui avait dit .
Pour camoufler ton haleine chargé , presse toi un grand verre de jus de citron .
Le gars se presse un grand verre de jus de citron , l avale cul sec et file au lit
Pas un mot de sa femme , rien et le gars s endort comme une sacoche .
Le lendemain matin sa femme lui lance : Alors ivrogne t es encore rentre plein comme une huître sac à vin?
Le gars s interroge et demande à sa femme comment elle à pu savoir avec le jus de citron et tout quoi...
Sur ce sa femme lui répond : Et le canari dans le mixer, il s'est suicidé connard.
germix- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Merci germix ....
même si c'était pas le même mec...
même si c'était pas le même mec...
Nounours54- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed lui dit Ahmed, "Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
"Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''
Mohammed lui dit Ahmed, "Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
"Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''
ladide- Full Member
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Date d'inscription : 26/08/2016
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- "Je ne vends pas !!!"
Le catholique dit :
- "Je suis si riche que j'achèterais bien la Citibank" !
Le protestant dit :
- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !
Le musulman dit :
- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- "Je ne vends pas !!!"
ladide- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!
C'est pas un miracle ça ???
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!
C'est pas un miracle ça ???
ladide- Full Member
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Nounours54- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Jean et sa chérie...
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques). Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent, elle ferait tout ce qu'il lui plaira. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à gueuler et à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
- Que se passe-t-il donc ici ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire "Le Petit Trou Vert". En entendant cela, le gérant se mit dans une rage pas possible et le flanqua à la porte du bordel à coup de pieds au cul en criant qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux. Il lui dit que c'était un pervers, qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean, très déçu, devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, lui promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très impatient, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".
Dans son énervement, il eut un moment d’inattention, quitta la route, et prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident !
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert". Et moi aussi !!!!! J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de message qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de foutu "Petit Trou Vert".
Alors je refuse de rester tout seul comme un con avec ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des aventures sexuelles épisodiques). Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent, elle ferait tout ce qu'il lui plaira. Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à gueuler et à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda :
- Que se passe-t-il donc ici ?
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire "Le Petit Trou Vert". En entendant cela, le gérant se mit dans une rage pas possible et le flanqua à la porte du bordel à coup de pieds au cul en criant qu'il ne revienne plus jamais.
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et lui mit une branlée à coup de séchoir à cheveux. Il lui dit que c'était un pervers, qu'il ne voulait plus le revoir de son vivant et il le vira.
Jean, très déçu, devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, lui promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très impatient, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".
Dans son énervement, il eut un moment d’inattention, quitta la route, et prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident !
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert". Et moi aussi !!!!! J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de message qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de foutu "Petit Trou Vert".
Alors je refuse de rester tout seul comme un con avec ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir
run666- Full Member
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Dom77- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Chez le pharmacien:
une dame " Bonjour monsieur, auriez-vous une petite compresse svp? "
Le pharmacien " Non, mais j'en ai une grosse qu'on suce ! "
J'ai honte
une dame " Bonjour monsieur, auriez-vous une petite compresse svp? "
Le pharmacien " Non, mais j'en ai une grosse qu'on suce ! "
J'ai honte
orval22- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une jeune rentre dans un pharmacie.
- Bonjour Mr , je voudrais des préservatifs svp.
-Une boite de combien jeune homme ?
-Bah , mettez une boite de 24 , j'ai rencard avec ma copine , je suis invité à manger et d’après ce que j ai vu , sa mère a l air bien chaude aussi, alors je sens que ça va être chaud.
- Bon ben tenez jeune homme et bonne soirée .
- Merci Mr.
Sur ce le jeune sors de la pharmacie.
Le soir , à table , pas un mot rien , la copine demande à son copain pourquoi il ne dit rien.
- Ben , tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien...
- Bonjour Mr , je voudrais des préservatifs svp.
-Une boite de combien jeune homme ?
-Bah , mettez une boite de 24 , j'ai rencard avec ma copine , je suis invité à manger et d’après ce que j ai vu , sa mère a l air bien chaude aussi, alors je sens que ça va être chaud.
- Bon ben tenez jeune homme et bonne soirée .
- Merci Mr.
Sur ce le jeune sors de la pharmacie.
Le soir , à table , pas un mot rien , la copine demande à son copain pourquoi il ne dit rien.
- Ben , tu m'avais pas dit que ton père était pharmacien...
Nounours54- Full Member
- Son Age : 57
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Date d'inscription : 16/06/2017
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
ladide a écrit:D'après la Bible, Jésus est né à Bethléem, en Palestine, un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ...
Et ce mec a quand même réussi à se trouver 12 copains qui s'appelaient Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas, Luc, Matthieu, André, Philippe, Simon, etc. ... et qui buvaient du vin.....!
C'est pas un miracle ça ???
Tu as oublié une partie de la blague :
Il est né à Bethléem ,un pays où les gens s'appellent Mohamed, Abdel, Mounir, Aziz, Ahmed, Farid, Omar, Youssouf, Mouloud, etc. ... et il a vécu à Jérusalem où les hommes s'appellent Aaron, Moché, Shlomo, Shimon, Yoël, Noam, Nathan, David etc ...
En fait je l'avais notée après l'avoir lue ... sur le forum.
PLEG- Full Member
- Son Age : 71
Ville et C.P : 94 et 22
Harley-Davidson : SPORT GLIDE
Date d'inscription : 15/02/2009
Circuit court
Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.
- Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.
tchouvak- Qualified
- Son Age : 70
Ville et C.P : Martignas 33127
Harley-Davidson : X Bones 2010
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Mike the bike- Full Member
- Son Age : 64
Ville et C.P : Corrèze
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Nounours54- Full Member
- Son Age : 57
Ville et C.P : Nancy, dans ces coins là...
Harley-Davidson : Street glide
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
------
Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je la connais pas la voisine !
----------------------------
Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond Toto.
---------------------
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas.
-----------------------------
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles.
------
Une femme fait remarquer à son mari :
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je la connais pas la voisine !
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Un représentant sonne à la porte.
Toto lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.
Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond Toto.
---------------------
Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas.
-----------------------------
Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?
gerard63- Interested
- Son Age : 73
Ville et C.P : Issoire 63500
Harley-Davidson : street-bob special
Date d'inscription : 10/12/2015
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un bon quinté
Irwin28- Full Member
- Son Age : 65
Ville et C.P : Ilex aquifolium
Harley-Davidson : FLHRC 2018
Date d'inscription : 05/07/2014
L'Dunkerquois- Full Member
- Son Age : 63
Ville et C.P : Moulle 62910
Harley-Davidson : Road King 2016
Date d'inscription : 09/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou !»,
la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans,
ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou »,
on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans,
ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou»,
c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc,
ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou»,
c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou».
Et tous de répliquer : -
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou !»,
la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans,
ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou »,
on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans,
ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou»,
c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc,
ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou»,
c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou».
Et tous de répliquer : -
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
Ne riez pas, c'est peut-être nous bientôt
ladide- Full Member
- Son Age : 65
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est Maurice qui me l'a envoyée, c'est arrivé à un cousin à lui :
Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit:
-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
> Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
> - Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
> Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
> -A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans.
Moshe se rend chez son ami Samuel et lui dit:
-J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
> Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshe est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
> - Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
> Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
> -A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans.
Nounours54- Full Member
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Date d'inscription : 16/06/2017
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.
Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150$".
L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.
L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
"Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$" ?
L'homme lui dit :
"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard a été ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque" !
Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150$".
L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.
L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
"Pourquoi dépensez-vous 5000$ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150$" ?
L'homme lui dit :
"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard a été ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque" !
Nounours54- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Cela se passe dans un petit village de France où les gens ont les mœurs un peu légères.
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
» à partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !! »
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré d'odieux jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre, parfois violemment !"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite
"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"
Le curé, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens, où tout tourne toujours autour de l'adultère.
Aussi, le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
» à partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !! »
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé par les paroissiens de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché : Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré d'odieux jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue :
"Bonjour, Monsieur le Maire, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire réparer les trottoirs. Plusieurs paroissiens se plaignent d'être tombés par terre, parfois violemment !"
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite
"Vous ne devriez pas rire de ça, car rien que cette semaine, votre femme est tombée cinq fois !"
Nounours54- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est la dernière après j’arrête.... ..... pour ce soir ..
Humour juif
>
> - « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> - « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
>
> Et les deux amis vont voir le Rabbin.
>
> - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
> - « Le noir ... Une couleur ? »
> - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
>
> Jacob et Simon repartent.
>
> - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
> - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
>
> - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
>
> Jacob et Simon repartent.
> - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> - « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »
Humour juif
>
> - « Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur ! »
> - « Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> - « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
> - « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
> - « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
>
> Et les deux amis vont voir le Rabbin.
>
> - « Rabbi, Rabbi ! Dis-lui, à Simon, que le noir c'est une couleur ! »
> - « Ma parole ! » Hurle le Rabbin, « taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
> - « Le noir ... Une couleur ? »
> - « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
>
> Jacob et Simon repartent.
>
> - « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
> - « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! »
> - « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! »
> - « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! »
> - « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
>
> - « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur ! »
> - « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur ! »
>
> Jacob et Simon repartent.
> - « Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur ! »
> - « Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur ! »
Nounours54- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
C'est une grenouille qui se dépêche parce qu'elle est en retard.
Pour finir elle est arrivée à l'heure.
Elle était dans l'étang...... Bon je sors...
Pour finir elle est arrivée à l'heure.
Elle était dans l'étang...... Bon je sors...
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Nono a écrit:C'est une grenouille qui se dépêche parce qu'elle est en retard.
Pour finir elle est arrivée à l'heure.
Elle était dans l'étang...... Bon je sors...
Boulou- Full Member
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Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Excellentes ...
vieuxbonum- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Test d'embauche !
3 candidats passent un test d'embauche
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non,
J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant
Le deuxième candidat :
Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non,
j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas
. Candidat suivant
Le troisième candidat
Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant
- À la mairie, services techniques
- À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment
...Valet, Dame et Roi !
3 candidats passent un test d'embauche
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ? - Non,
J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas !
Candidat suivant
Le deuxième candidat :
Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? - Non,
j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
- Désolé, mais vous ne convenez pas
. Candidat suivant
Le troisième candidat
Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10
C'est parfait ! ... Où avez-vous travaillé auparavant
- À la mairie, services techniques
- À la mairie ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment
...Valet, Dame et Roi !
Panther- Full Member
- Son Age : 68
Ville et C.P : namur 5020
Harley-Davidson : softail standard 2001 carbu
Date d'inscription : 20/11/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
merci je ne l à connaissais pas ...
Nounours54- Full Member
- Son Age : 57
Ville et C.P : Nancy, dans ces coins là...
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