Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par L'Dunkerquois le Mer 23 Aoû 2017 - 19:20

 


L'Dunkerquois
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par L'Dunkerquois le Jeu 24 Aoû 2017 - 11:48

Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière,
une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
- Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien
et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à
s'exprimer.
- Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est
libre, il va falloir attendre un peu.
- Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point
d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert
... c'est urgent !
Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous
proposer.
- Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
- Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
- Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si
terrible.
- Le gars hausse les épaules.

















- Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle
aussi grande.
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par odysse le Jeu 24 Aoû 2017 - 14:33

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par gerard63 le Jeu 24 Aoû 2017 - 21:00

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
 
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
 
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent: "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond: "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak le Ven 25 Aoû 2017 - 10:29

-       Je fais vraiment un boulot de con…Suis livreur de  pizzas. Toute la journée je les sens, je les vois, je les touche mais je ne peux les bouffer
-       Moi c’est pareil !!!
-       Toi aussi t’es livreur de pizzas ???

-       Non gynécologue !!!
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par gerard63 le Ven 25 Aoû 2017 - 14:05

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak le Ven 25 Aoû 2017 - 19:15

L'institutrice demande à la classe:
 Qui voulez-vous être en grandissant?
Ti-Jean répond:
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,  trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000€,  une villa à Copacabana, un appartement à Paris, un jet privé pour  voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite, et lui faire l'amour  trois fois par jour!
 

 L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation en feignant de l'ignorer et demande:
 

Et toi Lola?
 

Moi, j'veux être la "salope" à Ti-Jean! 
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DU VERBE "PRÉSUMER”:

Message par tchouvak le Ven 25 Aoû 2017 - 19:30

> Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
>  Une petite fille dit :
>  - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne." 
> - "Très bien, dit la maîtresse."
>  Un autre dit : 
> - "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer." 
> - "Bravo!" 
> Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
>  - "Hier, j' ai vu grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...." 
> - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer." 
> - "Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars." 
> - "Très bien, vas-y", dit-elle.
>  Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
>  Je présume qu'il allait chier, car il ne sait pas lire !!!"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par irwin28 le Ven 25 Aoû 2017 - 19:41


Elle est mimi
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak le Sam 26 Aoû 2017 - 9:41

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
 Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche 
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.

 Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
  
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste. 
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de
 
la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
 Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :

  
"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." ! 
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par zawoi le Sam 26 Aoû 2017 - 17:05

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
      - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
      Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche      bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
    C'est certainement une erreur!

      
      - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
      Comment vous appelez-vous ?

      - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
      
      - Oui... Et quel est votre métier .

      - Garagiste.

     
      - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche.
       Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
      
      - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
      
      - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Panther le Sam 26 Aoû 2017 - 17:06

> Voici une réplique superbe et cinglante de Robert Surcouf, célèbre corsaire
> Malouin, répondant à un amiral britannique qui prétendait ceci :
>
>
>
>
>
> "Vous les Français vous vous battez pour l'argent, nous
> Anglais, nous nous battons pour l'honneur !!!"
> Et Robert Surcouf de répondre :
> "Monsieur, chacun se bat pour ce qu'il n'a pas !!!
>
> ______________________________ __
>
>
> Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème
> siècle, John MONTAGU, Comte de SANDWICH, et le réformiste John WILKES.
> MONTAGU dit à WILKES :
> « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou
> de la syphilis. »
> Réplique de Wilkes :
> « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre
> maîtresse. »
>
> ______________________________ __
>
>
> Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
> « Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
> Réplique de CHURCHILL :
> Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je
> serai sobre ! »
>
> ______________________________ __
>
>
> Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
> « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais
> dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
> Réplique d'Amanda :
> « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais
> dites-moi, qui vous l'a lu ? »
>
> ______________________________ __
>
>
> Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le
> trompait sans vergogne.
> Un jour, en partant, il lui dit :
> « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant
> mon absence. »
> Réplique de sa femme :
> « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de
> vous tromper que lorsque je vous vois. »
>
> ______________________________ __
>
>
> CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à Sir George
> Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte
> corpulence) :
> « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine
> règne en Angleterre. »
> Réplique de SHAW :
> « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous
> qui en êtes la cause. »
>
> ______________________________ __
>
>
> Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale
> de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à
> discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas
> réputé pour son affection pour le sujet.
> Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
> « Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison
> dans votre verre ! »
> Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
> « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais !
> »
>
> ______________________________ __
>
>
> Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se
> promènent dans un cimetière.
> « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre :
> Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
> « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire :
> Enfin raide.
> _____________________________
>
> «Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question
> fondamentale à Michel BLANC :
> « Être chauve, est-ce un handicap ? »
> « Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »
>
> ______________________________ __
>
>
> Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET,
> professeur, à François PERIER, jeune élève :
> - Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il
> doit se retourner dans sa tombe.
> Et PERIER de répliquer du même ton :
> - Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
>
> ______________________________ __
>
>
> Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin
> un strabisme divergent.
> Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire,
> connaissait cette infirmité.
> Un jour, elle s'avisa de lui demander :
> - Comment allez-vous, Prince ?
> - Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.
>
> ______________________________ __
>
>
> -« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse
> du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
> -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits
> » répliqua-t-elle.
>
> ______________________________ __
>
>
> Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? »
> Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
> Réponse :
> -«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc
> pas assez ?"
>
> ______________________________ __
>
>
> A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le
> maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.
> L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa
> poche et déclare :
> "C’est pour la route. »
> « Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL. »
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par zawoi le Sam 26 Aoû 2017 - 17:27

C' est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride 

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......

 Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. 

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande: 
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ? 
Elle lui répond :   

- Depuis mon opération les miennes me manquent...
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par zawoi le Sam 26 Aoû 2017 - 17:28

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
  
  
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
  - "Mais qu'entendons-nous là?" demande la vieille dame.
 
  -"Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange."

  - "Ah bon! .. et ben ...." dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.

  - "Ahhh! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant?" crie la vieille dame, horrifiée.
  - "Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole," lui dit calmement St Pierre.
  
   - "Mais c'est trop horrible, ici! Je préfère aller en enfer, moi!" dit la vieille dame.

- "Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser! "
  
   Et la vieille dame lui répond :

"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!"
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par LukeRoadRunner le Sam 26 Aoû 2017 - 23:18

Il court, il court le furet....



serait-ce une contrepétrie???


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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par gerard63 le Dim 27 Aoû 2017 - 10:10

LukeRoadRunner a écrit:Il court, il court le furet....
serait-ce une contrepétrie???




non, non , juste une histoire de curé.....
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par tchouvak le Dim 27 Aoû 2017 - 17:33

"Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme Si je n'existais pas."
- "Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
- "Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"
- "Écoutez, j'ai une idée.S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir,
vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !"
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
 Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit : 
 
-"Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"

-------

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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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