Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
On ne dit pas « Les spaghettis que j’ai chez moi me font souffrir » mais « Je souffre de pâtes au logis ».
Nono- Full Member
- Date d'inscription : 05/09/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général américain...
Au cours de la conversation l’iranien dit :
- J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis...
Le général répond :
- Allez-y, si je peux répondre, je le ferai...
L’Iranien dit alors :
- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman.. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
- C’est parce que ça se passe dans le futur !
Au cours de la conversation l’iranien dit :
- J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis...
Le général répond :
- Allez-y, si je peux répondre, je le ferai...
L’Iranien dit alors :
- Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman.. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
- C’est parce que ça se passe dans le futur !
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
quoique ça revient un peu au mêmeNono a écrit:Mieux vaut être un as à seins,
qu'un temps plié.
Panther- Full Member
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Ville et C.P : namur 5020
Harley-Davidson : softail standard 2001 carbu
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
J'aimerais me réincarner en arbre pour devenir un hêtre exceptionnel.
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo , son petit-fils de 15 ans :
« Bonjour Grand-père, tu vas bien ?
C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non ?
Théo qui t'aime. »
Et Grand-père répond :
« Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.
Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.
Signé : Ton Grand-père virtuel... »
Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.
Car comme dit Le Chat, de Geluck : « Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres »
Alors il reçoit un mail de Théo , son petit-fils de 15 ans :
« Bonjour Grand-père, tu vas bien ?
C'est trop Top qu'on puisse échanger par courriel maintenant !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non ?
Théo qui t'aime. »
Et Grand-père répond :
« Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain.
Alors je scannerai un billet de 20 € que je t'enverrai par mail et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.
Signé : Ton Grand-père virtuel... »
Moralité : ne prenez pas les vieux pour des cons.
Car comme dit Le Chat, de Geluck : « Être vieux, c’est être jeune depuis plus longtemps que les autres »
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
l'est pas con, le p'tit belge ...
j'ai connu mieux !
un jour j'vais chez une vieille dame qui donne justement ses étrennes au p'tit n'veu ... elle lui file 1000 euros
le gosse en partant "ouais cool, elle m'a filé 1000€ c'te conne, j'lui ai jamais dit pour l'euro, elle croit que c'est le franc qu'a changé de nom "
l'ai dit à la vieille dame ... qu'un euro ça vaut 40 francs (belges) et là elle m'a dit que ses parents allaient raquer 5 ans d'arriérés
elle m'a dit : "pourtant, ils le savent que je suis rancunière ..."
là-dessus, elle m'a rendu un café
j'ai connu mieux !
un jour j'vais chez une vieille dame qui donne justement ses étrennes au p'tit n'veu ... elle lui file 1000 euros
le gosse en partant "ouais cool, elle m'a filé 1000€ c'te conne, j'lui ai jamais dit pour l'euro, elle croit que c'est le franc qu'a changé de nom "
l'ai dit à la vieille dame ... qu'un euro ça vaut 40 francs (belges) et là elle m'a dit que ses parents allaient raquer 5 ans d'arriérés
elle m'a dit : "pourtant, ils le savent que je suis rancunière ..."
là-dessus, elle m'a rendu un café
Panther- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
.... et un huissier représentant le Fisc
Charly- Modérateur
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1*
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Est-ce que si le pape tombe malade il y a un sous-pape de sécurité ?
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
non, mais quand il est assis dans la papamobile , y'a seize soupapes en dessous
ACHILLE11- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
ACHILLE11 a écrit:non, mais quand il est assis dans la papamobile , y'a seize soupapes en dessous
Nono- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
un hommehomme va voir une prostituée...
-C'est combien exactement?
-100€ pour une passe vite fait, 500€ pour la nuit.
-Parfait, je prends la nuit.
Le jour suivant, il retourne la voir et le troisième jour aussi. À chaque fois, il débourse 500€.
Le matin venu, elle lui dit:
-Eh bien, à bientôt!
-Ah non ma belle, ce soir, je rentre chez moi à Paris..
-T'habites à Paris ? Moi aussi! Tu viens de quel coin exactement?
-J'habite sur le Boulevard Malherbe.
-Wow, ma mère aussi! Tu la connais ? Elle s'appelle madame Castonguay.
-Je la connais très bien, en fait. Lorsque je lui ai dit que j'allais à Marseille pour quelques jours, elle m'a dit: ''oh vous allez à Marseille ? Pourriez-vous remettre 1500€ à ma fille de ma part ?
-C'est combien exactement?
-100€ pour une passe vite fait, 500€ pour la nuit.
-Parfait, je prends la nuit.
Le jour suivant, il retourne la voir et le troisième jour aussi. À chaque fois, il débourse 500€.
Le matin venu, elle lui dit:
-Eh bien, à bientôt!
-Ah non ma belle, ce soir, je rentre chez moi à Paris..
-T'habites à Paris ? Moi aussi! Tu viens de quel coin exactement?
-J'habite sur le Boulevard Malherbe.
-Wow, ma mère aussi! Tu la connais ? Elle s'appelle madame Castonguay.
-Je la connais très bien, en fait. Lorsque je lui ai dit que j'allais à Marseille pour quelques jours, elle m'a dit: ''oh vous allez à Marseille ? Pourriez-vous remettre 1500€ à ma fille de ma part ?
Falco72- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !
Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?
Falco72- Full Member
- Son Age : 76
Ville et C.P : Le Mans 72100
Harley-Davidson : Héritage
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
et l'autre lui répond : "non, aussi sale !"
Panther- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Falco72 a écrit:
Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !
Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?
- Non, aussi sale ....... !!!
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Une institutrice demande à un élève >
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow ! quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est ça, mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle....
Eloge :
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
Générosité :
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !!!"
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow ! quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !
Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est ça, mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle....
Eloge :
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."
Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
Générosité :
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
"Ton sens de l'humour !!!"
gerard63- Interested
- Son Age : 73
Ville et C.P : Issoire 63500
Harley-Davidson : street-bob special
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tchouvak- Qualified
- Son Age : 70
Ville et C.P : Martignas 33127
Harley-Davidson : X Bones 2010
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
L’action se passe dans une cour d’assises. Un homme comparait pour un double meurtre.
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau
Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»
- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.
La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»
Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :
- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.
L’homme se lève et s’adresse au juge :
- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !
Falco72- Full Member
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Date d'inscription : 06/12/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Trois prêtres passent le test du célibat!!!! Quels cochons !!
Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L’évêque s’est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L’évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s’attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d’une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride… et l’on entend « Tingingling »
L’évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s’était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… « Tingingling »
L’évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n’es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat… Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l’éphèbe. Mais aucune réaction…
L’évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t’être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche…… »Tingingling »…
Falco72- Full Member
- Son Age : 76
Ville et C.P : Le Mans 72100
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Date d'inscription : 06/12/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
VIVE LA CHASSE ! Un homme achète un fusil aux Pays Bas, dans une armurerie, il se procure un permis de port d'arme et un permis de chasse. Il va à la sortie d'une mosquée et descend en quelques secondes une trentaine d'arabes. La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré. Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une mosquée et tue une quarantaine de musulmans. La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle. Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine d'arabes. La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison. L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit. > > > Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond : > > > "Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous Monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée !" |
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Mouai...
elle est plus marrante comme ça
VIVE LA CHASSE !
Un arabe achète un fusil aux Pays Bas, dans une armurerie, il se procure un permis de port d'arme et un permis de chasse.
Il va à la sortie d'une église et descend en quelques secondes une trentaine d'européens.
La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une église et tue une quarantaine de catholiques .
La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.
Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine de français.
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
"Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous Monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée !"
elle est plus marrante comme ça
VIVE LA CHASSE !
Un arabe achète un fusil aux Pays Bas, dans une armurerie, il se procure un permis de port d'arme et un permis de chasse.
Il va à la sortie d'une église et descend en quelques secondes une trentaine d'européens.
La police hollandaise l'arrête mais ses papiers sont en règle et il est vite libéré.
Il va alors en Allemagne, se poste à la sortie d'une église et tue une quarantaine de catholiques .
La police allemande l'arrête mais le relâche vite puisque ses papiers sont en règle.
Il va alors en France, attend la sortie de la prière et tue en quelques secondes une vingtaine de français.
La police l'arrête et le met immédiatement en garde à vue puis en prison.
L'homme s'étonne en clamant qu'il a tous ses papiers en règle et que ni en Hollande, ni en Allemagne, personne n'a contesté son bon droit.
Le juge qui l'a inculpé, affilié au syndicat de la magistrature, lui répond :
"Oui c'est sûr, vous êtes bien en règle pour la chasse, mais, voyez-vous Monsieur, ici en France, vous êtes dans une RÉSERVE où l'espèce est protégée !"
Boulou- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
ou alors
le même Arabe entre dans une armurerie et demande un fusil-mitrailleur, et le vendeur lui dit qu'il n'en a pas
il demande alors un pistolet et il se fait répondre pareil
il essaie finalement avec un couteau et se fait resservir la même rengaine
alors il demande à l'armurier : mais c'est pas possible, vous avez quelque chose contre les Arabes, vous ?
l'armurier répond alors : "oui oui ... des couteaux, des pistolets et même des fusils-mitrailleurs
le même Arabe entre dans une armurerie et demande un fusil-mitrailleur, et le vendeur lui dit qu'il n'en a pas
il demande alors un pistolet et il se fait répondre pareil
il essaie finalement avec un couteau et se fait resservir la même rengaine
alors il demande à l'armurier : mais c'est pas possible, vous avez quelque chose contre les Arabes, vous ?
l'armurier répond alors : "oui oui ... des couteaux, des pistolets et même des fusils-mitrailleurs
Panther- Full Member
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giric41- Full Member
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