Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Une dame chez sa coiffeuse est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…


Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà. > - ça alors ...

Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :

Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?

Je ne sais pas quel imbécile a dit que la place de la femme se trouvait dans la cuisine .

Il a dû oublier que le reste de la maison n'allait pas se nettoyer tout seul...

Ok je  

Une belle créature vient consulter son généraliste .

- Que puis je pour vous ? lui dit-il .

Elle entrouvre son corsage et dit :

- Regardez docteur j'ai du poil entre les seins

- Oui en effet je vois et ça descend jusqu'où ?

- heu... jusqu'aux couilles docteur .

un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m'a attrapée.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti !
- Et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Rien du tout !
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !





Un type se présente au guichet du Pôle Emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh… excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !




Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe nuptiale, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est d'usage que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré leur mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, un peu embarrassé, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.




Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron !
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille.
- Et alors, s étonne le chef, j aurais plutôt pensé que c était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, reprend la fille, C'est un nain…




CHARLES HENRY, rentre de l'école il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon,
il salue....
Bonjour Mère,
Bonjour Mère Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
alors CHARLES HENRY dit à ces dames.
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

9a c'est bien vrai !!!

Nounours54 a écrit:Je ne sais pas quel imbécile a dit que la place de la femme se trouvait dans la cuisine .

Il a dû oublier que le reste de la maison n'allait pas se nettoyer tout seul...

Ok je  

Je vais t' envoyer la Schiappa , fait gaffe , elle va te les couper ( comme du saucisson d' âne ) . 

louloupa a écrit:

Nounours54 a écrit:Je ne sais pas quel imbécile a dit que la place de la femme se trouvait dans la cuisine .

Il a dû oublier que le reste de la maison n'allait pas se nettoyer tout seul...

Ok je  

Je vais t' envoyer la Schiappa , fait gaffe , elle va te les couper ( comme du saucisson d' âne ) . 

Désolé dis lui que je recommencerai plus ... .......

À Monaco, le paiement des impôts est en principe ôté...

Aucun impôt ? comment ils vivent sur le Rocher, alors ?

et pis le fonctionnement du pays, les entretiens des routes etc etc ?

Panther a écrit:Aucun impôt ?  comment ils vivent sur le Rocher, alors ?

et pis le fonctionnement du pays, les entretiens des routes etc etc ?

1 rocher, 4 sentiers, quelques baraques de chantier, c'est simple d'entretien

Panther a écrit:Aucun impôt ?  comment ils vivent sur le Rocher, alors ?

et pis le fonctionnement du pays, les entretiens des routes etc etc ?

Le casino, la gestion de la fortune et du patrimoine foncier des Grimaldi, les subventions agricoles (et oui) et divers de l'UE permettent de ne pas te faire de soucis quand à leurs fin de mois 

Savez-vous pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes ????

C'est pour être plus prêt de l'évier pour faire la vaisselle......!!!!!

C'est un gars qui entre dans un bar et qui aborde une fille:

Il est du genre vite en affaire et décide d'aller droit au but:
- Excusez-moi mademoiselle, est-ce que vous baisez ?
La fille se retourne et lui fout un énorme direct du droit dans la figure. Elle prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne avec beaucoup de force.

Le gars tombe et elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus. Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin, alors que l'homme gît au sol, à moitié inconscient.

Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se redresser et lui dit difficilement :

Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

hé Nono ... t'as un ancêtre poisson rouge ?

c'est un mec qui rentre dans bistrot et qui commande 7 ricards.....le patron dit ...7 ricards.??....oui ...je fete ma premiere fellation... le patron dit..alors laissez moi vous offrir le 8 eme .....et le mec dit ....ho vous savez , si avec 7 rica
rds le gout n'est pas passé !!!!!!!

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue
et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
 
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne
qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin
car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
 "Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps
que mon spécialiste diplômé grassement payé
qui m'a indiqué le contraire

Poursuivons...
 
Et c'est ce qu'il fait...
mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque
de le voir dans un si piteux état.
 
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico
son météorologue, puis il convoque le paysan
lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
 
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose
dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées
cela signifie qu'il va pleuvoir "
Et le roi embauche l'âne...
 
C'est ainsi que commença en FRANCE
la coutume de recruter des ânes
pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer
une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes)
et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences...

Panther a écrit:hé Nono ... t'as un ancêtre poisson rouge ?

J’avoue « queue » je susi pas sur de ne pas déjà l’avoir  mis