Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute Mamadou, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine..
- Très bien Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Maalox, Monsieur.
- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro Mamadou. Et le 3ème ?
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait Mamadou ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux

> > Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle  !!
 Il méritait 20/20, pour son humour !!!

> Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
>  A SA DERNIÈRE BATAILLE

>  Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
>  AU BAS DE LA DERNIÈRE PAGE

>  Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
>  LIQUIDE
 
Q4.Comment expliquer autant de divorces ?
> TROP DE MARIAGES
>
Q5-Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
>  LES EXAMENS
>
 Q6.Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
>  UN DÎNER OU UN SOUPER
>
 Q7.Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
>  L'AUTRE MOITIÉ
>
 Q8.Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
> IMPOSSIBLE, ÇA N'EXISTE PAS, UN ÉLÉPHANT AVEC UNE SEULE MAIN.
>
 Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
>  DE GRANDES MAINS
>
Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
>  INUTILE, LE MUR EST DÉJÀ CONSTRUIT
>
Q11 .Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
 "...LES AUTRES SONT CÉLIBATAIRES !"
 Q12: Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
>  POUR 2 JOURS !!!

Des musiques comme celles là j'en ai jamais entendu des ci belles..

Il est rare que les films du rex capotes ..

oui je sait j'exagère
je vais prendre un peu de recul par rapport au fofo.
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Si vous pouviez écrire un peu plus gros, ce serait parfait.
Merci.

C'est un gars qui emmène une femme très sexy faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s’arrête au bord d'un chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en redemande. Le gars se remet donc en action.

Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours pas satisfaite. Le gars, bien volontaire, s'y remet aussitôt... Mais après cette troisième fois, la fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment-là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers l'homme et lui dit:

-Hey dites donc, j'ai là une fille dans la voiture, ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier tape au carreau et éclaire le couple à l’intérieur de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier:
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:

- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas que c’était ma femme jusqu’à ce que vous nous éclairiez avec votre lampes.

Tantôt je dis à ma cop' que je vais devoir faire l'entretien du Véhouit, mais que je change de garage ...
je vais aller chez un vendeur de corbillards, mondialement très réputé dans le quartier

je lui dis, je sens qu'il va me mettre un corbillard en voiture de remplacement pendant qu'il fait mon entretien

et elle me répond "c'est chouette, tu pourras même dormir dedans s'il te le laisse le w-e"

Panther a écrit:Tantôt je dis à ma cop' que je vais devoir faire l'entretien du Véhouit, mais que je change de garage ...
je vais aller chez un vendeur de corbillards, mondialement très réputé dans le quartier

je lui dis, je sens qu'il va me mettre un corbillard en voiture de remplacement pendant qu'il fait mon entretien

et elle me répond "c'est chouette, tu pourras même dormir dedans s'il te le laisse le w-e"

Et tu le parque dans l'allée d'un cimetière et quand quelqu'un passe à coté, tu lui fait "coucou"...  

Ça c'est jouer sur les mots : 

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on
n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

Une blonde roule au volant de sa Mercedes de luxe...
Voyant un homme en Ferrari qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poisson, tout le tralala... Elle est carrément en train de l'humilier!

Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie. Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de Baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde.
PAF ! Plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF ! Il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :

- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu te marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !

Le plaisir d'essence.


Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l'Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l'explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Bonne route à tous !!!

Excellent !!!! MDR

Tiens, elle revient encore celle-là ?

ça faisait longtemps

Pas grave PANTHER. Moi j'habite au Mans et elle me fait toujours rire

Une jeune Italienne annonce à ses parents qu’elle est enceinte

Une Italienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

– Papa, maman, j’ai couché avec un homme et je suis enceinte…

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu’il va le plomber.

La gamine :

– Mais c’est un type bien, il va prendre ses responsabilités.


Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue et s’adresse aux parents de la petite :

– J’ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m’interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d’honneur et je tiens à ce qu’elle et son enfant ne soient pas laissé dans le besoin, c’est pourquoi je vous propose l’arrangement suivant :


S’il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d’un million d’euros, et j’ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.

Si en revanche c’est une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.

Par contre , si elle perd l’enfant…


Le père lui pose la main sur l’épaule et l’interrompt :

– Tu la REBAISES !!!!!!!!!!!

C'est un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille. Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très courts préliminaires, l'homme essaie donc de lui faire l'amour.
la fille se met à crier: AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!".
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS MAL!!!".
Le type se retire, légèrement excédé, il dit :
-"Aux grands maux, les grands remèdes"
et il va chercher le gel super lubrifiant. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle
-"AIE!!!! TU ME CRUCIFIES!!!"
et là le mec ressort, tout étonné:
-"Crucifie?!?..., eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire pour une fillette de 3 ans!..."

Motumbo Junior demande à son père :
-Papa, papa, je peux jouer avec ta bite ?
-Oui, mais tu vas pas trop loin !