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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Loulou06270 le Dim 25 Mar 2018 - 18:49

Quelle est la différence entre tomber du 1er ou du 10ème étage ?
– Tomber du 1er : Paf ! Ahhhhh !
– Tomber du 10ème : Ahhhhh ! Paf !?

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Message par Loulou06270 le Dim 25 Mar 2018 - 18:50

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?
– Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.
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Message par Loulou06270 le Dim 25 Mar 2018 - 18:51

Un gars et une fille se rencontrent en boite. Ils vont au domicile du gars qui lui propose un 69. Le gars se met à péter une fois, la fille riposte en pétant une fois, puis le gars pète une 2ème fois, la fille lui dit alors : « Écoute, j’espère que ça va pas continuer comme ça encore 66 fois… »
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Message par Loulou06270 le Dim 25 Mar 2018 - 18:52

Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.

Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
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Message par Loulou06270 le Lun 26 Mar 2018 - 7:14

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :  
- Ah, c'est moche ! 
- C'est du Picasso, répond le guide. 
Plus loin, il s'écrie de nouveau : 
- Ah, c'est vraiment moche ! 
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

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Message par Loulou06270 le Lun 26 Mar 2018 - 7:15

Un gars dit à un autre dans un troquet : 
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! 
- Pourquoi deuxième ? 
- Parce que t'es trop con pour finir premier !

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Message par Loulou06270 le Lun 26 Mar 2018 - 7:17

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Message par Falco72 le Lun 26 Mar 2018 - 8:18

Une jeune femme téléphone à un plombier :

- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !

- OK ! J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant. Tenez-bon !


Le plombier arrive avec un gros chien et se présente :- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise, la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien :

- Rex, apporte une clé 3/4 svp... Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Il est très doué !

Après quelques instants, le plombier reprend...

- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.

Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas :


- C'est incroyable ce que votre chien peut faire !

- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes, c'est pas des blagues !

- Ah non, ça je ne le crois pas par exemple !

- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !

La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

- Rex, vas-y !

Le chien ne bouge pas.

- Rex, allez, vas-y !

Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit :


- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre !
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Message par Loulou06270 le Lun 26 Mar 2018 - 9:33

Excellente !!!
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Message par Loulou06270 le Lun 26 Mar 2018 - 9:34

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

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Message par Jack 28 le Lun 26 Mar 2018 - 19:21

Bien !  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915
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Message par Nono le Lun 26 Mar 2018 - 22:43

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Message par Nono le Lun 26 Mar 2018 - 22:43

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Message par Nono le Lun 26 Mar 2018 - 22:55

Tout le monde dort, ça doit être pour ça que j'ai du mal à joindre les debout!  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 700608
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Message par Falco72 le Lun 26 Mar 2018 - 23:46

Une femme demande de l'aide à son docteur, car son mari n'a plus envie de lui faire l'amour...

Le docteur lui remet une pilule spéciale:



- Faites attention avec ceci madame, c'est tout nouveau sur le marché... Vous n'avez qu'à l'écraser et à en mettre dans son café avant qu'il ne le boive.

Le soir suivant, au souper, la femme fait ce que le docteur lui a indiqué...

Une semaine plus tard, la femme retourne chez son docteur:

- WOW! Merci docteur ! J'ai fais comme vous me l'avez dit et 5 minutes plus tard, mon mari a tout jeté ce qui était sur la table comme un déchaîné, m'a arraché mes vêtements et m'a fait l'amour directement sur la table !

Le docteur lui répond:



- Oh mon dieu, je suis désolé madame. Je ne savais pas que c'était à ce point intense... Je vous propose de payer pour les dommages causés à votre cuisine si vous voulez bien...

La femme lui répond:

- Ah non ça va aller, c'est gentil de votre part, mais nous n'avons pas l'intention de retourner à ce restaurant de toute façon...
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Message par Panther le Mar 27 Mar 2018 - 6:59

Puis si le patron du restau a fait payer les places de ciné, ça doit pas trop le tracasser non plus Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 356621 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915
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Message par tchouvak le Mar 27 Mar 2018 - 15:51

Carole, une jeune fille blonde de la ville a épousé Albert, un producteur laitier Aveyronnais. Un matin, Albert dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, ok ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.  
 Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache.
 Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites- moi, madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
 
Et la blonde répond très simplement :
 - Je suppose.... que c'est pour accrocher votre pantalon.
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Message par GEFAN le Mar 27 Mar 2018 - 22:45

Falco72 a écrit:Une femme demande de l'aide à son docteur, car son mari n'a plus envie de lui faire l'amour...

Le docteur lui remet une pilule spéciale:



- Faites attention avec ceci madame, c'est tout nouveau sur le marché... Vous n'avez qu'à l'écraser et à en mettre dans son café avant qu'il ne le boive.

Le soir suivant, au souper, la femme fait ce que le docteur lui a indiqué...

Une semaine plus tard, la femme retourne chez son docteur:

- WOW! Merci docteur ! J'ai fais comme vous me l'avez dit et 5 minutes plus tard, mon mari a tout jeté ce qui était sur la table comme un déchaîné, m'a arraché mes vêtements et m'a fait l'amour directement sur la table !

Le docteur lui répond:



- Oh mon dieu, je suis désolé madame. Je ne savais pas que c'était à ce point intense... Je vous propose de payer pour les dommages causés à votre cuisine si vous voulez bien...

La femme lui répond:

- Ah non ça va aller, c'est gentil de votre part, mais nous n'avons pas l'intention de retourner à ce restaurant de toute façon...
PAS TOUT les jours le restaurant! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 807915
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Message par Loulou06270 le Mer 28 Mar 2018 - 7:40

C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
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Message par Loulou06270 le Mer 28 Mar 2018 - 7:43

Une femme qui est allé voir une voyante lui demande:
-Quel est mon avenir?
-Que vous allez me payer 500€ pour la consultation !
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Message par Falco72 le Mer 28 Mar 2018 - 13:44

Un homme de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et dit :
- Apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon.



Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez son médecin et lui redonne le pot aussi vide et propre que la veille.
Le docteur demande ce qu'il s'est passé et le vieux lui explique :
- Et bien docteur, c'est comme ça vous voyez. Premièrement, j'ai essayé avec la main droite, rien. Puis avec la main gauche rien.



J'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé la main droite puis la main gauche, toujours rien. Puis, elle a essayé avec sa bouche en commençant avec les dents puis sans les dents : toujours rien !
Nous avons même appelé Annette, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras elle a même essayé entre ses genoux, toujours rien !!




Le docteur est sous le choc !
- Vous avez demandé à votre voisine ?
- Ouais, il n'y en a pas un seul d'entre nous qui a réussi à ouvrir ce fichu couvercle.
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Message par tchouvak le Mer 28 Mar 2018 - 18:50

Deux potes se croisent
L'un demande à l'autre 
- tu vas où ?
- je vas au bordel, j'ai le sang qui bout
Et l'autre de répondre
- moi j'en reviens et j'ai le bout qui sent
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Message par Falco72 le Jeu 29 Mar 2018 - 17:59

Je m'en souvenait plus de celle-ci. C'est pas con.

Reflechissez bien à ca !!
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit.
Arrive un riche touriste . Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre.
Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.
Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.

Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de bêtes à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise.
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.

Le touriste redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.
Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!!
Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n'ont aucun intérêt à vous prêter de l'argent.
Les banques s'enrichissent tant que vous êtes endettés.
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Message par Panther le Jeu 29 Mar 2018 - 18:21

l'hôtelier a quand même "perdu" 200€, puisqu'il a dû le reprendre dans sa caisse pour le rentre au touriste Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 255351

donc, même sans le touriste, il auraît dû les sortir de la caisse, ces 200€ ... pour rembourser le boucher
(l'histoire l'a juste "forcé" à rembourser ses dettes)
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Message par giric41 le Jeu 29 Mar 2018 - 18:54

Pas facile de nos jours d'être à la fois parent et bon pédagogue ...
 Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
 Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ?
 Sa mère a dit calmement:
 «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
 La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".
 " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
 Maman s'est évanouie.
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Message par odysse le Jeu 29 Mar 2018 - 23:27

Panther, l’hôtelier n'a pas sorti 200€ de sa caisse puisque c'est la fille de joie qui lui à redonné pour payer ses chambres Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 8 90029
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