Les Petites Blagounettes bien Gentilles

L’ONU convoque une session de l’Assemblée générale sur les voyages spatiaux. 

Les ambassadeurs de diverses nations sont invités à parler de leurs projets spatiaux. 

Les Russes et les Américains valident leurs réalisations antérieures et annoncent des plans pour explorer les planètes. 

Enfin, l’ambassadeur de Pologne prend son tour à la tribune. ‘Nous avons l’intention d’envoyer un homme sur le soleil’ déclare-t-il. 

Il y a un grand brouhaha dans l’assemblée, des cris… ‘Quoi …?’ et ‘Attends une minute, c’est une blague’… Le secrétaire général se tourne vers l’ambassadeur de Pologne et dit : ‘Vos scientifiques doivent avoir perdu la tête. Il fait six mille degrés là-haut ! Comment pouvez-vous faire atterrir un vaisseau spatial sur le soleil ?’. 

Un silence de mort tombe sur l’assemblée. L’ambassadeur polonais semble complètement détendu et serein. ‘Nous allons le faire la nuit !’ annonce-t-il triomphalement.

Une blonde rate son permis :
 C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. 
 - J'ai encore raté le permis..
 - Qu'est ce qui s'est passé ?
 - Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. 
 - Et tu t'es trompée de combien de tours ?

 La blonde au sport d'hiver :
 Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. 
 Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. 
 - MEGEVE : 15 centimètres, molle.
 - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
 - MERIBEL : 30 centimètres, dure.
 La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :  - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

il aurait mieux fait de fermer sa gueule, celui-là !

Une dame téléphone au commissariat.
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !

Un français et un américain discutent de la signification de leur drapeau respectif.
Chez nous en France, le bleu-blanc-rouge c'est comme les impôts : quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit l'avis d'imposition on est tout blanc ; une fois qu'on a tout payé, on se dit qu'on s'est fait avoir comme un bleu…
Chez nous, aux États-Unis, c'est pareil, sauf qu'en plus on voit des étoiles !
*



Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça sent l'essence à plein nez mais on ne peut pas dire qu'il est plein.

Une femme fait remarquer à son mari :

- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme : il l'embrasse, la prend dans ses bras.

Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?

- Parce que je la connais pas la voisine !

Un représentant sonne à la porte.

Un jeune garçon d une dizaine d années lui ouvre, une cigarette dans une main, une canette de bière dans l'autre.

Bonjour petit. Est-ce que ta maman est là ?
- A ton avis ?, lui répond le gamin...?

@Nounours54  

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.
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Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...
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Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
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Courtes, comme on les aime ...
Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds ! - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......
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Comment reconnaître le bon stress du mauvais !!!
En effet, il y a une énorme différence !!!
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune !
Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS ...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!!!
Ça, c'est du STRESS !
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas ...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran !!
Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance.
Il n’est donc pas le père du bébé !!!
Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin de retour à la maison,
le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...
ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !!!

La blonde qui a perdu son chien :
 Une blonde vient de perdre son chien. Son amie (brune) lui dit :
 Tu n'as qu'à mettre des affiches dans la rue, tu le décris, tu donnes des détails et tu verras bien ".
 - La blonde lui répond : "Mais tu es encore plus bête qu'une blonde, mon chien ne sait pas lire" 




 La blonde et son téléphone :
 C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
 "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."



Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
 - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
 - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

 La blonde et la lessive :
 Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? 
 Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

J'aime bien la deuxième, mais est ce vraiment une histoire  

Le Félin à fait fort, à  part l'avant dernière  je n'en connaissais aucune 

ouais l'avant-dernière, elle sort tous les 3 mois sur le Forum

mais c'était un "package"

Un jeune médecin vient de s'établir à la campagne,car le vieux docteur est décédé...un vieux monsieur vient le consulter...le jeune toubib qui ne le connait pas lui pose des questions:"es-ce que vous fumez? es-ce que vous buvez? allez vous bien à la selle...etc...etc...et le vieux de dire...oh!oh!docteur je suis comme vous,j'y connais rien!

Clotaire, qu'est un vieux paysan, a fait faire des analyses et va chez son docteur.

"Père Clotaire, vos analyses sont pas fameuses ... vous avez du diabète ..."
"Et qu'est que c'est-y que du diabète, docteur ?"
"Ça veut dire que vous avez du sucre dans vos urines, Père Clotaire"
"Bon sang de bonsoir ... alors la Marie, c'était point de l'amour ... c'était de la gourmandise ..."

Faites attention quand vous ferez votre prochain bonhomme de neige
avec les petits-enfants !
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait
une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine
de la bonne femme de neige trop voluptueuse
08:20 : le couple d’homos du quartier grommèle que ça aurait pu être
deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui
sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne
doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette
un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai qui
tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une
arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous
l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je
connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme
de neige.
Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis
embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste
profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire.
*C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui*

Emmanuel Macron consulte une voyante :
La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande Avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Macron sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse
- Oui, comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture... ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ...?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment.... Et les gens crient, chantent ...?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir : Oh...! Maintenant, tout ira mieux ...!!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ...?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ....???
- Le cercueil est fermé ....!!!

ça aurait pu être à Dakar

Falco72 a écrit:Faites attention quand vous ferez votre prochain bonhomme de neige
   avec les petits-enfants !
   Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
   08:00 : je fais un bonhomme de neige.
   08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait
   une bonne femme de neige.
   08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
   08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine
   de la bonne femme de neige trop voluptueuse
   08:20 : le couple d’homos du quartier grommèle que ça aurait pu être
   deux bonshommes de neige.
   08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui
   sert de nez au bonhomme.Les légumes sont de la nourriture et ne
   doivent pas servir à ça.
   08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
   08:31 : les Musulmans de l’autre coté de la rue veulent que je mette
   un foulard à ma bonne femme de neige.
   08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
   08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai qui
   tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une
   arme mortelle.
   Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous
   l’avez dans le …. ».
   08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je
   connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme
   de neige.
   Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
   08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis
   embarqué au commissariat
   09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste
   profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
   09:10 : on me demande si j’ai des complices.
   09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
   Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire.
   *C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui*

Nous ne sommes pas loin de la vérité...

Bonne journée

Pour rendre hommage à leur idole 
Tous les sosies de Claude François s'appliquent 

.
Tu l'as déjà mis sur la page d'avant ...............

à propos de dents, ça me rappelle de quand j'étais gamin ...

une fille avait les incisives en "râteau à herbes" et l'instit' dit à la classe "l'homme a 32 dents !"

alors un copain a dit : "oui mais Anne Pochet, elle a 30 dedans et 2 dehors"