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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par ROM'' Mer 13 Juin 2018 - 20:53

L histoire se passe au fond fond d une jungle ............
Un patit garcon dit a son pere :
...........Papa , j aime pas mamie !!
Le pere :
...........tais toi et mange !!






Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 443262 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 831254 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 2940099145

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Message par harson Jeu 14 Juin 2018 - 4:23

tintin aime aussi les harley davison
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Message par fatbob43 Ven 15 Juin 2018 - 19:40

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
 > Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était ? Sa mère a dit calmement:

 > «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux".
 >  La jeune fille sourit. Au dîner, elle dit à sa sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux".- 
> > " Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes". 
 > Maman s'est évanouie ..
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Message par Velasquez Mar 19 Juin 2018 - 20:49

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Message par giric41 Mar 19 Juin 2018 - 22:22

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
·        « Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
·        « NON ! ! ! »
·        « Allons, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? »
·        « Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »
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Message par kristofe Dim 24 Juin 2018 - 7:13

Un biker aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il s’arrête, descend de sa harley et essaye de la résonner.
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être vous changerez d’avis.
La femme se laisse tenter, passe par-dessus la balustrade et va embrasser avec fougue le biker. La scène dure 10 minutes. A la fin, le biker n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a jamais embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. D’ailleurs, pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Parce que mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…
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Message par giric41 Dim 24 Juin 2018 - 8:16

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine. 

Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent ! 

Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.

L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :

Vraiment tout ?

Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.

La blonde le suit sans réticence aucune.

Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.

Elle obéit.

Maintenant, mettez-vous à genoux !

Elle obéit.

Descendez la braguette de mon pantalon !

Elle obéit.

> Maintenant, poursuivez... sortez... la petite bête .

> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.

L'employé ferme les yeux et l'encourage :

Allez, Allez... vas-y, vas-y !

La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :

Allo, Maman, tu m'entends ?
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Message par odysse Dim 24 Juin 2018 - 9:51

J'ose, elle est très bonne, Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 807915
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Message par Falco72 Dim 24 Juin 2018 - 21:59

La vérité sort de la bouche des enfants !
> > > > > Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
> > > > > Tout le monde reste perplexe...
> > > > > Le pharmacien :- Primo : on ne parle pas aussi fort !

> > > > > Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

> > > > > JACQUOT ne se laisse pas démonter ...

> > > > >
> > > > > - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
> > > > > - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
> > > > > - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

.... le pharmacien est tombé dans les pommes !
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Message par Nounours54 Dim 24 Juin 2018 - 22:08

C est un homme de cro- magnon qui traîne une femme par les cheveux...

un deuxième s'approche et lui demande :

"Pourquoi tu traînes cette femelle par les cheveux ??

L'autre répond :

"Ben si je la traîne par les pieds , y a de la terre qui rentre dedans.."Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 710900
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Message par ACHILLE11 Dim 24 Juin 2018 - 22:34

c'est un gars qui va acheter des capotes a la pharmacie.

la pharmacieenne est sortie faire une course et c'est sa petite fille de 7 ans qui tient la boutique.

le gars est un peu géné , mais la gamine lui demande " c'est pour quoi , je peux vous aider ?"

le gars bafouille "euh, c'est que , euh je voudrais des prés... enfin des capotes , euh..."

- "ah , des preservatifs !! , oui on a ca !! quelle taille monsieur? "

le gars est surpris que la gamine lui demande la taille , qu'il ne connait d'ailleurs pas.
alors il rejoint 3 doigts de sa main , montre a la gamine et lui dit "comme ca environ"

la gamine lui attrappe alors la main , mets les 3 doigts joints dans sa bouche et dit ensuite "taille 4 monsieur " Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 111828
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Message par Nounours54 Dim 24 Juin 2018 - 22:38

Elle est immonde ... j adore.. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 807915
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Message par Falco72 Mar 26 Juin 2018 - 6:18

Grosse dispute hier soir à l’Élysée entre Emmanuel et Brigitte Macron. La première dame, folle furieuse, aurait lancé sur son mari une pille d’assiettes fraîchement commandées à la manufacture de Sèvre. Bilan des dégats : 20.000 euros à charge du contribuable.

On ne connaît pas le sujet de la discorde qui opposa le Président à son épouse. Certains parlent d’un désaccord concernant l’éducation du chien Némo, jugée trop laxiste par Emmanuel Macron. D’autres prétendent que Brigitte aurait appris la liaison qu’entretenait son mari et Yvette Horner, avant son décès cette semaine. Quoiqu’il en soit, le résultat est le même : 20.000 euros de dégâts et des assiettes qui ne serviront jamais.

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Message par Simsim Mar 26 Juin 2018 - 12:43

@Nounours: géniale la vanne sur la préhistoire ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 807915

Ce sont deux prêtres qui ont fait une séance de sport.
Ils prennent leur douche après l'effort dans le vestiaire.
Et l'un dit à l'autre :
"Excuse moi, mais je crois que t'as grossi de la bite"

L'autre répond:
"Non, non je ne crois pas."

"Si, si tu as grossi de la bite, elle est plus grosse c'est évident."

"Non, j'ai pas grossi, je rentre toujours dans du 12 ans."

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Message par Falco72 Mer 27 Juin 2018 - 9:15

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé un écriteau en évidence sur chaque table :
> "Les petites cuillères ne sont pas un médicament, inutile d'en prendre après chaque repas "

- Maître d'hôtel, hurle un client furieux
> - Il y a une mouche qui se noie dans ma soupe .
> - Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur .

Au restaurant une cliente demande à la serveuse :
> - Avez-vous des cuisses de grenouille ?
> - Non, c' est mon jean qui me serre un peu !

Un client consulte la carte :
> - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance?
> - Une autre adresse !

Dans un restaurant Italien un violoniste demande à un couple:
> - Voulez-vous un peu de Paganini ?

- Volontiers mais ne forcez pas trop sur la sauce tomate ....



- Dites garçon c' est très joli ces dessins sur le beurre. Comment faites-vous cela ?
> - C' est facile : avec mon peigne .

Un client s' étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
> - Dans le vivier lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu' un homard perde une pince .
> - Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur .
>

Une cliente interpelle le maître d'hôtel:
> - Vous arrive-t-il de changer les nappes, elles sont dégoûtantes!
> - Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans .
>

A la table d'une brasserie
> - Alors cette crème renversée, elle arrive ?
> - On la ramasse Monsieur, on la ramasse !
>

Dans une auberge de campagne un gros chien assis au pied d'une table regarde fixement un client .
> - Garçon pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
> - Il a reconnu son assiette
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Message par orval22 Mer 27 Juin 2018 - 9:29

Quel point commun en les épinards et la sodomie ???








Mème avec du beurre , les enfants n'aiment pas ça !!!
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Message par buxois84 Mer 27 Juin 2018 - 10:33

Rhooo pit'1  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 111828    ....... "les petites blagounettes bien gentilles" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 14808 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 14808
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Message par SPLIT74 Sam 30 Juin 2018 - 8:13

Tu fais beaucoup mieux l ' amour  que  maman 
oui je sais 
Papa me l ' a déja dit
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Message par orval22 Sam 30 Juin 2018 - 9:47

3 gamins , d'une 10n d'année discutent...
Le 1er: j'ai vu la quéquette de mon papa, et ben, elle est super grande, et quand je s'rais grand, j’aurais la mème ! 
Le 2 iem : ben, mon papa aussi il en a une grande, et moi aussi quand je serais grand, j'aurais la mème !
le 3 iem dis rien...
Les deux autres : Ben et toi, ton papa ???
Il repond: ben, elle est pas très grande... mais ça fait mal quand mème 

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Message par stef2311 Lun 2 Juil 2018 - 13:45

quelle différence entre un surdoué et marc dutrou ?

aucune

ils ont tous les deux sauté la classe de cp ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 213550
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Message par Irwin28 Lun 2 Juil 2018 - 16:36

 L'évêque fait passer un exament aux futurs communiants.Il s'adresse à un premier enfant: 
-Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême? 
-il a dit:"Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit"! 
-Très bien!Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie? 
-Il a dit:"Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang", répond le second enfant. 
-Parfait! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage? 
-"Heu...Heu...Ah oui! C'est quand il a dit:"Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font"?
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Message par Dreineck Lun 2 Juil 2018 - 18:17

Dans la vitrine d’une boutique de lingerie fine, deux petites culottes, la petite Sloggi et la petite Lejaby, sympathisent et deviennent amies. Mais elles sont     vendues, et la vie les sépare. 
Quelques mois plus tard, dans une machine de laverie automatique la petite Sloggi regarde une culotte, qui tourne en même temps qu’elle. 


- Vous ne seriez pas la petite Lejaby, qui était en vitrine aux Galeries Lafayette ? 
- Mais si ! Et vous êtes la petite Sloggy… 
Elles s’embrassent et commencent à papoter.

- Moi, dit la petite Lejaby, j’ai une vie formidable. J’ai été achetée par une femme qui sort énormément. Cinéma, théâtre, ballets, concerts, opéra, ça n’arrête pas. Et comme elle s’habille très court, je  vois tous les spectacles. Et vous ? 

- Moi aussi, j’ai été achetée par une femme qui sort pratiquement tous les soirs.
Mais moi, je n’ai pas votre chance : elle ne m’emmène jamais...
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Message par Falco72 Mer 4 Juil 2018 - 19:16


Un terroriste taliban, en fuite, désespère de trouver de l'eau, il erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin. Espérant trouver de l'eau, il se précipite vers le mirage, seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune, avec des cravates à vendre.

Le terroriste taliban demande:
"Tu as de l'eau ?"


Le juif répond:
"Je n'ai pas d'eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement."

Le taliban crie hystériquement:
"Idiot d’infidèle, je n'ai pas besoin d'une telle parure surévaluée de l'ouest ! Vas te faire foutre avec tes cravates, je crache sur tes cravates, j'ai besoin d'eau !"
"Désolé, je n'en ai pas - seulement des cravates - de la pure soie et à seulement $5 !"
"Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie pour trouver de l'eau !"
"D'accord," - dit le petit vieillard juif - "Il n'y a pas d'importance à ce que tu ne veuilles pas m'acheter de cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m'appelles un infidèle - Je vais te montrer que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l'est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l'eau glacée dont tu as besoin... Va en Paix. "


En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.
Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé:
"Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate" !!!
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Message par xav26 Jeu 5 Juil 2018 - 15:33

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Message par germix Jeu 5 Juil 2018 - 17:37

ACHILLE11 a écrit:c'est un gars qui va acheter des capotes a la pharmacie.

la pharmacieenne est sortie faire une course et c'est sa petite fille de 7 ans qui tient la boutique.

le gars est un peu géné , mais la gamine lui demande " c'est pour quoi , je peux vous aider ?"

le gars bafouille "euh, c'est que , euh je voudrais des prés... enfin des capotes , euh..."

- "ah , des preservatifs !! , oui on a ca !! quelle taille monsieur? "

le gars est surpris que la gamine lui demande la taille , qu'il ne connait d'ailleurs pas.
alors il rejoint 3 doigts de sa main , montre a la gamine et lui dit "comme ca environ"

la gamine lui attrappe alors la main , mets les 3 doigts joints dans sa bouche et dit ensuite "taille 4 monsieur " Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 111828

j'adore!
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Message par Panther Jeu 5 Juil 2018 - 18:16

La même gamine à la maison, en train de jouer à la poupée dans un recoin du living ...

Le père - qui rentre à l'instant du taf - hurle vers sa femme en criant "c'est quoi cette capote pleine de sperme et de cyprine, que j'ai trouvée dans la véranda ?"

Alors la gamine : "c'est quoi, une véranda ?"

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Message par Falco72 Jeu 5 Juil 2018 - 21:42



Son mari se fait interdire l’accès à Carrefour, lorsqu’elle apprend pourquoi, elle est choquée…


Suite à ma retraite, ma femme a tenu à ce que je vienne avec elle pour ses courses chez Carrefour. Mais comme presque tous les hommes, les courses je les trouve ennuyeuses, et ce que je préfère c’est entrer et sortir très vite. De même, ma femme comme presque toutes les femmes, aiment prendre du temps à n’en plus finir. Hier, ma tendre épouse a reçu cette lettre venant de Carrefour.



Carrefour.

Chère Madame Tremblay,

Plus d’un dommage a été causée dans notre magasin par votre mari, au cours des cinq derniers mois. Il ne nous est pas possible de tolérer un tel comportement, et nous sommes dans l’obligation de lui interdire l’accès au magasin. Nos plaintes à l’encontre de M.Tremblay sont citées ci-dessous et sont documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin : Il a pris 24 boîtes de préservatifs qu’il a réparti au hasard dans les chariots des autres clients lorsqu’ils ne regardaient pas.


2. Le 2 juillet : Il a remonté tous les réveils dans les articles ménagers de façon a obtenir une sonnerie toutes les cinq minutes.

3. Le 7 juillet : Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol qui conduisait aux toilettes des femmes.

4. Le 19 juillet : Il s’est rapproché d’un employé et d’une voix officielle lui a dit : « Code 3 aux articles ménagers. Rendez-vous là bas tout de suite ».

5. Le 4 août : Il s’est présenté au comptoir d’accueil et a tenté de mettre un sac de M&M’s dans les articles à échanger.


6. Le 14 août : Il a mis le panneau « Sol mouillé » dans le département tapis.

7. Le 15 août : Il a monté une tente dans le département de camping, proposant aux autres clients d’apporter leurs couvertures et oreillers.

8. Le 23 août : Lorsqu’un employé lui a demandé s’il pouvait l’aider, il s’est mis à pleurer et à crier, « Pourquoi ne me laissez-vous pas tranquille ? »

9. Le 4 septembre : Il a regardé droit dans la caméra de sécurité et s’en est servie telle un miroir pour trifouiller dans son nez.

10. Le 10 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche, avant de demander au préposé où se trouvaient les anti-dépresseurs.


11. Le 24 septembre : Il s’est baladé dans le magasin avec un regard louche tout en fredonnant le thème de « Mission Impossible ».

12. Le 2 octobre : Il a fait une imitation de « Madonna », dans le département automobile, et a essayé tous les différents entonnoirs sur ses seins.

13. Le 6 octobre : Il s’est dissimulé dans un rayon de vêtements et quand les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi ! »

14. Le 10 octobre : Lorsqu’une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol, s’est mis en position fœtale et a crié : Oh non ! ENCORE CES VOIX !!!


Puis le dernier, mais pas le moindre. 15. Le 13 octobre : Il a fait son entrée dans une cabine d’essayage, il a fermé la porte, patienté un certain temps, avant de crié vraiment fort, « Hé, il n’y a pas de papier toilette ici ! »

Espérant vraiment ne plus le revoir, nous vous demandons, Madame de bien vouloir le laisser à la maison !

(Et voilà ! Ma femme ne veut plus que je vienne avec elle au magasin. Je ne comprends vraiment pas pourquoi)
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Message par buxois84 Sam 7 Juil 2018 - 10:50


- monsieur le Directeur, es ce que je pourrais avoir l'autorisation de sortir du pensionnat pour aller au cours de danse? J'adore la danse.
- ma petite, en tant que Directeur mon devoir est de t'apprendre la vie. Première leçon : on n'a rien sans rien. Donc si tu veux aller à la dance il va falloir d'abord me sucer.
La petite se penche et dit
- mais monsieur le Directeur, ça sent le caca !
- c'est parce que ton frère vient de me demander d'aller jouer au foot.
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Message par germix Sam 7 Juil 2018 - 10:55

rrrrrrrooooooooooooooo, c'est au moins une école privée?!
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Message par Patvol Sam 7 Juil 2018 - 11:10

Falco72 a écrit:

Son mari se fait interdire l’accès à Carrefour, lorsqu’elle apprend pourquoi, elle est choquée…


Suite à ma retraite, ma femme a tenu à ce que je vienne avec elle pour ses courses chez Carrefour. Mais comme presque tous les hommes, les courses je les trouve ennuyeuses, et ce que je préfère c’est entrer et sortir très vite. De même, ma femme comme presque toutes les femmes, aiment prendre du temps à n’en plus finir. Hier, ma tendre épouse a reçu cette lettre venant de Carrefour.



Carrefour.

Chère Madame Tremblay,

Plus d’un dommage a été causée dans notre magasin par votre mari, au cours des cinq derniers mois. Il ne nous est pas possible de tolérer un tel comportement, et nous sommes dans l’obligation de lui interdire l’accès au magasin. Nos plaintes à l’encontre de M.Tremblay sont citées ci-dessous et sont documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin : Il a pris 24 boîtes de préservatifs qu’il a réparti au hasard dans les chariots des autres clients lorsqu’ils ne regardaient pas.


2. Le 2 juillet : Il a remonté tous les réveils dans les articles ménagers de façon a obtenir une sonnerie toutes les cinq minutes.

3. Le 7 juillet : Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol qui conduisait aux toilettes des femmes.

4. Le 19 juillet : Il s’est rapproché d’un employé et d’une voix officielle lui a dit : « Code 3 aux articles ménagers. Rendez-vous là bas tout de suite ».

5. Le 4 août : Il s’est présenté au comptoir d’accueil et a tenté de mettre un sac de M&M’s dans les articles à échanger.


6. Le 14 août : Il a mis le panneau « Sol mouillé » dans le département tapis.

7. Le 15 août : Il a monté une tente dans le département de camping, proposant aux autres clients d’apporter leurs couvertures et oreillers.

8. Le 23 août : Lorsqu’un employé lui a demandé s’il pouvait l’aider, il s’est mis à pleurer et à crier, « Pourquoi ne me laissez-vous pas tranquille ? »

9. Le 4 septembre : Il a regardé droit dans la caméra de sécurité et s’en est servie telle un miroir pour trifouiller dans son nez.

10. Le 10 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche, avant de demander au préposé où se trouvaient les anti-dépresseurs.


11. Le 24 septembre : Il s’est baladé dans le magasin avec un regard louche tout en fredonnant le thème de « Mission Impossible ».

12. Le 2 octobre : Il a fait une imitation de « Madonna », dans le département automobile, et a essayé tous les différents entonnoirs sur ses seins.

13. Le 6 octobre : Il s’est dissimulé dans un rayon de vêtements et quand les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi ! »

14. Le 10 octobre : Lorsqu’une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol, s’est mis en position fœtale et a crié : Oh non ! ENCORE CES VOIX !!!


Puis le dernier, mais pas le moindre. 15. Le 13 octobre : Il a fait son entrée dans une cabine d’essayage, il a fermé la porte, patienté un certain temps, avant de crié vraiment fort, « Hé, il n’y a pas de papier toilette ici ! »

Espérant vraiment ne plus le revoir, nous vous demandons, Madame de bien vouloir le laisser à la maison !

(Et voilà ! Ma femme ne veut plus que je vienne avec elle au magasin. Je ne comprends vraiment pas pourquoi)

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 14 807915  Elle est excellente 
Qui osera faire l'inverse dans une concession HD
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Message par ladide Sam 7 Juil 2018 - 15:13

Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !

  C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte,  le "bon vieux temps"...!
 "Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à  l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
  - une livre de beurre
  - un litre de lait
  - 3 Kg de pois chiches
  - une livre de fromage
  - 2 Kg de Merguez
  - un sac de thé
  - une livre de sucre
  - du pain
  - et 12 œuflous...!

  Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"
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