Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par fredami le Lun 8 Oct 2018 - 12:29

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 255351  D'un autre coté, l'inceste, tant que ça ne sort pas de la famille....    Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 90029 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 90029

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Message par Panther le Lun 8 Oct 2018 - 12:32

Ben ça sort absolument autant de fois que cela rentre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 356621
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Message par ibo89 le Lun 8 Oct 2018 - 12:50

C'est exact

ça fait combien  4 x 40

ben 4 x quarante 4 x k'ressort
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Message par ibo89 le Lun 8 Oct 2018 - 16:51

Dites les gars, est-ce qu'on peut y aller à fond dans les blagues ou est-ce qu'on doit quand même se limiter, je pense aux blagues sexistes ou politiquement non correctes.
Je voudrais pas me prendre un procès au cul.
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Message par ibo89 le Lun 8 Oct 2018 - 16:54

Sinon celle-là devrait passer.

c'est deux faux-jumeaux nouveaux nés qui discutent et la fille dit au garçon:
- toi tu es un garçon et moi une fille.
-comment tu sais ça.
-ben regardes sous le drap.....toi tu as des chaussons bleus et moi des roses.

Oui je sais j'en fais trop... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 356621
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Message par ibo89 le Lun 8 Oct 2018 - 17:06

sinon j'ai ça aussi...j'adore


Dans la rue une dame s’approche d’un homme et lui dit :

  • « Bonjour monsieur, pardonnez moi de vous aborder de cette manière mais je crois que vous êtes le père d’un de mes enfants »

Au début il se gratte la tête et soudain :

  • « Bon Dieu de bon Dieu, tu serais pas la grosse salope que j’avais sodomisé sur une table de billard pendant que ta copine me fouettait le cul avec une tige de céleri.

Et la dame de répondre :

  • « heu non, je suis la nouvelle maitresse d’école de votre fils »
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Message par Panther le Lun 8 Oct 2018 - 19:15

Bah moi j'dirais que si elles sont déjà passées une fois, y a pas d'raison que ça passe pas une fois de plus ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 807915
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Message par ibo89 le Lun 8 Oct 2018 - 20:54

Mike the bike a écrit:Celle-là est archi connue,.... mais je l'adore...et tellement vraie. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 807915



Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 25 Captu264
et que dis Bill à Hillary après avoir fait l'amour
'' Chérie , je serai à la maison dans 20 minutes ''
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Message par Panther le Mer 10 Oct 2018 - 8:09

Embauche à la mairie de Marseille


Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : «OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ?
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

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Message par dom71 le Mer 10 Oct 2018 - 19:36

Bonsoir à tous
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
"Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :


 
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de
mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy
sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..
L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Pour vous ce sera la même chose !
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Message par Didier044 le Jeu 11 Oct 2018 - 9:23

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Message par Didier044 le Jeu 11 Oct 2018 - 9:24

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Message par ladide le Jeu 11 Oct 2018 - 10:22

Pierre achète sa nouvelle voiture : une DUSTER flambant neuve..noire avec des sièges et une roue de secours>
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national>
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : "Putain, Enfoiré ,Connard,Bandit, Voleur, Escroc, Fraudeur !!!
Et la radio lui demande : "Hamon, Macron,  Mélenchon, Sarko, Woerth, Cahuzac, Dassault, Hidalgo, Cambadélis, Christine Lagarde, Kouchner, Estrosi, Tapie ....)
Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !
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Message par Saragoça le Jeu 11 Oct 2018 - 11:20

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Message par Saragoça le Jeu 11 Oct 2018 - 11:28

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Message par L'Dunkerquois le Ven 12 Oct 2018 - 14:44

.

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique : - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :










- Hier nous étions à ton anniversaire !!!
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Message par L'Dunkerquois le Ven 12 Oct 2018 - 14:44

Dans la série "les plus coutes sont les meilleures"

- Quelle différence entre un 51 et un 69 ?


























- Avec le 51 tu as le nez dans l'anis.
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Message par Didier044 le Ven 12 Oct 2018 - 14:50

L'Dunkerquois a écrit:Dans la série "les plus coutes sont les meilleures"

- Quelle différence entre un 51 et un 69 ?


























- Avec le 51 tu as le nez dans l'anis.
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Message par ibo89 le Ven 12 Oct 2018 - 14:52

Deux petites vieilles discutent entre elles.

Dis donc tu rappelles quand on était jeunes on voulait ressembler à Brigitte Bardot.

Oui je me rappelle.

Eh bien c'est fait maintenant.
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Message par ibo89 le Ven 12 Oct 2018 - 15:01

C'est un jeune anglais qui revient d'un stage linguistique en France.

Alors ses parents lui demandent si il a retenu quelque chose de son séjour.

Ah oui répondit-il , par exemple je peux citer les noms des doigts de la main.

...Ok mon fils on t'écoutes.

...Alors il y a le pouce , l'index, la plaisanterie, l’annulaire, l'auriculaire.

...Mais on dit pas la plaisanterie, on dit le majeur, après l'index.

...Ah si si je me rappelle bien. J'étais au cinéma avec ma correspondante française et un moment elle m'a dit:
......tu sais il ne faudrait pas pousser la plaisanterie trop loin ...
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Message par dom71 le Ven 12 Oct 2018 - 18:28

La voisine du petit Dédé vient d’avoir un bébé.
Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Dédé est invitée à visiter le bébé.
Avant de quitter leur maison, le papa de Dédé a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.
Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.
Le petit Dédé répond qu’il a bien compris.
Quand Dédé voit le bébé, il s’exclame : « Quel beau bébé ! »
« Merci, Dédé », répond la nouvelle maman.
Et Dédé de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »
Une chance, dit le petit Dédé, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…”
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Message par dom71 le Ven 12 Oct 2018 - 18:30

[size=18]Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, 
et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, 
monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :
- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur lui répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma prem ière journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard.[/size]
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Message par Falco72 le Dim 14 Oct 2018 - 21:43

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.

La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a unvirage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend dela voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
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Message par tchouvak le Lun 15 Oct 2018 - 11:11

Trois copines rentrent d'un bal champêtre bien éméchées et font du stop mais aucune voiture ne s'arrête
Avançant dans la nuit éclairée faiblement par une lune blafarde sur une route de campagne, deux des trois s'aperçoivent que Ginette n'est plus sur la route
Elles cherchent aux alentours et la trouve agenouillée dans le champ voisin en train de sucer le pis d'une vache
- Mais qu'est-ce que tu fous là ?
- ben sur les quatre, y'en a bien un qui va nous ramener en bagnole

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Message par jovial kabu le Lun 15 Oct 2018 - 13:52

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique : 
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond : 
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
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Message par Saragoça le Lun 15 Oct 2018 - 13:54

Un zoo a découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs : dans une des cages du zoo, les gardiens ont réussi à faire cohabiter un loup et un mouton !Devant la cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :- "Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature... Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !"A côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :- "Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours..."
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