Les Petites Blagounettes bien Gentilles

La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :
- ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
- "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!

Est ce que :   

J'en appel au produbruit, est ce que pour éviter de changer mes pots, je peux enregistrer le son de ma moto en direct live et diffuser en amplifiant sur la boum box de l'electra ?

  




ps: avant de m'éclater le tarin, sachez que toutes ressemblances ou similitudes avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne serai, je vous le jure que pure coïncidence.

Un homme rentre dans une pharmacie et se dirige vers le préparateur.

- Bonjour Monsieur, ( à voix basse ),

  j'ai un soucis,...j'ai un sexe de 45 cm de long !

- Le préparateur: laissez-moi deux seconde, je vais demander à la patronne.....

Deux minutes après, il revient voir le client.


-Le préparateur: la patronne dit:  "trois mois nourrit, logé, ça vous va" 

.
Et une de plus ........

Quel que soit tes efforts, une question fabriquée n'auras jamais la saveur d'une vrai question posée en toute innocence.  

Même là, la cheap copy reste de la cheap copy

Michoubidou a écrit:Quel que soit tes efforts, une question fabriquée n'auras jamais la saveur d'une vrai question posée en toute innocence.  

Même là, la cheap copy reste de la cheap copy

 t'as bien raison en 10 ans on en a lue des pas mal, encore une petite qui me revient et m'avait bien fait sourire

Est ce que :   

J'en appel au produvis, est ce que si je dévisse la vis cruciforme de mon cabochon de clignotant avec un tourne vis plat je risque d’abîmé la vis?

  




ps: avant de m'éclater le tarin, sachez que toutes ressemblances ou similitudes avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne serai, je vous le jure que pure coïncidence.

Heu... P'être ben qu'oui, p'être ben qu'non... 

tu peux prendre un couteau pointu

Pour travailler sur une moto (ou autre chose ?)  , il faut des outils adaptés !

Pas d'outils adaptés , pas de travaux, juste du bricolage approximatif et de la casse au final ?

Ca me rappelle l histoire de Coluche:le matin tu passe ils font les fondations de l immeuble...le soir tu reviens il y a deja les premières expulsions des mecs qui ont pas payés leur loyer... 

j'adore écouter du classique, que de grands musiciens : Liste, Chaud pain, Tchèque au ski, Bite au vent, Vive elle dit, Crique, Bac, Raque manie neuf, Rat viele, Guerre chouine, Marin Marée, Haine d'elle, Dévora jack.... 

Tu la sorbonne t'est vachement instruction né...

hombré a écrit:Est ce que :   

J'en appel au produvis, est ce que si je dévisse la vis cruciforme de mon cabochon de clignotant avec un tourne vis plat je risque d’abîmé la vis?

  




ps: avant de m'éclater le tarin, sachez que toutes ressemblances ou similitudes avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne serai, je vous le jure que pure coïncidence.

sans rire, regarde bien l'empreinte de la vis, car il existe le "Philips" et le "Pozidrive", incompatibles entr'eux
on y pense pas souvent assez

Driver06 a écrit:

Tu la sorbonne t'est vachement instruction né...

"Tu la Sorbonne, mais on la Val de Grace"...  

c'est un gars qui s’arrête sur un parking pour pisser.
soudain il entent quelqu'un crier aux secours , aidez moi!!!

Il se précipite vers les cries et tombes sur un gars nue comme un ver attaché à un arbre face contre le tronc .

Aidez moi dit le gars , je suis routier , une bande de voyous vient de tout me voler jusqu'a mes fringues , ils m'ont attaché et laissé là ...

Le gars le regarde , déboutonne sa braguette et lui dit :

C'est vraiment pas ton jour de chance ...

Un homme en vacances au Mexique commence sérieusement à s'ennuyer... Ça fait plusieurs semaines qu'il est sur place et il a pratiquement tout vu déjà... De plus, il ne dirait certainement pas non à un peu de tendresse, puisque ça fait un bon moment qu'il n'a pas passé de moment intime avec une femme.

Il décide donc d'aller dans un bordel. Il s'agit d'un petit endroit bien discret dont il a entendu parler par le passé. Il n'avait cependant jamais osé y entrer, mais c'est différent maintenant. Il est carrément affamé de sexe !

S'adressant à Pedro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus, avec une grosse poitrine.

- Pas de problème senior, va à la chambre 23.
Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Ce n'est pas du tout ce qu'il avait demandé et il appelle donc Pedro :

-Je t'ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça !

- Pas de problème senior. Hey Maria, enlève la perruque!
Maria enlève immédiatement sa perruque afin de laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.
- O.K. mais elle n'a pas les yeux bleus. C'est de l'arnaque!
- Hey Maria enlève les verres de contact !
Maria s'exécute et dévoile de superbes yeux bleus.

- Bon. Mais c'est pas une vraie blonde. Regarde son pubis... Il est brun ! Vous vous moquez de moi ?

- Attend senior, il n'y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches !

Hier soir, j'ai couché avec une fille de FB dont le pseudo était Sarah110 et ce matin elle avait changé son pseudo pour Sarah111.

La nuit dernière un mec complètement bourré se permet de sonner chez moi à 4 heures du matin.
Je me lève, m'approche de l'interphone à taton et demande :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre me répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé je lui dit :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me dire de vous pousser, allez vous faire foutre...
De nouveau dans ma chambre, je me remets au lit, et relate à ma femme (inquiète) la petite conversation qui viens d'avoir lieu.
Ma femme pas contente du tout, me dit:
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude...
Pris de remords, j'enfile un pantalon, un pull et une chaussette (je ne retrouve pas l'autre), et redescend.
J'ouvre la porte, il fait nuit noire et je n'y vois pas grand chose.
Alors je dis à la cantonade :
- Eh mec je vais te pousser, t'es où ?
Et le mec bourré me répond :
- Ben là, sur la balançoire !

Une dame chez sa coiffeuse est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…


Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
on y était déjà. > - ça alors ...

Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.

C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :

Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?