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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Mike the bike Mer 5 Déc 2018 - 10:14

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Message par Didier044 Jeu 6 Déc 2018 - 7:04

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Message par buxois84 Ven 7 Déc 2018 - 14:04

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.
> > > > > > > Elle passe devant tout le monde en hurlant :
> > —    Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.
> > Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
> > —  Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?
> > —  Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!
> > —  Bon, je vais voir cela.  Où avez-vous été piquée ?
> > —  Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.
> > —  Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis.  Vous me connaissez.  Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.
> > —  Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!
> > — Promis juré !  Allez-y, dites-moi
> > Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :
> > — Au rayon fruits et légumes chez LIDL !!!
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Message par Kojak Sam 8 Déc 2018 - 0:58

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland salope !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Emmanuel Macron, le 8 décembre 2018"
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Message par Irwin28 Sam 8 Déc 2018 - 1:05

Kojak a écrit:L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice :
"Très bien Suzuki !"
Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."

L'institutrice :
"Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
"Y'm'fait vomir..."

L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond :
"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie :
" Pomp'moi l'gland salope !!!"

Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors :
" Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki :
" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort :
- Casse toi pov'con
Et Suzuki répond :
"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.

" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :
"Emmanuel Macron, le 8 décembre 2018"

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Juste la page d'avant
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Message par vercassivelonos Sam 8 Déc 2018 - 9:13

Boaf! c'est pas la seule reredifusion, pas facile en fait d'en trouver une bonne pas deja resucé

C'est pour ça que j'en passe pas beaucoup  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 90029
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Message par Dakota Sam 8 Déc 2018 - 10:05

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York,  aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer...  Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire. 

Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait  pas de personnel du magasin dans les parages. 
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un
vendeur qui se tient juste derrière elle, l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang-froid, l'impassibilité et la correction que l'on  attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable.
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré
tout, que le vendeur n'ait pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
 Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ?

 Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous
 chier dessus si je vous dis le prix !!!!
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Message par Dakota Sam 8 Déc 2018 - 10:13

C'est un type qui vient de faire un très long séjour en prison. Il est enfin libéré et il n'a qu'une envie, c'est de satisfaire toutes les pulsions
sexuelles qu'il a tant bien que mal refoulé pendant tout ce temps... 
Alors, il va voir une prostituée et lui demande "Combien pour une pipe ?"
Elle lui répond "100 balles". L'ex-taulard lui répond qu'il est d'accord et ils montent dans la chambre de la fille.
Elle commence à lui tailler sa pipe et là, il demande :
"Combien si j'éjacule dans ta bouche?" .
La fille répond
"Ça sera 300 balles" et le gars dit que c'est d'accord. 
Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la fille. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi après tout) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler sa semence....
N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite""
Et là le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."
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Message par Falco72 Sam 8 Déc 2018 - 16:23

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé.
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer. 
- Écoute J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres. 
 
- Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met à rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !
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Message par Panther Dim 9 Déc 2018 - 13:13

Partagé sur un forum belge (en changeant les nationalités, sinon c'est pas marrant Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 710900 ) Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 14808
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Message par orval22 Lun 10 Déc 2018 - 18:12

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Message par Panther Lun 10 Déc 2018 - 18:14

Ah, parce que "ça" a un goût de vanille ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915
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Message par orval22 Lun 10 Déc 2018 - 19:34

Panther a écrit:Ah, parce que "ça" a un goût de vanille ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915
J'sais pas, demande à une femme ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915
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Message par Kojak Mar 11 Déc 2018 - 7:57


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Message par Panther Mar 11 Déc 2018 - 8:03

orval22 a écrit:
Panther a écrit:Ah, parce que "ça" a un goût de vanille ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915
J'sais pas, demande à une femme ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 807915
J'trouve pas de réponse politiquement correcte Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 934157 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 312952 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 356621 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 111828
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Message par heliopolis34 Mar 11 Déc 2018 - 15:40

st-ce que vous attendez pour changer de voiture ?...
> > Voilà la solution idéale !!!!.... Dans la connerie bien sur !...
 
Tellement vrai !!!!

> >   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 C:\Users\JEANCL~1\AppData\Local\Temp\msohtmlclip1\01\clip_image001

> >  [size=32]Les cons, ça ose tout. C'est même à ça [/size][size=32]"con" les reconnait ![/size]
> >   [size=32](Michel Audiard)[/size]
> >   J'espère que vous n'avez pas raté, la dernière bonne blague du gouvernement français !
> >   Il vient d'annoncer une baisse des péages autoroutiers... pour les"voitures électriques" !
Quand on sait que ce type de véhicules a entre 100 et 150 km maximum d'autonomie et qu'aucun moyen de recharger n'existe sur les autoroutes, on a de quoi se marrer...
> >   Mais supposons que des bornes électriques existent un jour pour recharger sur les aires d'autoroutes.
> >   Si vous faites Paris-Marseille, il vous faudra recharger 7 fois, à raison de 6 heures à chaque recharge, ce qui fait 42 heures de recharge, à rajouter aux 8 heures de route..
> >   Cela fait donc 50 heures de trajet en voiture électrique, contre 3 h en TGV pour faire Paris-Marseille .
> >  Ça prenait moins de temps en diligence, non ? ....
> >   Alors, même avec une "médiocre" ristourne sur le péage, c'est l'exemple type de décision débile dont ils nous abreuvent quotidiennement.. et ce ne sont pas les journalistes qui vont relever ce genre d'ineptie !
Ah, vivement demain, pour la prochaine bonne blague...
Si la connerie se mesurait,
nos ministres pourraient servir de mètre étalon.
 
Michel Audiard
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Message par enzodu45 Mar 11 Déc 2018 - 16:49

ben non,
sauf si on possède une tesla, ou une autre voiture électrique haut de gamme...
autonomie plus qu'interessante, a hauteur du prix d'achat de la voiture !

donc ca concerne réellement monsieur tout le monde ?
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Message par Kojak Mer 12 Déc 2018 - 7:18

Obama et Sarkosy discute devant une machine à remonter le temp.
Obama se met devant la machine et dit "que seront les USA dans 10 ans ?"
La machine réponds: Cela sera le pays le plus riche , plus de pollution, plus de chomage !

Sarko se met devant la machine et dit " que sera la france dans 100 ans ?"
Il regarde la machine pendant 5 min les yeux grands ouverts ! ...............Obama dit: Nicolas qué pasa?

Dis moi ce qu'il y a écris sur la machine? .
Sarko dit: je peux pas te dire Barack
Obama insiste:" Aller dit moi ce qu'il y a d'écrit "
Sarko hurle " PUTAIN, JE PEUX PAS TE LE LIRE, C'EST ECRIT EN ARABE" !
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Message par Mike the bike Mer 12 Déc 2018 - 11:12

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Message par Panther Mer 12 Déc 2018 - 12:57

Bah ... l'Ami en question aurait mieux fait de foutre une mandale à macron, puis se barrer vite fait, vu qu'il n'est certainement pas connu des services de sécurité

C'est ce qui risque d'arriver un jour à macron (tout comme à trump), quand une bonne âme pètera un fusible Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 29 356621
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Message par giric41 Mer 12 Déc 2018 - 14:22

C'est beau l'Amour...et l'esprit de partage dans le couple !

 Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
 Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
 Sur le plateau de Papy se trouvent, un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
 Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
 A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
 Le jeune homme dit à Mamie:
 "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond:
 "J'attends ses dents !!!".
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Message par Dakota Mer 12 Déc 2018 - 14:58

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Message par L'Dunkerquois Mer 12 Déc 2018 - 20:26

Excellent
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Message par Mike the bike Ven 14 Déc 2018 - 14:31

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Message par giric41 Ven 14 Déc 2018 - 15:19

Cela s'appelle des "relations de bon voisinage ».
 
  Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.  
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait
une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!
Il se dit en lui-même :
-  Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! Il faut le garder pour la postérité...!
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout
dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
     Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...!
Il ouvre le sac et en montre le contenu :
 
" - MON DIEU LE VOISIN EST MORT !!!..."
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Message par heliopolis34 Sam 15 Déc 2018 - 8:48



- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.

- Il se dit : "Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes"

- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.

- "Ah, si seulement ma femme avait les mêmes".

- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.

- "Ah, pourquoi ma femme n’a-t-elle pas une paire semblable ? "

- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme : "Toute la journée, j’ai pensé à toi."
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Message par Falco72 Dim 16 Déc 2018 - 13:21

08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne :                                   « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds : «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
Morale : il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
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Message par giric41 Lun 17 Déc 2018 - 18:56

Cruelle alternative...!!!


­ Une épouse répond au téléphone :
 -  Oui ?
 -  Mme Duhamel, s.v.p.
 -  C'est moi.

-  Ici le docteur Dupuis, du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Duhamel sont arrivés, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari, c'est franchement mauvais ou terrible...

-  Que voulez-vous dire?

-  Eh bien, le premier Duhamel est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida.
 Et nous ne savons pas lequel est votre mari.

- C'est terrible ! Ne pouvez-vous pas refaire les tests ?

- Non, parce que l'assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests !

-  Alors, je fais quoi maintenant ? demande Mme Duhamel

Réponse du docteur Dupuis :
 "Les experts de l'assurance maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville.
 S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez plus avec lui !"
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Message par Saragoça Mar 18 Déc 2018 - 19:07

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Message par Dakota Mar 18 Déc 2018 - 20:49

c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."



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Message par bretonausec Mar 18 Déc 2018 - 20:53

C'est noel derrière le sapin.
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