Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Nono le Mar 8 Jan 2019 - 19:53

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Message par jovial kabu le Jeu 10 Jan 2019 - 16:31

C'est quoi une Cougar toulousaine ? Une Hot Garonne
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Message par Samuraï le Jeu 10 Jan 2019 - 18:26

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_________________________________________________________________________________
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Carpe Diem... Peu importe la destination, seul le voyage compte, car au bout du voyage on finit tous de la même façon : on tend la main aux anges!
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Message par BILOU66 le Jeu 10 Jan 2019 - 18:47

B Z H Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 111828Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 111828Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 111828
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Message par ladide le Jeu 10 Jan 2019 - 19:24

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Message par zawoi le Jeu 10 Jan 2019 - 19:42

Dans une administration, 2 fonctionnaires discutent:

- ça y est on a un nouveau chef!!!
- et alors?!?...
- et alors je ne peux plus dormir à mon bureau!
- pourquoi? il te surveille???
- non, il ronfle!!!
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Message par janfred le Ven 11 Jan 2019 - 7:09

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel j'aurais pu mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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Message par spoutnik le Ven 11 Jan 2019 - 7:52

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Message par BILOU66 le Ven 11 Jan 2019 - 10:13

Un fossé va se creuser entre lemari et la femme. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 356621
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Message par Didier044 le Ven 11 Jan 2019 - 11:16

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 49161910

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Message par Falco72 le Ven 11 Jan 2019 - 19:42

Un jour, un curé s’ est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu' il s’ est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.

Le journal local a écrit en première page : " LE CUL DU CURE VA DE L' AVANT "

L’ évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu' il a ordonné au curé de ne pas inscrire l' âne dans une autre course.

Le journal local a écrit : " LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ ÉVESQUE "

C' en était trop pour l' évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l' âne.

Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : " UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE "

L' évêque s' est évanoui. Il a informé la religieuse qu 'elle devrait se débarrasser de l' âne alors elle l' a vendu à une ferme pour 10 €.

Le lendemain, le journal disait : "
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € " 

C' en était trop pour l' évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l' âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’ état sauvage.

Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : " LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ ÉTAT SAUVAGE " 

L' évêque a été enterré le lendemain. 

La morale de l' histoire est :
Être préoccupé par l' opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère....Et même, raccourcir votre vie. 
Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous occuper de vos propres fesses !!! 
Vous vivrez plus longtemps !
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Message par HD971 le Sam 12 Jan 2019 - 4:27

Un fou joue avec une boite d'allumettes...

Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas...

Une autre : Elle ne marche toujours pas...

Encore une autre : Elle n'est toujours pas bonne...

Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle : Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !
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Message par zawoi le Sam 12 Jan 2019 - 14:50

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Message par jeffgordon 41 le Sam 12 Jan 2019 - 14:57

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Message par jovial kabu le Sam 12 Jan 2019 - 18:48

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Message par fredami le Sam 12 Jan 2019 - 19:02

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915 J'aime bien aussi les histoire de pipi caca finalement....  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 90029
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Message par vercassivelonos le Sam 12 Jan 2019 - 19:49

C'est du vécu, je réponds pas, mais qu'est ce qu'on peut entendre comme conneries des mecs qui tel aux guogues public sans se rendre compte que n'importe qui les écoutent!

Les "Je suis sur votre dossier Mr Duchemolle et je finalise le projet à l'instant" les " je suis au boulot je t'appelle dés je termine", les" j'en ai pour 30 ' et je suis chez vous/ toi/ à la maison" les je suis en pleine reflexion sur notre affaire et je vous rappelle des que j'ai du nouveau"... Plouff... chnriff chnifrr chinfrre...

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 934157


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Message par Panther le Dim 13 Jan 2019 - 10:35

Et encore ... t'as oublié les "prouuuuttt'" intem peste ifs Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915
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Message par HD971 le Lun 14 Jan 2019 - 0:08

Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.
A ta droite, un ravin à perte de vue.
A ta gauche un camion de pompier qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler).
Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.
Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
Descents du manège ! C'est plus de ton âge!
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Message par Excalia le Lun 14 Jan 2019 - 22:39

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Message par giric41 le Lun 14 Jan 2019 - 22:40

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
  Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
  Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
  Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
  " Eh, oh, attends ! " lui dit le costaud, désolé.  "Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ".
  " Non, non, laissez ! " dit le petit homme, " je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
  Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
  Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
  A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
  En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
  Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
  A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre !
  Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!
"
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Message par HD971 le Mar 15 Jan 2019 - 0:37

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc ?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
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Message par Didier044 le Mar 15 Jan 2019 - 18:06

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Message par Saragoça le Mar 15 Jan 2019 - 19:00

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Message par giric41 le Mer 16 Jan 2019 - 8:59

Départ en retraite du curé !

 
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. 

- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants
. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... 
 
  Moralité : n'arrivez jamais en retard !  


Dernière édition par giric41 le Mer 16 Jan 2019 - 9:14, édité 3 fois (Raison : Bizarre, bizarre, çà marche chez moi ???)
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Message par Panther le Mer 16 Jan 2019 - 9:07

Euh ... y a un jeu de mots dans le titre ?

(parce qu'à part ça, y a rien d'autre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 843546 )
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