Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Panther le Mer 16 Jan 2019 - 9:07

Euh ... y a un jeu de mots dans le titre ?

(parce qu'à part ça, y a rien d'autre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 40 843546 )

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Message par giric41 le Mer 16 Jan 2019 - 9:13

Bizarre, je l'avais bien chez moi ????????
J'ai effacé mon post et je l'ai remise, çà doit passer .
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Message par Panther le Mer 16 Jan 2019 - 12:26

Hé bah, ça valait la peine d'attendre ... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 40 807915

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Message par Mike the bike le Mer 16 Jan 2019 - 17:31

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Message par HD971 le Jeu 17 Jan 2019 - 1:25

Les Durand, le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après l'écrasement de leur avion.

Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir. Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :

- Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?
Et elle de répondre :


- Non.
Il lui demande aussi :


- Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
Et elle de répondre :


- Non.
Il lui demande encore :


- As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?
Et elle de répondre :


- Non .
Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse. Elle lui demande pourquoi il est si content. Il lui répond :


- C’est sûr que le fisc va nous retrouver !
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Message par Falco72 le Jeu 17 Jan 2019 - 8:30

Aveugle mais pas idiot !  

C’est un aveugle qui entre dans un bar de filles par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s' adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond : 
- Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
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Message par giric41 le Jeu 17 Jan 2019 - 9:11

Quel nom ??

Une  jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des  avances des garçons elle demande conseil à sa mère : 

  • Si  les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,  quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils  abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la fête.

  • En plein milieu  d'une danse, un parisien, lui dit :
  • Tu  viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?  
  • Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande:  
  • Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
  • Le  Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son  porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient  plus.


  • Une heure plus  tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué,très  bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel  nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et  disparaît.


  • Arrive un  Breton...il  l'emmène directement dans le jardin.
  • Il  commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les  seins.
  • Elle lui demande  :
  • Quel nom va-t-on  donner à l'enfant ?
  • Il continue sans  répondre, lui déboutonne sa robe.
  • Elle  demande à nouveau :
  • Quel nom donner à  l'enfant ?
  • Il lui prend les  seins.
  • Quel nom va-t-on  donner à l'enfant ?
  • Il lui enlève sa  robe, sa petite culotte et commence à lui faire l’amour..  
  • Quel nom ...  ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ? 
  • Quel  nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh  l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
  • Quel  nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh  l'enfant ?????
  • Après en avoir terminé, elle lui redemande :


   . Et  maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?  

  • Le Breton, fier  de lui, ( c'est  pour ça qu'on dit fier d'être Breton),  enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit  : 


    .S'il arrive à sortir de là dedans, il s'appellera : "Macgyver" !!
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Message par Falco72 le Jeu 17 Jan 2019 - 20:39

Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " " Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :


  1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

  2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,

  3. l'arrière est trop mou et branle trop,

  4. l'entrée est placée trop près de la sortie.

  5. et les coûts d'entretien sont excessifs.



Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..." 
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur. 
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre".
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Message par Falco72 le Jeu 17 Jan 2019 - 20:57

C'est un inspecteur d'asile psychiatrique qui intervient régulièrement afin de vérifier si les pensionnaires sont réellement fous et s'il est justifié de les garder. Il fait donc un tour ce jour-là avec le directeur.
Première chambre
Il regarde par le juda et voit un fou sur un lapin en train de faire de la moto en hurlant VVRRRRROOOUUUMMM VVRRRRROOOUUUMMM. Il recule et se dit que celui-là est vraiment fou !
Deuxième chambre 
Il regarde à nouveau par le juda et voit un autre fou qui fait de la moto sur un lapin VVVRRROOUUMM VVVRROOUUMM. 
"Pas de doute, celui-là est tout aussi fou que le précédant" dit-il alors à voix haute
Troisième chambre
Il regarde par le juda et voit un fou en train de caresser un lapin. Il ouvre alors la porte et s'adresse à l'interné :
- Mais, tu ne fais pas de la moto avec ton lapin comme les autres ?
- Ah bon ! Ils sont dèjà partis ?! VRROOOUMMM VVRROOUUMMM!!!!
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Message par Falco72 le Ven 18 Jan 2019 - 8:31

Dans un brouillard à couper au couteau, avec une visibilité nulle, un automobiliste heurte un motard. Il descend et dit au motard :
- Je suis désolé, mais vous êtes dans votre tort. Je venais de droite !
- çà m'étonnerait que çà joue auprès des assurances, répond le motard. Vous êtes dans mon garage...
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Message par odysse le Ven 18 Jan 2019 - 9:56

Cela me fait penser à cette blague maritime, déjà lu et entendu, mais tellement bonne

Espagnols:
Ici le A-853, Veuillez dérouter votre route de 15 degrés sur pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous a une distance de 25 milles nautiques

Américains:
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Espagnols:
Négatif, nous répétons: Déviez votre trajectoire de 15 Degrés sur pour éviter la collision.

Américains:
Ici le capitaine, Le capitaine d'un navire des États-Unis d’Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Espagnols:
Négatif! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains:
ICI LE CAPITAINE RICHARD JAMES HOWARD, AU COMMANDEMENT DU PORTE AVIONS USS LINCOLN, DE LA MARINE NATIONALE DES ÉTATS-UNIS D'AMERIQUE. LE SECOND PLUS GROS NAVIRE DE GUERRE DE LA FLOTTE AMÉRICAINE.NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 6 DESTROYERS, 5 CROISEURS, 3 SOUS MARINS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. NOUS NOUS DIRIGEONS VERS LE GOLF PERSIQUE EN PRÉVISION D'UNE ÉVENTUELLE OFFENSIVE IRAKIENNE.CE N'EST PAS UNE SUGGESTION MAIS UN ORDRE: DEVIEZ VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Espagnols:
C'EST JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA QUI VOUS PARLE, NOUS SOMMES DEUX PERSONNES, NOUS SOMMES ESCORTES PAR NOTRE CHIEN, PAR NOTRE BOUFFE, DEUX BIÈRES ET UN CANARI QUI EST ACTUELLEMENT EN TRAIN DE DORMIR. NOUS AVONS L'APPUI DE LA RADIO DE LA COROGNE ET DU CANAL 106 "urgences maritimes".
NOUS NE NOUS DIRIGEONS NULLE PART, DANS LA MESURE OU NOUS VOUS PARLONS DEPUIS LA TERRE FERME. NOUS SOMMES LE PHARE A-853 AU FINISTÈRE DE LA COTE DE GALICE. NOUS N'AVONS PAS LA PUTAIN DE MOINDRE IDÉE DE LA POSITION QUE NOUS OCCUPONS AU CLASSEMENT DES PHARES ESPAGNOLS. VOUS POURREZ PRENDRE TOUTES LES MESURES QUE VOUS CONSIDÉREZ OPPORTUNES CAR NOUS VOUS LAISSONS LE PUTAIN DE SOIN DE GARANTIR LA SÉCURITÉ DE VOTRE FLOTTE DE MERDE QUI VA SE RAMASSER LA GUEULE CONTRE LES ROCHERS!
C'EST POUR CELA QUE NOUS INSISTONS A NOUVEAU ET VOUS RAPPELONS QUE LE MIEUX A FAIRE, LE PLUS LOGIQUE ET LE PLUS RAISONNABLE SERAIS DE DÉVIER VOTRE TRAJECTOIRE DE 15 DEGRÉS SUD POUR ÉVITER DE NOUS RENTRER DEDANS!


Américains:
[silence]

Américains:
Bien reçu......
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Message par giric41 le Ven 18 Jan 2019 - 19:31

.
Les méfaits du froid !!!

Une femme et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette par un temps très froid.
La fille dit à sa mère :  "J'ai froid aux main 
Sa mère lui dit : 
"Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer."
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent. 
Le lendemain, la fille se promenait avec son copain qui lui dit soudain : "J'ai froid aux mains"
 La fille lui dit :
 "Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer." 
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.
 Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en ballade.
Il dit :  "J'ai froid au nez."
La fille lui dit : 
 "Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer."
 Le copain fit ce que la fille lui avait dit et son nez se réchauffa.
Plus tard, le copain lui dit :  "J'ai froid au pénis."
  Le lendemain, alors que la fille et la mère étaient à nouveau dans leur charrette, la fille demande à sa mère : 
 "As-tu déjà entendu parler du pénis ?"
Surprise la mère lui répondit :   "Oui, mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
Et sa fille de répliquer
"Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle!!!!!
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Message par robotriri le Sam 19 Jan 2019 - 8:32

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Message par Panther le Sam 19 Jan 2019 - 14:32

Un clodo arrive devant le 16 rue de la Loi et gare son vélo. (le 16 rue de la Loi à Bruxelles est le QG de nos "dirigeants")

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais des Ministres. Ici passent, le 1er Ministre, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond:

" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

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Message par Didier044 le Sam 19 Jan 2019 - 16:19

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Message par giric41 le Lun 21 Jan 2019 - 18:00

.
C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux sur la place du village. Ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier:
 - "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
 La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit...puis son visage s'éclaire :  "Ah ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.  On a retrouvé la Louise !Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume!"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :  

-"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :   

-"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"
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Message par Falco72 le Mar 22 Jan 2019 - 8:24

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
« Eh oh attends, lui dit le costaud, désolé, ce n’était qu’une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ".
- Non, non, laissez, dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.
Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail, mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… À la fin, n’en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu’un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j’avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre ! Alors vous voyez, quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !!! 


-------

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