Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par DumeHD le Sam 2 Mar 2019 - 12:49

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Message par Panther le Sam 2 Mar 2019 - 15:33

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans de taule.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s'exclame avec des larmes dans les yeux :
- "Oh! Roger, 40 ans, Roger. "
- "Et le mari répond: Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?"
- "Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas !"
- "Et qu'a-t-il dit, mon amour ?"
- "Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison..."
- "QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré ... Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute ?"
- "Oh, Roger ! Nous en parlerons à la maison, ... ramasse tes affaires ... et on s’en va !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915
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Message par odysse le Sam 2 Mar 2019 - 15:53

Très bien Panther, en plus une histoire inconnue pour moi
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Message par Panther le Sam 2 Mar 2019 - 15:54

Moi aussi je viens de l'apprendre ... elle est trop bonne ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 919984

(c'est pas le juge qui dira le contraire Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 )
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Message par DumeHD le Sam 2 Mar 2019 - 16:02

Je vais revoir les cours de magistrature !
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Message par odysse le Dim 3 Mar 2019 - 15:36

Omar demande à Toto :
Connais tu le Parlement?
Évidemment!
Dis-moi c'est quoi!
C'est l'endroit ou le verbe parler et mentir ont été inventés
Omar est interloqué, alors Toto lui dit :
On parle et on ment et lorsqu'il y a de l'argent en jeu, on rajoute le verbe se taire, ce qui fait parlementaire
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Message par Sergent Pepper le Dim 3 Mar 2019 - 18:36

Boulou a écrit:En tout cas, moi je dis BRAVO à tout le staff pour leur gestion du forum. Encadrer plus de dix mille poilus et pouluses, ça doit pas être facile tous les jours… Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 1f4a2bb9-33d4-400e-a116-dd8f08e3f027
Et merde, à ceux qui ne sont pas d'accords avec nous… Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 1fa5ef7b-bfa6-4ce5-984d-17a6857a85bf

D'ailleurs, on devrait faire un poste "compliment aux chefs…", pour leur montrer toute notre gratitude.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 788660   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915

Je suis pa mal d'accord avec ca...
J'ai été, il fût un temps, modérateur sur un site de musiciens, classiques.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 800810
Plus jamais !!! 
Donc bravo à la (dream) team.
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Message par Falco72 le Dim 3 Mar 2019 - 22:29

Déjà connue mais c'est plaisant de la revoir


[ltr]Un délice que toutes les subtilités et les richesses de la langue française !Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?[/ltr]
[ltr]En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.[/ltr]


[ltr]Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour quelle entre en jouissance immédiate ![/ltr]

[ltr]On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille ![/ltr]
[ltr]Pour moi, elle n’aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc[/ltr]
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Message par xdocsteph le Mar 5 Mar 2019 - 18:42

UN automobiliste en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
- Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le côté.
- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'automobiliste: 'Mais pourquoi chef ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité   et permis de conduire, s.v.p'
- L'automobiliste: 'Mais j'ai ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- L'automobiliste: 'Bof ! S'arrêter ou ralentir, je vois pas la différence..'
- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
- Tandis que L'automobiliste descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.
- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.
- Puis il demande d'un ton sarcastique à L'automobiliste :
- Je m'arrête ou je ralentis ?......
- Tu t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'as compris la différence !
[size=35]- [/size][size=35]C'est  de la pédagogie à l'ancienne[/size]
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Message par DumeHD le Mar 5 Mar 2019 - 18:56

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C'est pourtant pas compliqué !
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Message par xdocsteph le Jeu 7 Mar 2019 - 12:07

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin : « Tu vas où en vacances cette année ? ? » 
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! !
  L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !

« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : « Cool ! ................

 
Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :  « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule,
moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
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Message par xdocsteph le Sam 9 Mar 2019 - 15:05

Géométrie

L'Hexagone a 6 cotés
L' Octogone a 8 cotés
Le Décagone a 10 cotés
Le Dodécagones a 12 cotés
Mais le plus grand c'est le .....
CarlosGone car il a des millions de cotés
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Message par fredami le Sam 9 Mar 2019 - 16:14

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Message par scorpion45 le Sam 9 Mar 2019 - 17:47

xdocsteph a écrit:Géométrie

L'Hexagone a 6 cotés
L' Octogone a 8 cotés
Le Décagone a 10 cotés
Le Dodécagones a 12 cotés
Mais le plus grand c'est le .....
CarlosGone car il a des millions de cotés

excellent  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 14808
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Message par vercassivelonos le Sam 9 Mar 2019 - 18:30

J'ai bien ri sur le carlosgone  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915
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Message par Makaya le Mer 13 Mar 2019 - 10:43

Deux petits Somaliens discutent. 
L'un s'écrie :
 J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
 Tant pis, moi, j'y vais, !! 

Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. 
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. 
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos. 
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. 
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos ! 
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances. 
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ? " 
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!! .
- Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner.... !!!
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Message par slk le Mer 13 Mar 2019 - 10:56

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Message par zawoi le Mer 13 Mar 2019 - 14:02

Une petite fille apprend à nager dans le petit bassin avec le maitre-nageur:
   - dis monsieur?
   - oui?...
   - c'est toi qui à appris à nager à ma grande sœur???
   - oui, effectivement!
   - ...
   - dis monsieur?
   - oui?...
   - c'est vrai que si tu retires le doigt, je coule???...
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Message par Grem le Mer 13 Mar 2019 - 14:26

Quelle est la différence entre un homme et un prêtre ?

chez le prêtre ... l'abstinence est programmé ....

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Message par tchouvak le Jeu 14 Mar 2019 - 18:32

C’est Superman qui tourne autour de la terre pour une inspection de routine et soudain il entend avec ses super oreilles des cris de demande à l’aide
Il scrute la surface terrestre et aperçoit une petite vieille qui se débat contre des voyous qui veulent lui voler son sac à main
Immédiatement il fonce en super vitesse pour lui prêter assistance, met des baffes aux vilains, la remet sur pieds et repart autour de la terre
Toute la journée est ponctuée d’assistances en tout genre et d’un seul coup il entend un son qui lui est familier
Il regarde avec ses super yeux et voit super woman allongée nue sur le dos dans un champs qui semble t il se trémousse de plaisir
Il se dit qu’elle doit être en train de penser à lui se qui la met dans des états pareils et décide de lui faire une surprise
Il arrive sur elle en super vitesse, la prend en une micro seconde avec son super sexe et repart comme il est venu
Super woman a été très étonné mais pas autant que l’homme invisible
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Message par Excalia le Jeu 14 Mar 2019 - 22:25

J'voulais faire un vanne sur l'éjaculation, mais ça vient pas.
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Message par tchouvak le Ven 15 Mar 2019 - 10:06

Une prostituée est chez son gynécologue.
« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
— 1000 ou 2000 balles… »
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Message par Panther le Ven 15 Mar 2019 - 13:42

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- " Je m'en vais. Le type sera bientôt la."
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- " Bonjour madame, je viens pour..."
- " Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais..." l'interrompit Mme Dunnet.
- " Vraiment ??, très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés." fit le photographe.
- " C'est bien pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège."
Apres un moment, rougissante, elle demanda :
- " Eh bien, par où commençons-nous ? "
- " Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois,
le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !! "
- " Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé..."
- " Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats."
- " Mais ça fait beaucoup, quand même..." s'étrangla Mme Dunnet.
- " Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. Je pourrais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr."
- " Je ne savais pas..." fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- " Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres."
- "Oh, mon Dieu !? ", s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- " Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère."
- " Elle a eu des difficultés ?? ", demanda Mme Dunnet.
- " Ho que oui !. J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant
pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale ! "
- " 4 ou 5 rangs ?? ", demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.
- " Oui, et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer.
Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer ", répondit le photographe.
Mme Dunnet se pencha :
- " Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ?? ".
- " Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer ".
- " Votre, votre... TREPIED ??? ".
- " Ah oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour soutenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps..".
- " Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie ! "
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Message par giric41 le Ven 15 Mar 2019 - 14:13

.
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Message par giric41 le Ven 15 Mar 2019 - 14:29

Pour toi Panther ...
.
Blague belge
Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute J'ai une idée.
On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
Ça c'est une très bonne idée.
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.
Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !
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Message par Panther le Ven 15 Mar 2019 - 14:35

Ah ouais, trop bonne celle-là ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 5 788660
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