Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Panther le Dim 14 Avr 2019 - 13:54

Et si ça marche pas ... tu inverses Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 710900 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 356621 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915

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Message par EricL le Lun 15 Avr 2019 - 8:36

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Message par Spongo16 le Mar 16 Avr 2019 - 9:08

Petit cours (très petit) de géométrie :
Le pentagone a 5 côtés.
L'hexagone a 6 côtés.
L'heptagone a 7 côtés.
L'octogone a 8 côtés.
Le nonagone a 9 côtés.
Le décagone a 10 côtés.
Le dodécagone a 12 côtés.
Le tétradécagone a 14 côtés.
L'icosagone a 20 côtés.
Le triacontagone a 30 côtés.
L'hectogone a 100 côtés.
Mais le plus grand, c'est le….”Carlosghosne”, car il a des millions de côté !!
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Message par Misterfax le Mar 16 Avr 2019 - 10:15

Spongo16 a écrit:Petit cours (très petit) de géométrie :
Le pentagone a 5 côtés.
L'hexagone a 6 côtés.
L'heptagone a 7 côtés.
L'octogone a 8 côtés.
Le nonagone a 9 côtés.
Le décagone a 10 côtés.
Le dodécagone a 12 côtés.
Le tétradécagone a 14 côtés.
L'icosagone a 20 côtés.
Le triacontagone a 30 côtés.
L'hectogone a 100 côtés.
Mais le plus grand, c'est le….”Carlosghosne”, car il a des millions de côté !!


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Message par Boulou le Mar 16 Avr 2019 - 10:28

À chaque fois qu'on nous la ressert celle-là, y a des côtés en plus...  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 8536   

le prochain un "kilogone"...    Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 255351
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Message par DumeHD le Mar 16 Avr 2019 - 13:57

C’est un puceau qui souhaite découvrir les joies du sexe… Il n’a encore jamais eu de relation avec la gente féminine et voudrait bien faire le grand saut!
Par contre, il n’a personne dans son entourage avec qui il peut faire la chose… Il décide donc de se tourner vers un service d’escortes. Il est très nerveux à l’idée de faire ça avec une parfaite inconnue, mais c’est la seule option qu’il lui reste. Il va à la rencontre d’une escorte et il s’agit d’une très belle femme dans la trentaine.
Il lui demande si elle peut lui apprendre à faire le sexe, elle lui propose donc de faire un 69 pour débuter. Elle lui explique que ce sera mieux ainsi pour lui, étant donné qu’il n’aura pas la pression de «performer» pendant l’acte.
Ils se mettent en action, tout se déroule comme prévu et après quelques minutes, l’escorte lâche un ÉNORME PET.
Le jeune homme se dirige vers la fenêtre afin de prendre un peu d’air frais. L’odeur est vraiment difficile à supporter, mais il retourne auprès de sa partenaire.
Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard, elle remet ça ! Un ÉNORME PET !Le mec retourne à la fenêtre, prend une grande respiration, se retourne et lui dit :          
– S’il y en a encore 67 comme ça, moi j’me tire !
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Message par Nounours54 le Mar 16 Avr 2019 - 14:42

C est un jeune homme qui se décide à aller voir les filles de joies pour assouvir ses pulsions.

Il est jeune , et en plus de ne pas avoir de chance auprès de la gente féminine , il n’a pas beaucoup de tune .

Il se fait donc refouler par toutes ces dames beaucoup trop onéreuses pour ses quelques sous .

Toute sauf une , la cinquantaine bien bien sonnée qui le prend en main.

Ils arrivent donc dans un petit meublé , la dame commence par enlever son manteau laissant apparaître de faux seins en plastic qu’elle range dans une commode .

Puis elle continue en ôtant sa robe  , dévoilant une jambe de bois qu’elle range également dans la commode.

Sur ce , elle dévisse sa fausse main droite à l’aide de la gauche qui à son tour finit dans la commode, toujours de la même main , elle enlève ses dents qu elle dépose délicatement   dans son verre à dent posé sur la commode et finit par sa perruque qu elle glisse dans le tiroir de cette même  commode.

Sur ce , elle s’allonge sur le lit et dit au gamin :

Allez hop va y vient sur moi….sur quoi le gamin répond, : Sur vous ou ?? sur le lit ou sur la commode ?? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 90029
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Message par Spongo16 le Mer 17 Avr 2019 - 9:17

> > > > > > > Un belge raconte son accident de moto


> >
> > > > > Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter  un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,
"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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Message par tchouvak le Jeu 18 Avr 2019 - 18:10

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie

Paris est métropole,
L'ours blanc est maître au pôle
et Virginie aimait trop Paul
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Message par EricL le Lun 22 Avr 2019 - 10:38

tchouvak a écrit:Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie

Paris est métropole,
L'ours blanc est maître au pôle
et Virginie aimait trop Paul

Bien gentil et joli en plus.
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Message par tchouvak le Lun 22 Avr 2019 - 10:48

Cabinet médical
 
Désespéré de ne pas trouver de travail, Maurice décide d'ouvrir un cabinet médical. 
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant : 
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !
Rachid  tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Rachid « J’ai perdu mon sens du goût! » 
 Maurice  « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » 
 L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
 Rachid « Beurk. C'est de l'essence ! » 
Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. » 
Ennuyé Rachid paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical. 
 Mais quelques jours plus tard, il revient.
 Rachid : J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien.
Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Rachid « Le médicament 22 ?  Mais c'est de l'essence ! » 
Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. » 
Furieux, Rachid paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient. 
Rachid « J’ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.  
Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. » 
Il lui donne deux billets de 5 euros. 
 Rachid « Mais ça fait seulement 10 euros ! »
Maurice « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s’il vous plaît ! »
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Message par Didier044 le Mar 23 Avr 2019 - 9:17

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Message par Troispattes le Mer 24 Avr 2019 - 7:34

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Message par L'Dunkerquois le Mer 24 Avr 2019 - 8:42

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Message par Spongo16 le Mer 24 Avr 2019 - 10:26

Sagesse Tibétaine

> > Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

> > Que faire, s'interroge-t-il ?
-si je le garde avec moi, il va salir ma robe
-au couvent le chat le mangera
-si je le laisse ici, il va mourir de froid.
> >  
> > Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter ; intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
> >
> > Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
> >
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
> >
3) Quand tu es dans la merde, surtout ferme ta gueule !
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Message par Boulou le Mer 24 Avr 2019 - 10:56

1973...   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 90029

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Message par Flofab78 le Mer 24 Avr 2019 - 18:57

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Message par DumeHD le Jeu 25 Avr 2019 - 12:30

C’est l’heure de la leçon à l’école… La maîtresse doit donner un cours d’éducation sexuelle, mais elle ne sait pas trop comment s’y prendre avec ses jeunes…
Elle décide d’utiliser une méthode très visuelle afin d’aider ses élèves à enregistrer l’information.

 
La maîtresse dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c’est selon eux.
Un élève lève la main et dit :
– Ça c’est un sein et ma mère en a deux !
– Bien ! C’est une excellente réponse et merci pour ta participation.
Elle dessine ensuite un pénis.  L’élève lève à nouveau la main et dit :
– Ça, c’est un zizi… et mon papa il en a deux aussi…  Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !
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Message par HD971 le Jeu 2 Mai 2019 - 0:30

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne :
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !
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Message par Samuraï le Lun 6 Mai 2019 - 18:13

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Message par Didier044 le Mer 8 Mai 2019 - 23:16

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Message par Mike the bike le Dim 12 Mai 2019 - 23:03

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Message par Didier044 le Lun 13 Mai 2019 - 20:17

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Message par Didier044 le Mar 14 Mai 2019 - 22:06

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Message par orval22 le Mer 15 Mai 2019 - 6:30

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent....
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Message par tchouvak le Jeu 16 Mai 2019 - 8:12

> > > > > Une femme commence une partie de golf,   elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre  immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le  massant .....délicatement... 
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> 'Comment vous sentez-vous ?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'......
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