Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par tchouvak le Jeu 16 Mai 2019 - 8:12

> > > > > Une femme commence une partie de golf,   elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre  immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le  massant .....délicatement... 
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> 'Comment vous sentez-vous ?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'......

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Message par ACHILLE11 le Jeu 16 Mai 2019 - 8:16

orval22 a écrit:C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent....
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 111828  j'aime bien !
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Message par pat58 le Jeu 16 Mai 2019 - 16:28

lettre d une femme qui vient de quitter son fiancé
-mon cheri,je ne vis plus depuis que j ai rompu nos fiancailles ! pardonne moi , je me suis comportée comme une idiote. aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon coeur j espere que tu voudras bien me contacter tres vite !

ps toutes mes felicitations pour tes 6 bons numeros au tirage du loto de samedi dernier
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Message par patrice1961 le Ven 17 Mai 2019 - 5:35

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 919984 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915
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Message par giric41 le Lun 20 Mai 2019 - 22:36

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas .

Roger :
-  Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?


  Sa Femme :
  - C'est notre 35ème  anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! ....  Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

  Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme : - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque


À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

- T'inquiète pas ma chérie ! ...
et il va directement voir le portier :

- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

  Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Roger !  Libérez la table de Monsieur Roger !


  Sa femme interloquée :  - Tu viens souvent ici ?

- Euh non, le patron est un client...

  Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?

  Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort  :

 - ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?

Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
  Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.

Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Mais tu me prends pour une conne !  Tu es un salaud !  Ne me touche pas.

  Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.   Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !
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Message par BeepBeep le Mer 22 Mai 2019 - 11:56

Le concombre est très bon pour la mémoire...
Il y a 20 ans un ami en à pris un dans le cul, ben il s'en souvient encore !
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Message par DumeHD le Mer 22 Mai 2019 - 16:57

BeepBeep a écrit:Le concombre est très bon pour la mémoire...
Il y a 20 ans un ami en à pris un dans le cul, ben il s'en souvient encore !
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 2832208825
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Message par Dasher le Mer 22 Mai 2019 - 21:41

Une blonde au volant de son cabriolet se fait arrêter par une blonde agent de police:
>agent: bonjour, contrôle, votre permis svp?
>conductrice: euh ça ressemble à quoi?
>agent: c'est rose et on vous voit dessus
La conductrice retourne tout son sac, trouve son poudrier rose, l'ouvre, se voit dans le miroir et le tend directement à l'agent.
>conductrice: svp
>agent: c'est malin, il fallait dire que vous étiez de la maison
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Message par Dasher le Jeu 23 Mai 2019 - 20:43

Monsieur le curé demande à son ami monsieur le notaire de le remplacer le temps d'aller à la banque.

Curé: j'en ai pas pour longtemps. Il faut juste tenir les enfants de chœurs à l'oeil, ils jouent toujours avec les encens et les chandelles. Pour le reste, les fidèles ne devraient pas avoir besoin d'aide sauf peut-être pour le confessional pour tu n'as qu'à attendre que la personne soit installée avant d'y entrer et les actions de repentance sont listées par pêcher et c'est attaché au mur mais ça n'arrive que très rarement.

Notaire: Pas de problème, fais à ton aise.

Le notaire attend tranquillement, réprimandant de temps à autre les enfants de chœurs, jusqu'au moment où une dame entre dans l'église, vêtue d'un imperméable, d'un foulard et de lunettes noires. Elle se dirige vers le confessional et y entre.
Le notaire, pas très à son aise, y entre aussi.Il ouvre le clapet coulissant.

Notaire: Bonjour, que le seigneur soit avec vous.

Dame: Pardonnez-moi mon père parce que j'ai pêché.

Notaire: Je vous écoute ma fille.

Dame: J'ai menti à mon mari.

Le notaire regarde sur la liste accrochée au mur; mensonge = 2 ave + 1 pater

Notaire: ce sera 2 ave + 1 pater, ma fille.

Dame: Ce n'est pas tout, j'ai aussi trompé mon mari.

Le notaire regarde sur la liste accrochée au mur; adultère = 8 ave + 12 pater + 1 neuvaine à la sainte vierge

Notaire: ce sera 8 ave + 12 pater + 1 neuvaine à la sainte vierge

Dame: Ce n'est pas tout, je lui ai fait un pompier.

Le notaire regarde sur la liste accrochée au mur; pas de pompier. Il entrouvre alors le rideau et fais signe à un des enfants de choeur de se rapprocher. 

L'enfant de chœur arrive et le notaire lui chuchote à l'oreille.

Notaire: Dis, tu sais toi ce que monsieur le curé il donne pour un pompier?

Enfant de chœur: un mars.
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Message par Panther le Sam 25 Mai 2019 - 12:09

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 61385884_446282649267439_3902216614367461376_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent-cdt1-1
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(comme quoi, un peu de moto-dérision ne peut pas faire de mal ...)
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Message par Panther le Sam 25 Mai 2019 - 12:13

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Message par Panther le Mer 29 Mai 2019 - 10:01

Tu veux pas répéter ça en articulant bieng, steuplé ? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 90029
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Message par xdocsteph le Mer 29 Mai 2019 - 10:05

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Message par Raoul_95 le Mer 29 Mai 2019 - 11:51

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915 ça aurait pu être de l'humour ! Le marabout jugé pour excès de vitesse explique être possédé par l’esprit de Schumi Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 483123
Plus « 40 à 50 joints par jour » : Une consommation qu’il juge nécessaire pour communiquer avec les esprits ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 967562 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 312952

https://www.20minutes.fr/justice/2528651-20190529-perpignan-marabout-juge-exces-vitesse-explique-etre-possede-esprit-schumi?
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Message par Panther le Mer 29 Mai 2019 - 12:24

Faut savoir aussi qu'on pourrait renvoyer 80% de la population carcérale "chez eux" mais ... une seule signature manque à l'appel (et ils doivent tous signer, sinon basta) ...
Son ("demi ex"-)mari lui a dit que si elle signait, elle serait plus courte d'une tête Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915
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Message par louloupa le Mer 29 Mai 2019 - 12:49

Panther a écrit:Faut savoir aussi qu'on pourrait renvoyer 80% de la population carcérale "chez eux" mais ... une seule signature manque à l'appel (et ils doivent tous signer, sinon basta) ...
Son ("demi ex"-)mari lui a dit que si elle signait, elle serait plus courte d'une tête Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915
Pour renvoyer les gens "chez eux", il faut aussi que le pays d'origine soit d'accord,  et ça,  c est rare. On les comprend.  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 90029
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Message par Falco72 le Jeu 30 Mai 2019 - 9:01

Dans un couple il faut partager les tâches ménagères. Les hommes font les taches et les femmes le ménage !
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Message par Didier044 le Jeu 30 Mai 2019 - 9:08

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Message par Panther le Lun 3 Juin 2019 - 12:46

"Un très gros excès de vitesse au volant d'un bolide : les gendarmes ont contrôlé samedi 1er juin une voiture qui roulait à 205 km/h, au lieu de 130 km/h sur l'autoroute A7 à hauteur de Saulce-sur-Rhône, entre Valence et Montélimar, dans la Drôme, rapportent nos confrères de France Bleu Drôme Ardèche.
Une excuse insolite pour justifier la vitesse
Le conducteur est un Anglais unijambiste d'une trentaine d'années. Il était au volant d'une Lamborghini Aventador SVJ, estimée à plus de 400 000 euros. Pour expliquer son très gros excès de vitesse, l'homme a assuré aux gendarmes que la pédale d'accélérateur était coincée. Une excuse qui n'a visiblement pas convaincu les forces de l'ordre puisque le permis du conducteur a été retiré. Sa voiture a été placée en fourrière pour sept jours et l'homme a dû repartir à pied."

J'adore le "à pied" sans "s", compte tenu de la circonstance Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 111828
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Message par Fabriss le Jeu 6 Juin 2019 - 19:16

Un motard marchait dans la rue quand il a été accosté par un sans-abri particulièrement sale et minable qui lui a demandé de l’argent pour manger.
L'homme a sorti son portefeuille, prit un billet de 20$ et a demandé : " Si je te donne cet argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?"
" Non, j'ai dû arrêter de boire il y a des années," répondit le sans-abri.
" Va tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?" demanda l'homme.
" Vous êtes fou !" répondit le sans-abri. " je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !"
" Eh bien, dit le motard , je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te ramener à la maison pour une douche et un super repas préparé par ma femme."
Le sans-abri était stupéfait. " Ta femme va être furax contre toi si tu me ramène chez toi "
Le motard répond .......
" C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto."
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Message par zawoi le Jeu 6 Juin 2019 - 20:25

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Message par giric41 le Jeu 6 Juin 2019 - 23:02

.
There is the question ??
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Message par Ghost Rider le Jeu 6 Juin 2019 - 23:15

Ben moi ,  je   mets plutôt la fille au milieu ,    et je tourne le dos au bord du lit en regardant cette dernière   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 831254
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Message par Panther le Ven 7 Juin 2019 - 9:22

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco .

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.



> > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

> > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

> > -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?  »

> > La dame aveugle répondit :

> > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

> > Imaginez le tableau :

> > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !

Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 10 807915
*****************

> > Comment les guêpes font-elles l’'amour ?

> > Dard dard

*****

Quel animal court le plus vite ?

> > Le pou, car il est toujours en tête

*****

> > Que fait un canard quand il a soif ?

> > Il se tape une cannette

*****

> > Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

> > Par e-miel .

*****

> > Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard. »

> > Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule. »

*****

> > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

> > Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux »

*****

> > Deux coccinelles font la course.

> > Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!! »

*****

> > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

> > "Nous sommes félins pour l'autre »

*****

> > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?

> > - Au bord de la Manche

*****

> > Un vieux rat rencontre une petite taupe.

> > Curieux, il lui demande :

> > - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

> > - Taupe-modèle !

*****

> > Deux souris voient passer une chauve-souris …

> > - Regarde un ange !!!

******

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,
l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

> > -"il y a 200 chevaux là-dessous »

> > Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

> > Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

> > -"Alors, on fait boire ses chevaux ?”

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Message par Nono le Ven 7 Juin 2019 - 13:15

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Message par PLEG le Sam 8 Juin 2019 - 12:14

J’avais trouvé du boulot à Lourdes.. je me suis fait lourdé.. un taf à Vire.. je me suis fait virer.. un job à Limoges.. je me suis fait limoger..
Lundi j’ai une offre à Castres.. mais j’hésite encore, je crains le pire. Le burne-out me fait peur !!
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