Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent....

> > > > > Une femme commence une partie de golf,   elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
> Elle le voit mettre  immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
> Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
> 'Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
> Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le  massant .....délicatement... 
> Après quelques minutes, elle lui demande :
> 'Comment vous sentez-vous ?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'......

orval22 a écrit:C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent....

  j'aime bien !

lettre d une femme qui vient de quitter son fiancé
-mon cheri,je ne vis plus depuis que j ai rompu nos fiancailles ! pardonne moi , je me suis comportée comme une idiote. aucun homme ne pourra jamais prendre ta place dans mon coeur j espere que tu voudras bien me contacter tres vite !

ps toutes mes felicitations pour tes 6 bons numeros au tirage du loto de samedi dernier

Le concombre est très bon pour la mémoire...
Il y a 20 ans un ami en à pris un dans le cul, ben il s'en souvient encore !

BeepBeep a écrit:Le concombre est très bon pour la mémoire...
Il y a 20 ans un ami en à pris un dans le cul, ben il s'en souvient encore !

Une blonde au volant de son cabriolet se fait arrêter par une blonde agent de police:
>agent: bonjour, contrôle, votre permis svp?
>conductrice: euh ça ressemble à quoi?
>agent: c'est rose et on vous voit dessus
La conductrice retourne tout son sac, trouve son poudrier rose, l'ouvre, se voit dans le miroir et le tend directement à l'agent.
>conductrice: svp
>agent: c'est malin, il fallait dire que vous étiez de la maison

Monsieur le curé demande à son ami monsieur le notaire de le remplacer le temps d'aller à la banque.

Curé: j'en ai pas pour longtemps. Il faut juste tenir les enfants de chœurs à l'oeil, ils jouent toujours avec les encens et les chandelles. Pour le reste, les fidèles ne devraient pas avoir besoin d'aide sauf peut-être pour le confessional pour tu n'as qu'à attendre que la personne soit installée avant d'y entrer et les actions de repentance sont listées par pêcher et c'est attaché au mur mais ça n'arrive que très rarement.

Notaire: Pas de problème, fais à ton aise.

Le notaire attend tranquillement, réprimandant de temps à autre les enfants de chœurs, jusqu'au moment où une dame entre dans l'église, vêtue d'un imperméable, d'un foulard et de lunettes noires. Elle se dirige vers le confessional et y entre.
Le notaire, pas très à son aise, y entre aussi.Il ouvre le clapet coulissant.

Notaire: Bonjour, que le seigneur soit avec vous.

Dame: Pardonnez-moi mon père parce que j'ai pêché.

Notaire: Je vous écoute ma fille.

Dame: J'ai menti à mon mari.

Le notaire regarde sur la liste accrochée au mur; mensonge = 2 ave + 1 pater

Notaire: ce sera 2 ave + 1 pater, ma fille.

Dame: Ce n'est pas tout, j'ai aussi trompé mon mari.

Le notaire regarde sur la liste accrochée au mur; adultère = 8 ave + 12 pater + 1 neuvaine à la sainte vierge

Notaire: ce sera 8 ave + 12 pater + 1 neuvaine à la sainte vierge

Dame: Ce n'est pas tout, je lui ai fait un pompier.

Le notaire regarde sur la liste accrochée au mur; pas de pompier. Il entrouvre alors le rideau et fais signe à un des enfants de choeur de se rapprocher. 

L'enfant de chœur arrive et le notaire lui chuchote à l'oreille.

Notaire: Dis, tu sais toi ce que monsieur le curé il donne pour un pompier?

Enfant de chœur: un mars.

(comme quoi, un peu de moto-dérision ne peut pas faire de mal ...)

Tu veux pas répéter ça en articulant bieng, steuplé ?

ça aurait pu être de l'humour ! Le marabout jugé pour excès de vitesse explique être possédé par l’esprit de Schumi
Plus « 40 à 50 joints par jour » : Une consommation qu’il juge nécessaire pour communiquer avec les esprits !

https://www.20minutes.fr/justice/2528651-20190529-perpignan-marabout-juge-exces-vitesse-explique-etre-possede-esprit-schumi?

Faut savoir aussi qu'on pourrait renvoyer 80% de la population carcérale "chez eux" mais ... une seule signature manque à l'appel (et ils doivent tous signer, sinon basta) ...
Son ("demi ex"-)mari lui a dit que si elle signait, elle serait plus courte d'une tête

Panther a écrit:Faut savoir aussi qu'on pourrait renvoyer 80% de la population carcérale "chez eux" mais ... une seule signature manque à l'appel (et ils doivent tous signer, sinon basta) ...
Son ("demi ex"-)mari lui a dit que si elle signait, elle serait plus courte d'une tête

Pour renvoyer les gens "chez eux", il faut aussi que le pays d'origine soit d'accord,  et ça,  c est rare. On les comprend. 

"Un très gros excès de vitesse au volant d'un bolide : les gendarmes ont contrôlé samedi 1er juin une voiture qui roulait à 205 km/h, au lieu de 130 km/h sur l'autoroute A7 à hauteur de Saulce-sur-Rhône, entre Valence et Montélimar, dans la Drôme, rapportent nos confrères de France Bleu Drôme Ardèche.
Une excuse insolite pour justifier la vitesse
Le conducteur est un Anglais unijambiste d'une trentaine d'années. Il était au volant d'une Lamborghini Aventador SVJ, estimée à plus de 400 000 euros. Pour expliquer son très gros excès de vitesse, l'homme a assuré aux gendarmes que la pédale d'accélérateur était coincée. Une excuse qui n'a visiblement pas convaincu les forces de l'ordre puisque le permis du conducteur a été retiré. Sa voiture a été placée en fourrière pour sept jours et l'homme a dû repartir à pied."

J'adore le "à pied" sans "s", compte tenu de la circonstance

.
There is the question ??

Ben moi ,  je   mets plutôt la fille au milieu ,    et je tourne le dos au bord du lit en regardant cette dernière  

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco .

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.



> > Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

> > Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :

> > -"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?  »

> > La dame aveugle répondit :

> > "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.

> > Imaginez le tableau :

> > Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !

Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…


*****************

> > Comment les guêpes font-elles l’'amour ?

> > Dard dard

*****

Quel animal court le plus vite ?

> > Le pou, car il est toujours en tête

*****

> > Que fait un canard quand il a soif ?

> > Il se tape une cannette

*****

> > Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

> > Par e-miel .

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> > Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard. »

> > Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule. »

*****

> > Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

> > Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux »

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> > Deux coccinelles font la course.

> > Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!! »

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> > Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

> > "Nous sommes félins pour l'autre »

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> > 2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?

> > - Au bord de la Manche

*****

> > Un vieux rat rencontre une petite taupe.

> > Curieux, il lui demande :

> > - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

> > - Taupe-modèle !

*****

> > Deux souris voient passer une chauve-souris …

> > - Regarde un ange !!!

******

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur.
ça énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui,
l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

> > -"il y a 200 chevaux là-dessous »

> > Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.

> > Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :

> > -"Alors, on fait boire ses chevaux ?”

J’avais trouvé du boulot à Lourdes.. je me suis fait lourdé.. un taf à Vire.. je me suis fait virer.. un job à Limoges.. je me suis fait limoger..
Lundi j’ai une offre à Castres.. mais j’hésite encore, je crains le pire. Le burne-out me fait peur !!

Vraiment trop bonne

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes

et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture

qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde

à la poitrine invitante et en mini-jupe.

Le vieil homme était visiblement choqué. Il s’est adressé au vendeur brusquement :

«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez m’offrir

cette voiture à 95,000 $ mais je viens d'entendre que vous venez

de la vendre 75 000 $ à la charmante jeune femme là-bas.



Si je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible

de m’offrir ce modèle à moins que 95,000 $.

Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.

"Eh bien, que puis-je vous dire?

Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et,

Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? »

répondit timidement le vendeur mal à l’aise.



Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple de personnes âgées

et a donné les clés de la voiture au vieil homme.

«Voilà!» dit-elle. "Je t'ai dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.



Je te revois tantôt papa. Bonne Fête des pères».

(ça marche aussi chez Harley ? )

mdr