Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **Jojo le Nantais** Jeu 4 Juil 2019 - 20:56

Bon vol la Mouette, bonne soirée et au plaisir Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 356621

par **LR78** Dim 7 Juil 2019 - 9:47

La Mouette a écrit:

Ca marche aussi avec "La climatisation, c'est comme une femme. Ca pompe beaucoup, ça fait un bruit de fond agaçant, et les modèles les plus perfectionnés sont réversibles" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 356621

par **La Mouette** Dim 7 Juil 2019 - 10:19

MUAHAHAH, j'adore Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

par **Saragoça** Dim 7 Juil 2019 - 10:49

par **Jojo le Nantais** Dim 7 Juil 2019 - 21:04

Effectivement, il y a des choses que l'on a du mal à comprendre Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 8536

par **Didier044** Mer 10 Juil 2019 - 8:39

par **Falco72** Jeu 11 Juil 2019 - 23:23

Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15 h pile.

Les employées elles, partent à 17 h.
> > Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles :
> > "Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
> > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
> > La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h.
> >

La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
> > Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entr'ouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
> >

Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..
> > Le lendemain, la patronne part à 15 h.
> > A 15 h 15 , une des filles dit aux autres "OK, on peut y aller aussi".
> > Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
> >

Tu ne viens pas ?

« Non, non pas moi les filles , j’ai failli me faire choper hier !!! »

par **Fabriss** Dim 14 Juil 2019 - 8:16

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment faire (fer).

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est «une» homo plate ?

Le problème au moyen-orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ....

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

par **ladide** Jeu 18 Juil 2019 - 16:38

C'est beau l'amour...
>

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
> Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur
> puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau,

> Et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt...
pour qu'elle puisse faire la vaisselle !

par **Didier044** Mar 23 Juil 2019 - 20:41

par **Vht555** Mar 23 Juil 2019 - 23:05

Panther a écrit:Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

par **odysse** Mer 24 Juil 2019 - 22:26

Elle est toujours sympa et réadaptée en fonction des circonstances

par **Panther** Jeu 25 Juil 2019 - 8:44

Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

**************
Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

***************
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

***************
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

. **************
Ça se passe dans la Corrèze.
C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029

par **odysse** Jeu 25 Juil 2019 - 9:03

La dernière est excellente Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

par **louloupa** Jeu 25 Juil 2019 - 11:20

odysse a écrit:La dernière est excellente

Oui, les autres sont nulles Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 111828

par **jmd60** Jeu 25 Juil 2019 - 11:57

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 919984

....pour toutes

par **giric41** Lun 29 Juil 2019 - 11:14

TRÈS COURTE ET PERCUTANTE


Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.

Le médecin : Que vous est-il arrivé ?

La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.

Le médecin : J’ai un bon remède pour ça.    La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible, et surtout ...ne vous arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.

La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !.

Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!

Le médecin :

Ben vous voyez !! ....   Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!...

par **odysse** Lun 29 Juil 2019 - 13:44

par **Mike the bike** Lun 29 Juil 2019 - 14:09

par **Boulou** Lun 29 Juil 2019 - 14:20

Mike the bike a écrit:

.
Et réciproquement...??? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 Captur96

par **Mike the bike** Lun 29 Juil 2019 - 14:38

par **xav26** Lun 29 Juil 2019 - 21:08

par **Didier044** Mar 30 Juil 2019 - 21:20

par **Boulou** Mar 30 Juil 2019 - 23:12

Didier044 a écrit:

Humour...cliché...ou........??? Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 255351

par **Mike the bike** Mer 31 Juil 2019 - 10:45

par **Didier044** Mer 31 Juil 2019 - 11:15

par **giric41** Mer 31 Juil 2019 - 11:20

Mike the bike a écrit:

.
C'est un copié collé du haut de page .... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 85798

par **jovial kabu** Mer 31 Juil 2019 - 12:22

par **Nono** Ven 2 Aoû 2019 - 8:58

par **Saragoça** Ven 2 Aoû 2019 - 9:23

Le prof : aujourd'hui nous allons étudier la hyène ; la hyène, est un animal très curieux : il est caractérisé par son "rire" strident dans la savane, il n'a des rapports sexuelles avec la femelle qu'une fois par an...et il lui arrive même de manger les excréments d'autres animaux quand il a très faim...

L’élève studieux au fond de la classe qui prend des notes, croît avoir perdue une partie de l'exposé du prof, lève la main et demande en se relisant :

"Monsieur, excusez-moi, j'ai dû perdre une partie ; si la hyène n'a des rapports avec la femelle qu'une fois par an et mange de la merde...rit de quoi ?"

par **Panther** Jeu 8 Aoû 2019 - 7:59

- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

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