Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par stenko le Ven 23 Aoû 2019 - 16:06

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Message par Nono le Sam 24 Aoû 2019 - 9:28

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Message par Didier044 le Dim 25 Aoû 2019 - 17:21

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Message par Falco72 le Lun 26 Aoû 2019 - 21:55

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. 
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. 
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable. 
 En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon. 
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. 
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. 
Alors je suis parti chercher un marteau. 
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. 
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. 
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. 
 Et donc me voilà... 
 - Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. 
 Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. 
- Voyez-vous,  j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas. 
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...! 
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... 
 Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : 
 - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. 
- J'étais caché à poil dans un frigo. 
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Bon Ok elle n'est pas récente mais elle mérite de la revoir.
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Message par Didier044 le Mer 28 Aoû 2019 - 20:31

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Message par boris-jc le Jeu 29 Aoû 2019 - 8:52

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 807915  Excellent !!
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Message par BeepBeep le Jeu 29 Aoû 2019 - 11:30

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 111828 ça me détend au boulot....
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Message par DumeHD le Ven 30 Aoû 2019 - 7:12

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table. 
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre
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Message par run666 le Ven 30 Aoû 2019 - 14:47

 MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»
 
« CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. »
_________________________________________________________________________________________________________________________
 
UN HOMME ENTRE DANS UN BAR AVEC UN FUSIL.
- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !
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- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES ...!
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Message par Panther le Dim 1 Sep 2019 - 17:40

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!".
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".
Il va voir le pâtissier : "donne moi un flan je vais faire un tour de magie".
Le pâtissier intrigue lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange "donne moi en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne.
Le juif le prend et le mange "donne moi en encore un".
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan.
Le pâtissier demande "alors il est où ton tour de magie".
Le juif répond "vas voir dans la poche de L'arabe"

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Message par DumeHD le Dim 1 Sep 2019 - 18:39

Panther a écrit:Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!".
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".
Il va voir le pâtissier : "donne moi un flan je vais faire un tour de magie".
Le pâtissier intrigue lui donne.
Le juif prend le gâteau et le mange "donne moi en un autre " ; le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne.
Le juif le prend et le mange "donne moi en encore un".
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le juif mange le 3ème Flan.
Le pâtissier demande "alors il est où ton tour de magie".
Le juif répond "vas voir dans la poche de L'arabe"

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Message par boris-jc le Dim 1 Sep 2019 - 22:26

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Message par bretonausec le Dim 1 Sep 2019 - 22:34

z'étes forts, pour trouver toutes ces blagues.
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Message par Ritchie le Lun 2 Sep 2019 - 3:06

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Message par Saragoça le Lun 2 Sep 2019 - 7:36

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Message par Panther le Lun 2 Sep 2019 - 7:45

Dis-le pour rire ... mon marchand de frites m'a fait le coup l'année dernière Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 111828
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Message par DG13120 le Lun 2 Sep 2019 - 8:23

Panther a écrit:Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif "t'as vu comment je suis fort !!".
Le juif répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".
Il va voir le pâtissier : "donne moi un flan je vais faire un tour de magie".
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Message par Ritchie le Lun 2 Sep 2019 - 16:47

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Message par Ritchie le Lun 2 Sep 2019 - 17:19

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Message par Ritchie le Lun 2 Sep 2019 - 17:32

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Message par Saragoça le Lun 2 Sep 2019 - 19:02

Ritchie a écrit:Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 Boire10

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Message par Ritchie le Mer 4 Sep 2019 - 2:37

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain :



  • Vous les Français, vous mangez tout votre pain ?...- Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
  • L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
  • Pas nous. Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
    Et l'Américain a un sourire plein de suffisance. Le Breton écoute en silence.
    L'Américain insiste :

  • Vous mangez de la confiture avec le pain ?...
    Le breton :

  • Bien sûr.
    L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

  • Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
    Le Breton demande alors :


    • Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?...
      L'Américain :




  • On les jette, bien sûr.
    Le Breton (avec un sourire suave) :

  • Pas nous. En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
    Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj. !... non mais !

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Message par Ritchie le Mer 4 Sep 2019 - 2:49

Un gynécologue attend sa dernière patiente, mais elle est très en retard . Au bout d’une heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et s’ouvre une excellente bouteille et commence à lire son journal… Alors que sa journée est déjà bien loin derrière lui, il entend une sonnette retentir.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
-Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin. Vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre d’alcool . Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine? Je viens d’ouvrir un excellent vin rouge et je n’arriverai jamais à boire toute la bouteille. Si vous voulez vous joindre à moi, j’en serais ravi.
-Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à parler de tout et de rien.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
-Merde, c’est ma femme! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 1f923
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Message par le marignéen le Mer 4 Sep 2019 - 8:41

Un gars demande à un conducteur de bus :


"Excusez moi monsieur, je le prends où le bus pour aller au cimetière"









- .....   "  Dans ta gueule. ..."
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Message par Boulou le Mer 4 Sep 2019 - 9:05

le marignéen a écrit:Un gars demande à un conducteur de bus :


"Excusez moi monsieur, je le prends où le bus pour aller au cimetière"
.
De toutes mes années de chauffeur de bus, personne ne m'a jamais dit ça...  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 389933 


- .....   "  Dans ta gueule. ..."
Par contre, ça, moi........ Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 312952



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Dernière édition par Boulou le Mer 4 Sep 2019 - 12:55, édité 1 fois
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Message par boris-jc le Mer 4 Sep 2019 - 12:08

le marignéen a écrit:Un gars demande à un conducteur de bus :


"Excusez moi monsieur, je le prends où le bus pour aller au cimetière"









- .....   "  Dans ta gueule. ..."

Courte, mais efficace Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 15 700608
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