Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un gars demande à un conducteur de bus :


"Excusez moi monsieur, je le prends où le bus pour aller au cimetière"









- .....   "  Dans ta gueule. ..."

le marignéen a écrit:Un gars demande à un conducteur de bus :


"Excusez moi monsieur, je le prends où le bus pour aller au cimetière"

.
De toutes mes années de chauffeur de bus, personne ne m'a jamais dit ça...   

- .....   "  Dans ta gueule. ..."

Par contre, ça, moi........ 

le marignéen a écrit:Un gars demande à un conducteur de bus :


"Excusez moi monsieur, je le prends où le bus pour aller au cimetière"









- .....   "  Dans ta gueule. ..."

Courte, mais efficace

J'pense qu'un tram, c'est encore plus "dur" qu'un bus ... hein Pascal ?

Un monsieur âgé a un sérieux problème.
Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

• Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien !
  L'homme répond :
  
• Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...
  

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :

• Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
  
• Je me sens comme un nouveau-né !
  
• Vraiment, comme un nouveau-né ?
  
• Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
  

Une femme raconte à une de ses amies :

• C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
  
• Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
  
• Milliardaire.
  

Un homme s'étonne auprès de son copain :

• Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
  
• Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
  

Le logement d’un homme a été cambriolé.

• Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
  
• Pourrais-je lui causer !
  
• Pour lui dire quoi ?
  
• Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
  

-C'est un couple stérile : ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer
De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande :
je voudrais du Trythéothérhol.
Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
Ben oui, du Trytheotherhol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
Faites voir... Demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en anglais :
TRY THE OTHER HOLE ( essayez l'autre trou )

--Deux amis vont boire une bière dans un bar tous les jours depuis 3 mois. Un jour l’un dit à l’autre :

• Demain je déménage, promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar.
  
• Je te le promet.
  Le lendemain, il revient et commande 2 bières. Le barman lui demande pourquoi 2 bières :
  
• Mon ami a déménagé et j’ai promis de boire une bière pour lui tous les jours...
  Des mois se passent et un soir, il commande juste 1 bière et le barman lui dit :
  
• Il est revenu votre copain ?
  
• Non j’arrête de boire.
  

Panther a écrit:J'pense qu'un tram, c'est encore plus "dur" qu'un bus ... hein Pascal ?

A c'est sur bobo

Ritchie a écrit:Trythéothérhol

le marignéen a écrit:

Panther a écrit:J'pense qu'un tram, c'est encore plus "dur" qu'un bus ... hein Pascal ?

A c'est sur    bobo

Bof... 40 T pour les plus petit...  

Je sais, je connais très bien ceux des Grottes de Han, mon frère y a travaillé pendant toute sa carrière

Ritchie a écrit:

Le drame de la vie dans un couple......vivre la même chose mais pas avec le même ressenti 

Elles sont trop bien trouvées

(n'empêche qu'il faudrait pas trop laisser les femmes raconter des blagues ... on va finir par y croire)

Deux routiers arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :
HAUTEUR MAXIMUM : 4 Mètres.
– Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10…
– Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine :
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

Falco72 a écrit:Deux routiers arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :
HAUTEUR MAXIMUM : 4 Mètres.
– Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10…
– Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine :
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

.
J'ai un peu la même, mais en réel arrivé à qq'un de chez moi, un artisan menuisier dont je ne citerai pas le nom:

Il arrive à un petit passage sous une route communale avec un fourgon Citroën, en avant, un gabarit rouge et blanc, marqué hauteur limite "2,00 m", le camion étant tout neuf de chez neuf, il ne connait pas trop la hauteur, prends son mètre, mesure le camion, "2,15 m", zut çà passe pas, mais pour info, il mesure tout de même la hauteur du gabarit, "2,30m" .............. pas de pb pour passer, ... 1ére et roule ma poule, passe sous le gabarit sans pb, passe sous le pont sans pb, et 2ème et roule toujours .......  et vlan, le camion scalpé ...... , bé woui, le gabarit de l'autre côté, lui, était à la bonne hauteur de 2,00m ... et voilà un fourgon décapotable ........

.
C'est qui Tartine ? ..........  
.
Loi de Tartine: La probabilité que la tartine tombe du coté du beurre est proportionnelle à la valeur du tapis.

Pourquoi les majorettes ont une neurone de plus que les éléphants ?
Pour leur éviter de chier pendant la parade

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.



Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.



Son fils lui répondit :> - Je ne pense pas que tu doives en prendre,
Pa. > « D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très
chères ».


“Combien ?” demanda Papy.


“Cela revient à 10€ la pilule” dit le fils.

“Cela ne fait rien” répondit Papy, “je souhaiterais quand même une
fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent
en-dessous de l’oreiller”.


Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en
dessous de l’oreiller.


Il téléphona directement à son père et lui dit :


“Je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €”


« Je sais » répondit Papy….


Les autres 100 € viennent de Mamy” !