Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Un marocain  un algérien et un marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.
 
Le marocain boit sa bière « Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air…

Il dit :
 
« Au MAROC, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
 
L’algérien, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l’air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre…
 
Il dit :
 
« En Algérie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
 
Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l’air, dégaine son 357 Magnum… et bute le marocain et l’algérien…
 
Puis il dit :
 
« A MARSEILLE, on a tellement de marocains et d’algériens, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes!

Rhooooooooooooooooooo

Oh, c'est môche  

Bien reçu, 5-5, Franck ! non non c'est pas le score du match ...

le Charentais fûté..mais oui ça existe !
> > > > Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère  
 > > > Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. 
Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête. 
En plein milieu d'une danse, un parisien (con comme un jeune chien), lui dit : 
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine.  Ça te dit ? 
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :  
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ? 
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar.
Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais (tout en gueule) baraqué, bronzé, beau gosse quoi. 
Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparait.
Arrive un Charentais (de Marennes)...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins. 
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? 
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe. 
Elle demande à nouveau :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?  
Il lui prend les seins.  
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ? 
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on ! ahhhhhh, huuuummm, donner ! ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm  
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! 
Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ????? 
Après en avoir terminé, elle lui redemande :  
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ? 
Le Charentais, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'

.
Un jeune contrôleur vient voir Jean- Louis et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...

  Cette somptueuse villa et vos grosses motos, celle a trois roues et celle à 2 ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !

  Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Très bonne et en plus inconnu de moi

L'intelligence supérieure incomprise...

LA GO-PRO REND CON

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
 Soudain, une grosse voiture s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,

Il regarde.. à l'intérieur et reconnaît un ami d'enfance, c'est Emmanuel MACRON !!!
Macron le reconnaît également,

sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre..
 Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
 L'homme lui dit :- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
 - Oui ça va pas mal, et toi ?
- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en  ce moment.
 Pendant qu'ils marchent ,

MACRON est intrigué par un «clic-clac »

qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
 - C'est la semelle d'une de mes chaussures qui s'est décollée

et. aujourd’hui je n'ai pas les moyens de m'en payer une autre paire.
 - Attends,  je vais te dépanner lui dit MACRON

Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d'un élastique,

puis retire l'élastique,

le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l'élastique autour de ta chaussure...

comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! 
 
Rigolez pas, c'est ce qui va nous arriver

ça se passe lors d'un dîner très classe.
Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs, et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.
À bout de résistance, le sphincter fatigué, il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit... Mais peine perdue: Le PROUTest audible par toute l'assemblée!
Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir, la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):
"Kiki fais attention!"
 
Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz, le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"
Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien: aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"
 
Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.
Et alors la proprio du chien lui dit:
"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant, sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!!

Je la connaissais, mais elle me fait toujours le même effet

Comme je les aime : courtes, efficaces !!

Je n'ai pas vue la chute arrivée