Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Dreineck le Ven 29 Nov 2019 - 14:12

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où, à chaque passage, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 5€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.

Cela dure pendant plusieurs mois jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 4€.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 4€ cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 5€.

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 2€.
Là, il ne comprend plus… d’abord 5€, ensuite 4€ et maintenant… 2€.

 Un autre jour, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande : “Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?”
 Le fonctionnaire lui répond alors : “Ben non, mais que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle je ne vous donnais plus que 4€. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 2€.”
 Sur ce, le sans-papier embraye : “Et combien d’enfants avez-vous en réalité ?”
Le fonctionnaire lui répond alors : “Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…”

 Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
" Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais ! "

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Message par tchouvak le Dim 1 Déc 2019 - 9:19

Ribéry reçoit son avis d'imposition. 
Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté 
Alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. 
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation. 
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. 
J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une 
augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! 
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé. 
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?
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Message par Didier044 le Dim 1 Déc 2019 - 17:43

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Message par Ritchie le Lun 2 Déc 2019 - 13:37

Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes ça veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe.

Juste un chemin les sépare.

C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe…

Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 euros, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 euros»

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte.

Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût !»
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Message par Didier044 le Lun 2 Déc 2019 - 20:40

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Message par Ritchie le Mar 3 Déc 2019 - 1:32

Un homme raconte une de ses mésaventure à un ami :
-Tu sais qu'en fin de semaine, j'ai faillit me faire attraper par un ours!
-Ah oui!? Raconte.

-Alors je me promène dans le bois et un ours commence à me courir après.

Je prend mes jambes à mon cou. Au bout d'un minute ou deux, j'arrive à une petite colline.

Je n'ai d'autre choix que de la gravir. Arrivé en haut, je me retourne et je vois l'ours qui glisse!

Il essaie encore quelques fois de monter, puis abandonne et je m'en tire!

-Ça alors! Moi, à ta place, j'aurais fait dans mon froc!
-Mais pourquoi tu pense qu'il glissait, l'ours???
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Message par boris-jc le Mar 3 Déc 2019 - 7:39

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Message par giric41 le Mar 3 Déc 2019 - 8:39

 Une femme rentre chez elle et dit à son mari: "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"

"Laisse-lui encore une chance..."!!!
 

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
  "Est-ce que j'ai été adopté?"
  "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
     

  Une secrétaire à son patron:
  "Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle..."
  "Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
  "Vous n'êtes pas stérile, Monsieur !!!"


 

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
  "Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
  "Tu as raison ; on recommence et, cette fois, on s'applique !"
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Message par jovial kabu le Mar 3 Déc 2019 - 9:00

Papa, pourquoi as tu épousé maman ?
Ah, toi aussi tu te poses la question
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Message par Ritchie le Mar 3 Déc 2019 - 17:34

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon,

demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.



Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.

Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé
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Message par Didier044 le Mar 3 Déc 2019 - 22:38

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Message par Panther le Mer 4 Déc 2019 - 10:29

Un musulman doit se faire opérer de l' appendicite.
On l' emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien
qui vient vers lui avec un bistouri."
-"Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi"
-"Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal

(c'est bien de soutenir les amis des bêtes qui se battent contre l'égorgement rituel des animaux sans étourdissement préalable !)
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Message par boris-jc le Mer 4 Déc 2019 - 19:36

Didier044 a écrit:Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 78754110
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Je l'ai pas vue venir non plus Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 26 807915
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Message par ladide le Ven 6 Déc 2019 - 16:04

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles

Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le Belge demande une coupe de champagne.

Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres. 
Le Belge en s'étouffant rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit : Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir
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Message par Ritchie le Ven 6 Déc 2019 - 17:59

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau :
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez,

je ne suis certainement pas le seul à faire ça !
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !!!!





C'est un homme qui va chez le dentiste pour un mal de dent,

après observation le dentiste lui annonce qu'il doit lui arracher la dent.
- Ça jamais ! Plutôt me faire enc**er que de me faire arracher une dent.
- Décidez vous que je règle le siège.




Un homme va voir un avocat pour la procédure de divorce:
"Bonjour, quels sont vos tarifs ?"
"C'est 50 000 euros les trois questions."
"50 000 euros ! Ce n'est pas un peu excessif ?"
"Si. Quelle est la troisième question ?"
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Message par giric41 le Sam 7 Déc 2019 - 8:42

.
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Cela énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :"il y a 200 chevaux là-dessous"
 Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
 Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”
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Message par L'Dunkerquois Hier à 19:06

Excellent
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