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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par poola le Mar 11 Fév 2020 - 18:00

'tain d'vin dioux !
Je me suis creuse la tete, j'ai convoque le ban et l'arriere ban, nous avons cree un "Think Tank" comme ils disent par ici et notre reflexion a amene a rien, nada, quetchi, nibe Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 800810 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 37298

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Message par WebMaster le Mar 11 Fév 2020 - 18:03

poola a écrit:
vercassivelonos a écrit: ...
Monsieur et Madame Ratelecadre ont un fils. Réponse : Cavani.

Celui-la, je comprends pas???
C'est simple
Edison Cavani est un joueur de foort au PSG (Paris St Germain)
C'est un très bon joueur mais il a la particularité de "rater le cadre des buts"
d'où ce jeu de mot de vercassi

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 90029

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Message par giric41 le Mar 11 Fév 2020 - 18:04

.
Cavani, c'est un fouteu du PSG, il rate rarement le cadre !!!!!
.
Edit: je ne suis pas d'accord avec le chef, mais je m'incline, je joue le Simsim .......... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 90029  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915


Dernière édition par giric41 le Mar 11 Fév 2020 - 18:06, édité 1 fois (Raison : fayotage ..........)
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Message par poola le Mar 11 Fév 2020 - 19:06

Ok. Compris. Je be connais pas ce joueur.
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Message par vercassivelonos le Mar 11 Fév 2020 - 19:10

Merci chef... On comprend pourquoi c'est le chef Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 3028990223


Dernière édition par vercassivelonos le Mar 11 Fév 2020 - 19:11, édité 1 fois (Raison : Mode Sim²)
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Message par Mike the bike le Mer 12 Fév 2020 - 18:51

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes Chinois qui ont émigré aux Etats-Unis.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé par souci d'intégration dans leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.

Bu a pris pour nom Buck.

Chu a pris pour nom Chuck.

Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine.

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Message par Ritchie le Ven 14 Fév 2020 - 1:49

-Les femmes vivent en moyenne 6 ans de plus que les hommes…c’est pour ça que nous les hommes, on ne fait pas de ménage, ni à manger…on a pas de temps à perdre


-A la ferme le cheval est malade. Le véto dit au paysan :
Si dans 3 jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu dit au cheval :
-Lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le 2eme jour le mouton dit :
Lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas…
Le 3eme jour le mouton dit :
Lève-toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux le paysan dit :
-Faut fêter ça, on tue le mouton !!
Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et fermer sa gueule…


-Le goûteur Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer. Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place. Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
Correct! répond le patron.
Un autre verre. - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
Correct, répond le directeur.
Un troisième verre. - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois...

Et si j’obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !
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Message par Ritchie le Ven 14 Fév 2020 - 1:52

-Toc toc…
-C’est qui ?
-L’amour de ta vie !!!
-Naaan…Ca parle pas une bière !!!


DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui
vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement
eu erreur.Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le
lendemain.Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au
Paradis.Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux
discutent un peu. Le Pape dit: - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
Pas de problème, répond DSK.

Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
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Message par Kilrox le Ven 14 Fév 2020 - 8:33

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Message par Didier044 le Ven 14 Fév 2020 - 8:57

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Message par guycalvados le Ven 14 Fév 2020 - 15:40

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915 excellent!
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Message par White Rabbit le Ven 14 Fév 2020 - 17:39

Pour les demoiselles célibataires

BONNE SANS VALENTIN !
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Message par Ritchie le Ven 14 Fév 2020 - 22:55

Le patient chez le psychiatre :
-Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai
l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.Alors, je me relève pour
regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais
au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.**
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de
m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la
vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et
donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment
a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!
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Message par Ritchie le Ven 14 Fév 2020 - 22:59

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
-Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner :
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
-Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
-Alors, c'est une perle.
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Message par poola le Sam 15 Fév 2020 - 2:49

Excellentes... Pas Les perles, mais les 2 blagues...
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Message par Mike the bike le Sam 15 Fév 2020 - 9:43



















...c'est tellement beau!


Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre.

Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour.

Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette.

Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.
Monsieur, " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots ".



«Eh bien», dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou :
"Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".

Le garçon baissa la tête un moment.

Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit un peu de monnaie et la tendit à l'agriculteur.
«J'ai trente-neuf centimes. Est-ce suffisant pour en acheter un ?

«Bien sûr», dit le fermier... Et il siffla…
«Ici, Dolly! " appela t-il...

Quittant la niche et descendant la rampe, Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.

Le petit garçon pressa son visage contre le grillage.
Ses yeux dansaient de joie.

Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.



Lentement une autre petite boule apparut, nettement plus petite.

En bas de la rampe, elle glissa. Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper

«Je veux celui-là", dit le petit garçon pointant l'avorton...

L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :

Mon fils, tu ne veux pas ce chiot.Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens.



Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.

Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...





En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend "





Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot... Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon…

«Combien?,» demanda le petit garçon...



"Rien", répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour"...


Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne.



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Message par Nounours54 le Sam 15 Fév 2020 - 11:48

Deux jeunes juifs discutent :

- Salut David , tu as une très belle montre .
- Je sais , c'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir .
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Message par Didier044 le Sam 15 Fév 2020 - 12:52

Nounours54 a écrit:Deux jeunes juifs discutent :

- Salut David , tu as une très belle montre .
- Je sais , c'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir .
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 807915
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Message par Nounours54 le Sam 15 Fév 2020 - 14:17

-Allo la gendarmerie ?

-oui bonjour monsieur , que puis je faire pour vous ?
- Je viens d'écraser un poulet.
-Ce sont des choses qui arrivent sur nos routes de campagne.
-Je dois en faire quoi?
-Ben je sais pas manger le.
-Ah d'accord , mais qu est ce que je fais de la moto???
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Message par Nounours54 le Sam 15 Fév 2020 - 14:19

Deux petites vielles sont sur un banc .

-Dis donc Marie , tu te rappelles nos jeunes années?
-Ah bah oui , on faisait tout pour ressembler à Brigitte Bardot.
- et oui , et ben ça y est...
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Message par Panther le Sam 15 Fév 2020 - 14:21

Elle est trop bien, celle avec le p'tit chiot handicapé Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 389933

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Message par kristail263 le Sam 15 Fév 2020 - 20:02

Panther a écrit:Elle est trop bien, celle avec le p'tit chiot handicapé Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 39 389933

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Message par Ritchie le Sam 15 Fév 2020 - 21:50

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Message par Ritchie le Sam 15 Fév 2020 - 21:54

Faut pas faire chier l’marin quand la « mère » est mauvaise.

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."..
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Message par poola le Sam 15 Fév 2020 - 22:35

Debarasse toi de tes problemes en les passant a d'autres...


Ismael n'arrive pas a trouver le sommeil; il se tourne et se retourne dans son lit. Sa femme Rebecca lui demande ce qui l'agite et il lui dit:
"Demain, je dois rembourser notre dette a Jacob, notre voisin d'en face, et je n'ai pas l'argent"
"Et c'est ca qui t'empeche de dormir?" lui dit Rebecca.
"Oui, c'est ca" lui repond Ismael.

Alors Rebecca se leve, ouvre la fenetre en grand et crie a tue-tete: "Jacob, Jacob !"
La fenetre de Jacob s'ouvre et il dit "Q'est-ce-qu'il t'arrive Rebecca?"
Elle repond " Tu sais Jacob, mon mari Ismael doit te rembourser demain."
"Oui, je sais" dit Jacob.
"Eh bien, il ne le fera pas!"... et en refermant la fenetre elle dit a son mari "Tu peux te rendormir maintenant, c'est Jacob qui ne dormira pas."
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Message par Gillot le Sam 15 Fév 2020 - 23:13

Je l'ai pas vue celle-ci sur le forum :

Deux copines discutent a la terrasse d'un bar :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé ....
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