Les Petites Blagounettes bien Gentilles

ATTENTION...Bon à savoir, si vous faites vos courses :

J'ai été victime d'une arnaque au marché cette semaine...
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux jeunes filles t'abordent et t'aident à ranger tes courses dans le coffre de ta voiture.
Alors pour les remercier, tu offres un pourboire, elles le refusent et te demandent de les conduire à un endroit.
Si tu acceptes, elles montent à l'arrière de ta voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller.
L'une d'elle passe ensuite sur le siège passager et te fait une fellation pendant que l'autre vole tes paquets de pates !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé 2 paquets de pates lundi dernier, un autre mardi, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau ce matin.
J'y retourne demain.... bien obligé : je n'ai plus de pates.

Sale période..

Mekilekon

Excellent

On me demande souvent : "Que fais-tu de tes journées, maintenant que tu es à la retraite"?
> > Alors je leur dis : “Comme j'ai la chance d'avoir une formation de chimiste, il y a une chose que j'adore faire : C'est de transformer le Ricard, le rhum, le vin et la bière en urine.
> Je fais ça tous les jours et je m'éclate !

C’est Gérard le boucher qui un jour voit un chien arriver dans sa boucherie avec un porte-monnaie dans la gueule. Gérard :
– Hé mon beau chien, qu’est-ce que tu veux ? tu veux de la viande ?

Chien :
– WOUF !

Gérard :
– Oh, mais ça c’est un chien qu’il est doué ! qu’est -Ce que tu veux ? une entrecôte ?
– un steack ?
– du mouton ?

Chien :
– WOUF !

Gérard :
– Ben dis donc ! c’est un putain de chien ça .

Il met le mouton ( un morceau ) dans un sac, prend le porte-monnaie, se paye , et rend le porte-monnaie au chien. Le chien prend tout et s’en va. Gérard très intrigué décide de suivre le chien pour féliciter le propriétaire car c’est un chien vraiment bien dressé !

Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxième étage et arrive devant une porte, frappe deux fois avec sa patte. Quelques secondes après, un type ouvre et commence à traiter le chien de tout les noms en le frappant .

Gérard :
– Mais enfin monsieur, ARRETEZ ! C’est le chien le plus intelligent que j’ai jamais vu, vous êtes fou de le frapper comme ça !

Le type :
– LUI ! Intelligent ? vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu’il oublie ses clefs !

Castaner en est capable . 

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
 
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, monsieur météo a dû quitter le studio au bord de l’étouffement, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

Excellent

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Dans le même genre :
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Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
 - Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
 - C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
 - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
 Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge…
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3 fautes d'orthographe ... y a pas que dans ses gestes qu'il est con ...

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Regarde bien, il y en à 6 !!!!!!!!!!!!,   , des petites, mais elles sont bien là ...

Ah oui, bien vu Giric !

(et ça fait même 7 si on compte l'accent circonflexe à boîte)

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Ah oui, pas vue celle là ..........

Elle est mignonne.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé

> > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et

> > lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
> > > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement

> > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Panther a écrit:Ah oui, bien vu Giric !

(et ça fait même 7 si on compte l'accent circonflexe à boîte)

Ben moi j'en vois 8 (dont 5 d'accent) !

2 x à au lieu de a (à vue & à carrefour)
1 x é au lieu de e (était)
1 x î au lieu de i (boîte)
1 x ê au lieu de e (même)

Et on laisse tomber la majuscule à Carrefour ...

Didier044 a écrit:

C'est volontaire le turc au lieu de truc ?   

bien sur, puisqu il est dyslexiste 

pat58 a écrit:bien sur, puisqu il est dyslexiste 

C'est davantage un lap suce - pardon - un lapsus que de la dyslexie    

Puros73 a écrit: