Les Petites Blagounettes bien Gentilles
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Panther a écrit:Ah oui, bien vu Giric !
(et ça fait même 7 si on compte l'accent circonflexe à boîte)
Ben moi j'en vois 8 (dont 5 d'accent) !
2 x à au lieu de a (à vue & à carrefour)
1 x é au lieu de e (était)
1 x î au lieu de i (boîte)
1 x ê au lieu de e (même)
Et on laisse tomber la majuscule à Carrefour ...
PLEG- Full Member
- Date d'inscription : 15/02/2009
PLEG- Full Member
- Son Age : 71
Ville et C.P : 94 et 22
Harley-Davidson : SPORT GLIDE
Date d'inscription : 15/02/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
bien sur, puisqu il est dyslexiste
pat58- Full Member
- Son Age : 68
Ville et C.P : 85 ST HILAIRE DE RIEZ
Harley-Davidson : HERITAGE CLASSIC 2016
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Puros73- Full Member
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Ville et C.P : 73 Le BOURGET du LAC
Harley-Davidson : FAT BOY 114 Stage 1 et un 1340
Date d'inscription : 24/10/2018
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
pat58 a écrit:bien sur, puisqu il est dyslexiste
C'est davantage un lap suce - pardon - un lapsus que de la dyslexie
PLEG- Full Member
- Son Age : 71
Ville et C.P : 94 et 22
Harley-Davidson : SPORT GLIDE
Date d'inscription : 15/02/2009
Didier044- Full Member
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Ville et C.P : sainte luce 44980
Harley-Davidson : fat boy special stage 1
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boris-jc- Full Member
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Ville et C.P : Sèvres 92 & Bayonne 64
Harley-Davidson : XL1200CX '17 & FXDR '19
Date d'inscription : 20/02/2017
odysse- Full Member
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Ville et C.P : Le Pouliguen 44510
Harley-Davidson : Dyna Super Glide Custom
Date d'inscription : 24/07/2014
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....
Le juge lui demande:
- " Qu'avez vous volé ? "
Elle répond :
- " Une boîte de pêches "
Le juge :
- " Pourquoi avez vous volé cette boîte ? "
Réponse :
- " J'avais faim "
Le juge demande :
- " Combien y avait-il de pêches dans cette boîte ? "
Elle répond :
- " Six "
Le juge :
- " Vous aurez 6 jours d'emprisonnement "
Là-dessus le mari intervient :
- " Puis-je dire quelque chose ? "
Le juge :
- " De quoi s'agit-il ? "
Le mari :
- " Elle a aussi volé une boîte de petits pois... !
**********
giric41- Full Member
- Son Age : 75
Ville et C.P : Loir et Cher
Harley-Davidson : Héritage carbu 1340 (1998)
Date d'inscription : 08/05/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
En espérant pour lui que c'était une grande boite
L'Dunkerquois- Full Member
- Son Age : 63
Ville et C.P : Moulle 62910
Harley-Davidson : Road King 2016
Date d'inscription : 09/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Ça fait 3 semaines qu'on est en confinement et je me demandais si vous aviez des sites de cul à me conseiller en dehors de :
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Je commence à m'ennuyer. Merci les copains.
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Je commence à m'ennuyer. Merci les copains.
Borat- Full Member
- Son Age : 38
Ville et C.P : Urzy (vers Nevers)
Harley-Davidson : Dyna Super Glide
Date d'inscription : 16/06/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Borat , tu vas permettre à quelques uns de moins s'ennuyer du coup
civodul- Full Member
- Son Age : 51
Ville et C.P : 49460 FENEU
Harley-Davidson : 1340 FXD / Streetglide spécial
Date d'inscription : 13/04/2013
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Oui c'est bizarre, personne ne répond
Borat- Full Member
- Son Age : 38
Ville et C.P : Urzy (vers Nevers)
Harley-Davidson : Dyna Super Glide
Date d'inscription : 16/06/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Forcement , tout le monde est occupé à checker les sites .
louloupa- Full Member
- Son Age : 67
Ville et C.P : Bretenoux 46
Harley-Davidson : Sportglide2019 124ci- FXST1990
Date d'inscription : 12/09/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
N'hésitez pas à signaler les liens morts, ce serait dommage de divulguer de fausses informations
Borat- Full Member
- Son Age : 38
Ville et C.P : Urzy (vers Nevers)
Harley-Davidson : Dyna Super Glide
Date d'inscription : 16/06/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Merci qui ?
Merci Borat !
Merci Borat !
PLEG- Full Member
- Son Age : 71
Ville et C.P : 94 et 22
Harley-Davidson : SPORT GLIDE
Date d'inscription : 15/02/2009
Bryce84- Full Member
- Son Age : 62
Ville et C.P : AUBIGNAN 84810
Harley-Davidson : 1200 XLH 1989; Forty 2015
Date d'inscription : 15/03/2011
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Jeune prêtre sans expérience
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée:
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6 ) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement,
l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
germix- Full Member
- Son Age : 60
Ville et C.P : Burgundy
Harley-Davidson : FXDC 2009 - FLHRC 2017-S2
Date d'inscription : 24/11/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Pour avoir le sourire tous les jours Une pour chaque Jour :
Lundi :
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
" - Est-ce que je peux vous faire la cour ? "
- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !
**********
Mardi :
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
" - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige. "
**********
Mercredi :
" - Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ? "
Le père :
" - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon ! "
**********
Jeudi :
Une mère dit à son garçon :
" - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. "
" - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! "
**********
Vendredi :
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
" - Alors docteur, l'opération s'est bien passée ? "
" - Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre "
**********
Samedi :
Un noir se promène avec un petit chimpanzé.
Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage
Si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.
La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête.
Passe une vieille dame qui demande :
" - D'où c'est que vous avez eu ça ? "
La jeune femme répond :
" - D'un noir ! "
Et la mémé de rétorquer :
" - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ? "
**********
Dimanche :
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
" - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! "
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
" - Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ? "
L'ivrogne répond :
" - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés ! "
giric41- Full Member
- Son Age : 75
Ville et C.P : Loir et Cher
Harley-Davidson : Héritage carbu 1340 (1998)
Date d'inscription : 08/05/2008
Panther- Full Member
- Son Age : 68
Ville et C.P : namur 5020
Harley-Davidson : softail standard 2001 carbu
Date d'inscription : 20/11/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> > - Oui, très bien. Et pour toi ?
> > - Le magasin marche bien, je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
> > - Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
> > Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
> > - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
> > - OK !
> > - Ma porte est juste en face de l'ascenseur Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
> > - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
> > - Maurice ! Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ??
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
> > - Oui, très bien. Et pour toi ?
> > - Le magasin marche bien, je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?
> > - Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
> > Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique :
> > - Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
> > - OK !
> > - Ma porte est juste en face de l'ascenseur Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.
> > - Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?
> > - Maurice ! Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ??
Falco72- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir !
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ! ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible.
Son pote lui dit alors :
- Pousse toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là il a des patins à glace....
Panther- Full Member
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Date d'inscription : 20/11/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Elle est mignonne.
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé
> > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et
> > lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
> > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement
> > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé
> > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et
> > lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
> > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement
> > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
giric41- Full Member
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
giric41 a écrit:Elle est mignonne.
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé
> > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et
> > lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
> > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement
> > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
Posté page précédente, avec la même intro "elle est mignonne"
PLEG- Full Member
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Date d'inscription : 15/02/2009
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
. Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
Quel film ? Demande le père. Les 10 Commandements. Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils………..
> >
> > Et paf ! Une baffe à la mère!
>
>
Falco72- Full Member
- Son Age : 76
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Harley-Davidson : Héritage
Date d'inscription : 06/12/2012
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
.PLEG a écrit:giric41 a écrit:Elle est mignonne.
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé
> > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et
> > lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.
> > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement
> > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"
Posté page précédente, avec la même intro "elle est mignonne"
, c'est pas celle-ci que je voulais poster, ............ et en plus je l'avais vue ......... , je corrige .
.
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le
champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les
handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le
champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les
handicapés reprennent :
- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le
champignoooooon."
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
L'accident.
Le chauffeur est gravement accidenté.
Alors les handicapés chantent :
- "Il est des nôôôôôtreees...
.
giric41- Full Member
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Ville et C.P : Loir et Cher
Harley-Davidson : Héritage carbu 1340 (1998)
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Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
arf arf arf
homedelbike- Full Member
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Ville et C.P : st just st rambert 42
Harley-Davidson : heritage springer 1340
Date d'inscription : 14/02/2008
Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
Deux ouates
-------------------
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
-------------------
Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.
-------------------
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
-------------------
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
-------------------
Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
-------------------
Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
-------------------
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
-------------------
Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
-------------------
> > > > > >
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
-------------------
Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
-------------------
Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
-------------------
> > > > > >
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
— J'ai l'impression de parler à un mur... »
-------------------
Et pour terminer...
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!
Deux ouates
-------------------
Que s'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.
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Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer
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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.
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Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »
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> > > > > >
« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».
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Entre voisines :
« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.
— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »
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Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
— Mon mari me traite comme un chien !
— Il vous maltraite ? Il vous bat ?
— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »
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> > > > > >
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
— Moshe Rosenberg, répond-t-il.
— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
— Plus de 60 ans.
— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?
— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.
— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
— J'ai l'impression de parler à un mur... »
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Et pour terminer...
Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :
« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»
— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!
Falco72- Full Member
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Ritchie- Full Member
- Son Age : 65
Ville et C.P : 85000 La roche sur Yon
Harley-Davidson : FXDI 35 TH - FLHT 1340
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Ritchie- Full Member
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