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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par Falco72 Lun 6 Avr 2020 - 10:53



. Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> >   Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> >  J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> >  Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...


Le père explique :

 Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...

 OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :

Quel film ? Demande le père.  Les 10 Commandements. Répond le fils.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père : J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents

Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre :

Décidément, c'est bien ton fils………..
> >
> > Et paf ! Une baffe à la mère!







>  

>

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Message par giric41 Lun 6 Avr 2020 - 14:24

PLEG a écrit:
giric41 a écrit:Elle est mignonne.

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé

> > Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.

> > La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.

> > L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.



> > Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et

> > lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir.



> > Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement

> > "Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans"

Posté page précédente, avec la même intro "elle est mignonne"    Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 800810
.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 799415 , c'est pas celle-ci que je voulais poster, ............ et en plus je l'avais vue .........   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 312952  , je corrige .
.
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au
chauffeur :
  - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le
champignoooooon."
 Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les
 handicapés reprennent :
 - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le
  champignoooooon."
  Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les
 handicapés reprennent :
  - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le
  champignoooooon."
  Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
  L'accident.
  Le chauffeur est gravement accidenté.
  Alors les handicapés chantent :
  - "Il est des nôôôôôtreees...

.
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Message par homedelbike Lun 6 Avr 2020 - 15:27

arf arf arf Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915
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Message par Falco72 Mar 7 Avr 2020 - 0:38

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Deux ouates



-------------------



Que s'est-il passé en 1111 ?



L'invasion des uns.



-------------------



Quelle est la définition de la fidélité?



Un manque d'occasions.



-------------------



Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?



Pour ne pas transformer une action en obligation.



-------------------



Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?



Sinon ce serait l'enfer



-------------------



Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?



Pour lui permettre d'en placer une.



-------------------



Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?



Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.



-------------------



Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?



Le salaire de leur mari.



-------------------



Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »



La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé »



-------------------




> > > > > >

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »



« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes ».



-------------------



Entre voisines :



« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin.

— Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »



-------------------



Dites-moi, Madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

— Mon mari me traite comme un chien !

— Il vous maltraite ? Il vous bat ?

— Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »



-------------------


> > > > > >

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.



« Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

— Moshe Rosenberg, répond-t-il.

— Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?

— Plus de 60 ans.

— 60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?

— Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en adultes responsables, qui aiment leur prochain.

— Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?

— J'ai l'impression de parler à un mur... »



-------------------



Et pour terminer...



Un mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

« S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

— Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.»

— Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça, c'est un problème de maintenance » !!!
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Message par Ritchie Mer 8 Avr 2020 - 2:56

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 B_43510
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Message par Ritchie Mer 8 Avr 2020 - 2:58

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 B_43110
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Message par PLEG Jeu 9 Avr 2020 - 14:57

C’est la crise  !
Les problèmes des boulangers sont croissants… Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak.
Les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde, tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent.
Heureusement les électriciens résistent.
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent, dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées se retrouvent à la rue.
Les Routiers sont déroutés!
Amies et Amis, c’est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change.


  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 914800
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Message par poola Jeu 9 Avr 2020 - 22:58

Mr. Roger est représentant de commerce, habitué a vivre sur les routes 5 a 6 jours par semaine. Lorsqu'il rentre chez lui, il est fatigué et maussade.
"Je m'ennuie loin de la famille et de la maison" dit-il a sa femme régulièrement. Pour le dernier jour de sa dernière semaine de travail avant la retraite, sa femme lui a fait la surprise de le rejoindre juste avant le dîner du vendredi soir...
"Quel plaisir lui dit-il, je passe un coup de fil aux Folies Bergère pour nous réserver une table au dîner spectacle de ce soir."
"Ah bon, tu connais?" lui dit-elle.
"Non, pas du tout, mais j'imagine que le vendredi soir, il doit y avoir un dîner spectacle aux Folies..."
Il passe son coup de fil et quelques heures plus tard, ils se retrouvent a la porte des Folies ou le placier les accueille avec un "Bonjour Madame, bonjour Mr. Roger."
"On te connaît ici?" lui dit-elle.
"Non, pas du tout, ce sont des pros et ils mémorisent les noms des réservations, c'est tout."
Une fois installés a leur table, le chef de rang s'approche d'eux avec les menus en disant "Bonjour Madame et bonjour Mr. Roger..."
Voyant les regard de son épouse, Mr. Roger lui dit "des pros je te dis, des vrais pros."
Le sommelier en leur présentant la carte des vins "Bonjour Madame et bonjour Mr. Roger"
et le pauvre Roger bredouillant "...des vrais pros"
La soirée se passe presque normalement mais lorsqu'au final dénudé la meneuse de revue fait tourner son soutien gorge au dessus de sa tète en susurrant "c'est pour qui mon petit cadeau?"
Toute la foule s’écrie "M'sieur Roger! M'sieur Roger! M'sieur Roger!!!"
Ivre de rage, son épouse le gifle a la volée et se rue vers la sortie.
Mr.Roger la suit en courant, juste a temps pour la voir s'engouffrer dans un taxi. Il a le temps de la suivre et a peine installés dans la voiture Mme. Roger insulte copieusement son mari qui ne dit pas un mot.
Alors, le chauffeur de taxi :"Ça alors M'sieur Roger, des salopes on a ramené quelques unes, mais des vulgaires comme celle-la... jamais."

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Message par Ghost Rider Sam 11 Avr 2020 - 11:50

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?
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Message par Ritchie Sam 11 Avr 2020 - 13:51

Ghost Rider a écrit:
Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation .
?

.......Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 169700.......
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Message par Panther Sam 11 Avr 2020 - 15:09

Par contre, en entendant sa femme arriver dans le cabinet, le gynécologue dit à sa maîtresse : "vite, déshabille-toi vite ... elle pourrait nous surprendre !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915
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Message par giric41 Lun 13 Avr 2020 - 15:03

Bon, cette blaguounette n'est pas pour tout le monde, alors ..... Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 710900





Ce n’est pas marrant d’avoir 70 ans ! et plus…

À 70 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer. Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondrait : c’est normal à votre âge.


Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez

Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occupez, vous allez vous encroûter : si vous entreprenez un travail qui vous plaît, on dira : laissez donc, ce n’est plus de votre âge. Ce n’est pas marrant, assurément d’avoir 70 ans.

À 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire :

Les enfants qui braillent et qui cassent tout : c’est de la jeunesse qui vit !

Les beuglantes et les transistors des adultes : c’est de leur âge, il faut bien qu’ils se défoulent (n’insinuez pas que de votre temps on se défoulait autrement, on vous lancerait des yeux de furibonds)….

Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts (les vôtres étant exclus, bien entendu)

Ce n’est pas marrant, assurément, d’avoir 70 ans.

Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s’il vous fait la pire des entourloupettes ; il vous dira rageur : à votre âge, on reste chez soi où on va à pied. Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin pressé vous lancera : "Alors pépé, on fait la sieste" ? (ce n’est pas méchant, mais c’est vexant).

Ce n’est pas marrant assurément d’avoir 70 ans.

Dans les maisons où vous êtes reçu, on vous réserve le fauteuil le plus moelleux : « » mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son derrière sur le siège de tout le monde.

Si quelqu’un apprend que vous avez 70 ans, il se précipitera chez vous : alors ! « Vous avez 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » Qu’en sait-il ?

Si vous annoncez le décès d’un ami qui comme vous, a 70 ans, on dira : « c’est un bel âge ». Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.

Avant de raconter une histoire, chercher à vous rappeler si vous ne l’avez pas déjà dite devant le même auditoire. Sinon quelqu’un vous dira : « » on la connaît votre histoire, vous l’avez déjà racontée et l’un de vos petits enfants ajoutera peut-être : “Pépé tu commences à radoter”



En société, parlez le moins possible, évitez toute discussion, ne cherchez surtout pas à convaincre, il est entendu, c’est certain, que vous n’êtes plus dans le coup, que vous n’y connaissez rien.

Ne dites pas que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème année de retraite, il se trouvera quelqu’un pour dire : “vous coûtez cher à l’Etat ”.

C’est pas marrant, assurément d’avoir 70 ans et plus.
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Message par Panther Lun 13 Avr 2020 - 15:57

Y a un truc ... dis que tu en as 80 et tu auras toutes les éloges du monde Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 700608 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915
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Message par giric41 Lun 13 Avr 2020 - 18:06

.
Ça va pas non !!!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 90029
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Message par MAC-COY Lun 13 Avr 2020 - 19:02

Excellent Giric.   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 919984   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 788660
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Message par poola Lun 13 Avr 2020 - 19:57

Chez un couple de "Bidochon", le mari rentre chez lui et trouve sa femme assise sur le radiateur. Il s'occupe dans la maison, au jardin, dans le garage, et au bout de 2 heures, lorsqu'il revoit sa femme, elle est encore assise sur le radiateur.
"T'as rien d'autre a foutre?" lui dit-il.
"Non..."
"T'as été payer le loyer chez le proprio au moins?"
"Ouais..."
" 'tain, mais qu'est-ce-que tu fous sur ce radiateur?"
"J'fais sécher la quittance!"
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Message par Ghost Rider Mar 14 Avr 2020 - 0:33

27 ème jour de confinement :
Je n'aurai jamais pensé envier une mouche .
Là elle vient de rentrer , puis de sortir par la fenêtre comme si de rien n'était et sans rendre de compte à personne 
La chance !
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Message par Panther Mar 14 Avr 2020 - 7:53

giric41 a écrit:.
Ça va pas non !!!!!!!! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 90029
Ben quoi ... le samedi, je fais les courses et je dis au vigile que j'ai 65 ans pour pouvoir entrer avec les "vieux" à 8h30

Le mec y m'a pas cru, je lui ai répondu "ça se voit tant que ça que je ne les aurai que dans 10 semaines ?"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915
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Message par giric41 Mar 14 Avr 2020 - 10:12

Bon, elle est pas belle, c'est presque de l'humour noir .......

C'est Marcel qui se dispute avec Bamboula, ils ne sont pas d'accord sur la nature de l'être humain ....

  • Marcel : D'abord, vous, les noirs, vous ne savez même pas pourquoi vous êtes noirs et que vous avez la paume des mains et le dessous des pieds blancs ?
  • Bamboula : Non, alors, explique moi.
  • Marcel : Et bien quand on vous a peint, vous étiez encore des primates, vous marchiez encore à quatre pattes ….
  • Bamboula : Ah, ah, ah ....... Peut-être que oui, mais vous les blancs, vous savez pourquoi vous avez le trou du cul blanc avec le tour cerclé de noir ?
  • Marcel : Non, non, pas du tout.
  • Bamboula : Et bien quand on vous a enculés, la peinture n'était pas encore sèche …..........
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Message par Falco72 Mar 14 Avr 2020 - 17:51

Un homme amène sa maîtresse dans un hôtel.
Dans le parking de l'hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et
il dit : Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde.

Je ne vais pas le louper aujourd'hui, Il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio.
Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande :

Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond :
J'ai prêté ma voiture à ta femme pour aller à l'église et on lui a volé l'autoradio pendant la messe !!!
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Message par Falco72 Mer 15 Avr 2020 - 18:17

Certaines sans doute sont déjà connues , pas grave ça fait toujours plaisir de les revoir


Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...

Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande:

- Tu portes des culottes transparentes ?
> > Elle lui répond toute excitée "OUI" !!!!
> > Le mari :
> > - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!



Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > - Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...



Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...
> > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > - Maman, c'est l'E.D.F. !!!



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > - Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



L'institutrice demande à la classe:
> > - Que voulez-vous être en grandissant?
> > Le petit Bébert répond :
> > - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
> > - Et toi Julie ?
> > - Moi, je veux bien être la salope à Bébert !



Une Nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants ! A la caisse, l'hôtesse lui dit : - "Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?"
> > Très irritée la dame répond :
> > - "Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
> > L'hôtesse répond :
> > - "Je ne suis pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser 2 fois ..



**************************
> > Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
> > Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
> > - "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
> > Il lui répond :
> > - "Ne m'énerve pas Monique, le curé avait été très clair : Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
> > - Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !



***************************
> > Une femme demande à son mari :
> > - Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....??
> > Son mari lui dit : - Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais .. ahahahaaah !
> > La femme lui dit : - bah j'ai gagné 10 €, tiens voilà 5 €, dégage ... !

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
> > - "Chéri grouille-toi on a gagné au loto"
> > L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase.
> > La femme :
> > - Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!



***************************
> > Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
> > Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'aurait que deux pages!

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Message par vercassivelonos Ven 17 Avr 2020 - 1:00

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Message par run666 Ven 17 Avr 2020 - 8:18

souvenirs, souvenirs pour certains on dirait Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915
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Message par giric41 Ven 17 Avr 2020 - 9:09

.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915  , chez nous on dit: "La bâche peine à couvrir la récolte" .........
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Message par Panther Dim 19 Avr 2020 - 20:32

Le délice espagnol

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette
servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :

- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :

- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit : - Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

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Message par stef2311 Lun 20 Avr 2020 - 10:18

un avion va se crasher, il leur reste 5 minutes de carburant.
une hotesse se lève dans le couloir et crie :
je veux mourir comme une vraie femme, et elle se déshabille.

là, un homme se lève, retire sa chemise et lui dit :
tiens, tu peux la repasser ?

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Message par L'Dunkerquois Lun 20 Avr 2020 - 21:06

Panther a écrit:Le délice espagnol

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette
servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :

- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :

- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit : - Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

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Le pauvre il ne va pas avoir grand chose à bouffer, surtout que pendant la cuisson elles auront dégorgées toute la flotte Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 90029
ca doit ressembler à des Corinthe Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 807915

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Message par Ghost Rider Mer 22 Avr 2020 - 1:29

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Message par Ghost Rider Mer 22 Avr 2020 - 17:19

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Message par dynamike Mer 22 Avr 2020 - 22:56

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Message par vieuxbonum Jeu 23 Avr 2020 - 10:33

Salut Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 90029 

un petit calcul de maths dans l'air du temps ...

Pourquoi on ne teste pas tout le monde aux anticorps du coronavirus ?"
"En théorie, des tests sérologiques permettent de savoir qui a déjà été exposé au coronavirus. Pourquoi, alors, ne pas en faire à tout le monde ? Parce qu’on n’a pas assez de tests, bien sûr… mais aussi pour une autre raison, que tous les managers devraient connaître : le théorème de Bayes.
Supposons qu’on dispose d’un test sérologique fiable à 95% dans les deux sens : 95% des personnes qui ont été exposées au virus testent positives aux anticorps ; 95% de celles qui ne l’ont pas été testent négatives. Intuitivement, ça semble largement suffisant ! Mais calculons ensemble:

Avec 5% de positifs dans la population, sur 10 000 personnes, il y a 5% x 10 000 = 500 positifs. Parmi eux, 95% x 500 = 475  sont dûment repérés par le test.

Mais la population comprend aussi 9 500 négatifs, dont 5% x 9 500 =  475 vont être des "faux positifs".

Résultat: si vous testez positif, il n’y a qu’une chance sur deux pour que vous le soyez réellement !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 9 90029
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