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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par PLEG le Sam 29 Fév 2020 - 10:01

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 807915  
Ça aussi ça sent le vécu ... par tout le monde  !!

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Message par Michoubidou le Sam 29 Fév 2020 - 12:07

Ritchie a écrit:Pour les sudistes qui comprennent le Provençal :
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 1557306288745-13015182_440199502844113_3682376656015281458_n
" La Cigale et la Fourmi " à la mode provençale

Et pour ceux du nord, (au dessus d'Avignon) qui ne comprennent pas ce qui n'est pas du provençal, en fait, mais du marseillais

Un dictionnaire sera fort utile:

https://www.ohaime-passion.com/dicomarseillais.html
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Message par Panther le Sam 29 Fév 2020 - 12:25

Et pour ceux qui oublient facilement leur mot de passe, il suffit de choisir "incorrect"

En tapant n'importe quoi, l'ordinateur vous donnera directement la bonne réponse Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 111828
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Message par Ritchie le Lun 2 Mar 2020 - 2:23

Un homme est au travail et réalise qu’il a oublié d’importants papiers à la maison…
Il en a absolument besoin et il n’est pas question qu’il s’en passe.
Il appelle donc chez lui pour que sa femme lui faxe le tout.
Elle est supposée être à la maison en ce moment et il se dit que ça ne lui prendra que quelques secondes…
C’est la femme de ménage qui répond et elle lui indique que sa femme est occupée pour le moment.
L’homme lui demande ce que sa femme peut bien être en train de faire pour ne pas pouvoir prendre le téléphone une minute,
mais la bonne refuse de donner plus de détails.
L’homme insiste pour qu’elle lui explique et la femme de ménage finit par lui avouer qu’elle est présentement au lit avec le jardinier.
L’homme pète un énorme plomb!
Il offre un million de dollars à la femme de ménage pour qu’elle abatte sa femme et son amant.
Il voit rouge et n’en a plus rien à faire de son argent,
il veut seulement se venger immédiatement.
La femme de ménage accepte son offre et quelques secondes plus tard,
l’homme entend deux coups de feu.
La femme reprend le téléphone,
l’homme lui demande :
-Qu’est-ce qui s’est passé ?
– J’ai tiré votre femme dans le lit et le jardinier a pris la fuite,
je l’ai abattu près de la piscine.
– Quoi ?! La piscine ?! Quelle piscine ?!
Est-ce que je suis bien au 555-4455?!
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Message par Ritchie le Lun 2 Mar 2020 - 2:34

C’est l’heure des mathématiques et Timon n’écoute pas du tout! Il dessine sur son bureau,

regarde par la fenêtre… Bref, il fait tout, sauf ce qu’il est supposé faire !
L’enseignante décide de lui poser une question devant toute la classe.

Elle veut simplement exposer son manque de concentration afin de lui donner une bonne leçon.
Elle lui demande:
-Timon, si je te donne deux chats, deux autres chats et encore deux autres chats, combien tu as de chats?
Timon répond immédiatement:
-J’en ai 7 madame.
-Non, écoute comme il faut Timon. Je te donne deux chats, deux autres chats et encore deux autres chats…

Ça fait combien en tout ?
-Ça fait encore 7, madame.
-D’accord, essayons autre chose… Si je te donne deux pommes,

que j’ajoute deux pommes et que je t’en donne encore deux autres… Tu as combien de pommes au total ?
– Facile comme tout… J’en ai 6, madame.
-Bon, bravo ! Maintenant, si je te donne deux chats, deux autres chats et encore deux autres chats, combien tu as de chats ?
-J’en ai 7 madame.
-Mais tu vas me rendre Chèvre! D’où tu prends ce chiffre,
–J’AI DÉJÀ UN PUTAIN DE CHAT À LA MAISON.
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Message par poola le Lun 2 Mar 2020 - 3:16

L'epouse d'un representant de commerce decide de profiter de l'absence de son mari pour remplacer l'armoire de leur chambre. Elle se rend chez Ikea en se disant qu'elle pourra monter le meuble toute seule, et c'est ce qu'elle fait. A peine a-t-elle fini qu'un bus passe dans la rue et les vibrations font s'effondrer la toute nouvelle armoire. Deuxieme tentative... le bus passe et l'armoire s'effondre a nouveau.
Furieuse, elle appelle Ikea et on lui promet d'envoyer un technicien. Apres quelques heures d'attente, le type arrive, monte l'armoire et patatras, le bus passe et tout s'effondre. Xieme tentative... le bus passe et l'armoire s'effondre a nouveau.
Le gars, tres obstine, decide de remonter le meuble et de se glisser a l'interieur pour voir d'ou vient le defaut.
A ce moment la, le mari rentre a la maison, va directement dans la chambre pour enlever son costume et trouve sa femme immobile devant la nouvelle armoire.
"Tiens, lui dit-il, tu as eu une bonne idee de changer cette armoire", et il ouvre la porte a 2 battants.
Il decouvre le technicien d'Ikea et il hurle :" Qu'est-ce-que vous foutez ici, vous?"
Et le gars de repondre "Vous n'allez pas me croire ... mais j'attends le bus!"
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Message par Ritchie le Mar 3 Mar 2020 - 2:22

L’histoire se passe dans un train.

Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté.
La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers puis, prend très vite une tournure plutôt érotique.

D’ailleurs, à un moment, la jeune femme y va d’une proposition assez étrange…

Elle regarde le trio de façon très sensuelle et lance:
« Si chacun de vous me donne 10€, je suis prête à vous montrer mes superbes mollets… »
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chauds, sortent tous les 10€ de leurs portefeuilles.

À ce moment, la jeune femme s’exécute et leur montre ses mollets ravissants.

La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
« Si chacun de vous me donne 50€, je suis prête à vous montrer mes incroyables cuisses…

C’est un prix d’ami, puisque je vous aime bien. »
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seule seconde et sortent chacun 50€ de leurs portefeuilles.

La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses grandes jambes splendides.

Puis la discussion reprend et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds.

Très vite, la jeune femme leur dit :
« Si chacun de vous me donne 100€ de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite… »
Naturellement, tous les trois lui donnent 100 euros de plus,

à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre et pointant du doigt un hôpital,

elle dit : « C’est là… »
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Message par Ritchie le Mar 3 Mar 2020 - 2:37

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille : « Si on parlait un peu ensemble ?

Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un »
La petite fille le regarde et dit: « D’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle. »
L’homme dit : » Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : » Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …

pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.

Comment expliquez-vous cela ???
L’ingénieur réfléchit et répond : » Ma foi je ne saurais l’expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
» Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde. »
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Message par Falco72 le Mar 3 Mar 2020 - 7:49

Histoire de taille:

Un homme très élégamment vêtu, entre dans son restaurant préféré et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance ! Elle est seule !

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime "cuvée spéciale", pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: "C'est de la part de ce monsieur", dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:
"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu'il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage.
Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, connasse!"
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Message par PLEG le Mar 3 Mar 2020 - 9:10

Ritchie a écrit:Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille : « Si on parlait un peu ensemble ?

Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un »
La petite fille le regarde et dit: « D’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle. »
L’homme dit : » Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : » Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …

pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.

Comment expliquez-vous cela ???
L’ingénieur réfléchit et répond : » Ma foi je ne saurais l’expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
» Comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde. »

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 2459753045   et sur la même page en plus ! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 800810
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Message par L'Dunkerquois le Mar 3 Mar 2020 - 10:22

Blanche-Neige,

n'est plus avec les 7 nains
mais avec seulement 6
Ben oui









Atchoum, vient d'être mis en quarantaine


Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 356621 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 90029
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Message par Nounours54 le Mar 3 Mar 2020 - 10:58

Une femme dit a son mari qui rentre du boulot.
_Un homme  à sonné ce matin .
- ah et que voulait il ?
-Il m a rien dit , il m à violemment poussé sur le canapé , m'à arraché tous mes vêtements..
- Et que t a t il dit ?
-Rien pas un mot  , il m'a retourné et prise de force ..
-Et il t a rien dit ?
-Rien et quand il a eu terminé , il est repartit sans rien dire...
- Merde dit alors le mari , on saura jamais ce qu il voulait ..
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Message par Panther le Mar 3 Mar 2020 - 12:16

Puis elle a dit : "j'avais ouvert la porte à l'aveugle, avec la mousse du shampooing dans les yeux. au début, j'ai cru que c'était toi ... mais c'est quand il a remis le couvert que je me suis dit que ... oh merde !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 111828
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Message par Ritchie le Mer 4 Mar 2020 - 3:20

Claudette avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent…
Parce qu’elle était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle,

elle leur fit promettre d’envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé,

elle aperçut le slogan : «Bon jusqu’à la dernière goutte!»
Claudette rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale.

Il n’y avait qu’un seul mot: BENSON & HEDGES.
Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long – King Size».
Claudette fut très gênée. Au bout de plusieurs semaines,

la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS.
Claudette commençait à désespérer.

Elle fonça à l’agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways.
La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.»

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Message par L'Dunkerquois le Mer 4 Mar 2020 - 14:54

Une femme seule depuis dejà quelques années, mais qui connait bien les hommes, en a marre et souhaite donc de trouver l’âme sœur.
Pour cela elle passe donc une annonce sur un site de rencontre, voici ce qu’elle a écrit :
 
'' Cherche homme bien sous tous rapports , mais avec les conditions suivantes et sans appel :Un homme qui ne court pas auprès les femmes,

qu’il ne plote pas tout ce qui bouge et enfin qu’il soit surtout viril '' .

Elle laisse une adresse mail pour premier contact.
Et bien sur elle reçoit toutes sortes de mails, obscènes, vulgaires etc…….

Et pour les autres elle leur donne son adresse pour première rencontre, mais aucuns hommes ne sont présentés et la pauvre désespère
Les semaines, les mois passent, et un matin coup de sonnette à la porte.

Elle ouvre, et là elle voit un homme en chaise roulante…

Elle : bonjour monsieur c’est pourquoi ?
Lui : bonjour madame, je viens pour l’annonce que vous avez passé sur le site de rencontre

Un peu embarrassée, car forcement ce n’est pas tout a fait ce qu’elle cherchait, et essaie de trouver une parade.

Elle : Ah oui, mais vous savez sur l’annonce je précisais bien que je ne voulais pas un homme qui court auprès des femmes !!
Lui : Madame comment voulez vous que je cours, je n’ai plus de jambe.
Elle : je suis désolé monsieur, mais j’ai précisé que je ne voulais pas d’homme qui plote tout ce qui bouge.
Lui : Madame comment voulez vous que je plote, je n’ai plus de bras

Là elle est vraiment mal et elle se dit comment faire pour se débarrasser de ce pauvre homme. Elle réfléchit et la petite lumière arrive.

Elle : Oui mais vous savez je cherche un homme viril voir même très viril….

Et lui de répondre avec un sourire qui va jusqu’aux oreilles…..
















 
Mais à votre avis avec quoi j’ai sonné
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Message par giric41 le Mer 4 Mar 2020 - 15:23

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée… tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir;
 Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter ayant tout vu s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !.. Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite fille.

Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire? et êtes-vous PS ou UMP ?

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen ..... Le journaliste s'en va...

Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné ... il lit alors :

UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS .... .

Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui ....
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Message par Ritchie le Jeu 5 Mar 2020 - 2:02

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau,

lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit:
-Woah! Tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel!
– Comment ça? demande le patron.
– Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon…
– Et alors, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
– Mais patron… C’est un nain!
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Message par Ritchie le Jeu 5 Mar 2020 - 2:05

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
– C’est MON chien ! T’as un problème ?
Le petit mec répond :
– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?
L’autre type répond :
– Un caniche nain
– Un caniche ! Hurle le camionneur,

Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…
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Message par Falco72 le Jeu 5 Mar 2020 - 9:23

VOILA COMMENT ÇA SE PASSE :
Un politique part faire sa campagne dans un village du centre de la France:
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes...
Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.
- L'homme politique prend son portable, compose un numéro, murmure des phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n'avons aucun réseau pour les mobiles dans le village...
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Message par Falco72 le Jeu 5 Mar 2020 - 10:41

Un prédicateur prétendant faire des miracles devant les caméras s’adresse aux fidèles :
– Alléluia, mes frères ! dit-il quand l’émission commence. Qui veut être guéri ?

Un paralytique s’avance dans son fauteuil roulant.
– Et comment t’appelles-tu ?
– Conrad.
– Conrad va derrière ce paravent, nous allons prier pour toi. Mes frères, quelqu’un d’autre désire- t-il ce soir voir sa guérison ?
– Mo…mo… moi ! Je… je… Je m’appelle Geor… ge et je… je…
– J’ai compris George, tu es bègue. Passe derrière ce paravent, nous allons tous prier pour toi.

L’assemblée se met à chanter, à taper des mains, à scander « O happy day » et au bout d’un quart d’heure, le prédicateur en transes s’écrie :
– Conrad, quitte ton fauteuil, le Seigneur a entendu ta prière, tu es guéri !

À ce moment, le fauteuil vide sort de derrière le paravent et vient rouler sur le devant de la scène. Les fidèles exultent.
– George, c’est la même chose pour toi. Le Seigneur a compris tes souffrances, tu es guéri… Parle-nous !

Et derrière le paravent, on entend une voix qui dit :
– Con… con… con… Conrad s’est ca… ca… cassé la gueule !
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Message par louloupa le Jeu 5 Mar 2020 - 12:58

giric41 a écrit:Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique. Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée… tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir;
 Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter ayant tout vu s'approche du Para : "Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !.. Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite fille.

Le reporter répond : 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire? et êtes-vous PS ou UMP ?

Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen ..... Le journaliste s'en va...

Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné ... il lit alors :

UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS .... .

Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui ....
Et encore , il pourrait avoir les associations de défense des animaux sur le dos .  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 2 90029
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Message par run666 le Jeu 5 Mar 2020 - 15:36

Un Alsacien entre dans une Winstub et lance au barman:
- Yeeeh Dü, donne-moi donc une schlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrütschnapisbitterdrunk à la grenadine !
- Une schlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrütschnapisbitterdrunk à la quoi ?
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Message par PLEG le Jeu 5 Mar 2020 - 15:59

run666 a écrit:Un Alsacien entre dans une Winstub et lance au barman:
- Yeeeh Dü, donne-moi donc une schlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrütschnapisbitterdrunk à la grenadine !
- Une schlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrütschnapisbitterdrunk à la quoi ?

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Message par poola le Jeu 5 Mar 2020 - 19:11

run666 a écrit:Un Alsacien entre dans une Winstub et lance au barman:
- Yeeeh Dü, donne-moi donc une schlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrütschnapisbitterdrunk à la grenadine !
- Une schlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrütschnapisbitterdrunk à la quoi ?

Contrepeterie alsacienne:
- Mon premier est un serpent dangereux
- Mon second se trouve sur les toits.
Mon tout est indispensable pour vidanger sa moto:
REPONSE:












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Message par radotpepere le Jeu 5 Mar 2020 - 22:32

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Message par boris-jc le Jeu 5 Mar 2020 - 23:54

poola a écrit:
run666 a écrit:Un Alsacien entre dans une Winstub et lance au barman:
- Yeeeh Dü, donne-moi donc une schlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrütschnapisbitterdrunk à la grenadine !
- Une schlukerdrenkgewurtzschmittersaftkrütschnapisbitterdrunk à la quoi ?

Contrepeterie alsacienne:
- Mon premier est un serpent dangereux
- Mon second se trouve sur les toits.
Mon tout est indispensable pour vidanger sa moto:
REPONSE:












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