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Les Petites Blagounettes bien Gentilles

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Message par stef2311 le Lun 20 Avr 2020 - 10:18

un avion va se crasher, il leur reste 5 minutes de carburant.
une hotesse se lève dans le couloir et crie :
je veux mourir comme une vraie femme, et elle se déshabille.

là, un homme se lève, retire sa chemise et lui dit :
tiens, tu peux la repasser ?

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 284058990

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Message par L'Dunkerquois le Lun 20 Avr 2020 - 21:06

Panther a écrit:Le délice espagnol

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette
servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
- Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :

- Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol. Le français, un peu médusé :
- Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :

- Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :

- Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit : - Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 111828 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 111828

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 3075224055

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915 

Le pauvre il ne va pas avoir grand chose à bouffer, surtout que pendant la cuisson elles auront dégorgées toute la flotte Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029
ca doit ressembler à des Corinthe Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 807915

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 356621 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 934157 Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 14808
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Message par Ghost Rider le Mer 22 Avr 2020 - 1:29

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Message par Ghost Rider le Mer 22 Avr 2020 - 17:19

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Message par dynamike le Mer 22 Avr 2020 - 22:56

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Message par vieuxbonum le Jeu 23 Avr 2020 - 10:33

Salut Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029 

un petit calcul de maths dans l'air du temps ...

Pourquoi on ne teste pas tout le monde aux anticorps du coronavirus ?"
"En théorie, des tests sérologiques permettent de savoir qui a déjà été exposé au coronavirus. Pourquoi, alors, ne pas en faire à tout le monde ? Parce qu’on n’a pas assez de tests, bien sûr… mais aussi pour une autre raison, que tous les managers devraient connaître : le théorème de Bayes.
Supposons qu’on dispose d’un test sérologique fiable à 95% dans les deux sens : 95% des personnes qui ont été exposées au virus testent positives aux anticorps ; 95% de celles qui ne l’ont pas été testent négatives. Intuitivement, ça semble largement suffisant ! Mais calculons ensemble:

Avec 5% de positifs dans la population, sur 10 000 personnes, il y a 5% x 10 000 = 500 positifs. Parmi eux, 95% x 500 = 475  sont dûment repérés par le test.

Mais la population comprend aussi 9 500 négatifs, dont 5% x 9 500 =  475 vont être des "faux positifs".

Résultat: si vous testez positif, il n’y a qu’une chance sur deux pour que vous le soyez réellement !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029
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Message par PLEG le Jeu 23 Avr 2020 - 11:27

vieuxbonum a écrit:Salut Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029 

un petit calcul de maths dans l'air du temps ...

Pourquoi on ne teste pas tout le monde aux anticorps du coronavirus ?"
"En théorie, des tests sérologiques permettent de savoir qui a déjà été exposé au coronavirus. Pourquoi, alors, ne pas en faire à tout le monde ? Parce qu’on n’a pas assez de tests, bien sûr… mais aussi pour une autre raison, que tous les managers devraient connaître : le théorème de Bayes.
Supposons qu’on dispose d’un test sérologique fiable à 95% dans les deux sens : 95% des personnes qui ont été exposées au virus testent positives aux anticorps ; 95% de celles qui ne l’ont pas été testent négatives. Intuitivement, ça semble largement suffisant ! Mais calculons ensemble:

Avec 5% de positifs dans la population, sur 10 000 personnes, il y a 5% x 10 000 = 500 positifs. Parmi eux, 95% x 500 = 475  sont dûment repérés par le test.

Mais la population comprend aussi 9 500 négatifs, dont 5% x 9 500 =  475 vont être des "faux positifs".

Résultat: si vous testez positif, il n’y a qu’une chance sur deux pour que vous le soyez réellement !" Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029


C'est malin, j'ai mal à la tête  maintenant ..   Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 4030434416
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Message par WildMax le Jeu 23 Avr 2020 - 15:02

Intéressant.
A noter que l'on atteind donc une vrai fiabilité de 5% qu'à partir de 50% de contaminer !!!!!!!!
5000 x 0.95 = 4750
5000 x 0.05 = 250
250 / 4750 = 5.26 %

J'en connais qui vont déjà en conclure qu'il faut dé-confiner pour contaminer plus de monde.
Ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit.

On s'écarte peut être un peu du thème du post là.
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Message par run666 le Jeu 23 Avr 2020 - 16:46

faudrait demander son avis à Boris Johnson...Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 443262 et à Christophe...
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Message par giric41 le Jeu 23 Avr 2020 - 18:28

.
Pas Christophe, il n'est pas parti avec le covid ..........  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 90029
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Message par louloupa le Jeu 23 Avr 2020 - 19:01

WildMax a écrit:Intéressant.
A noter que l'on atteind donc une vrai fiabilité de 5% qu'à partir de 50% de contaminer !!!!!!!!
5000 x 0.95 = 4750
5000 x 0.05 = 250
250 / 4750 = 5.26 %

J'en connais qui vont déjà en conclure qu'il faut dé-confiner pour contaminer plus de monde.
Ne me faite pas dire ce que je n'ai pas dit.

On s'écarte peut être un peu du thème du post là.
Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 934157
bien sûr qu 'il faudra déconfiner pour contaminer assez de monde pour que le virus disparaisse . Sinon ,ça va durer des années .
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Message par tchouvak le Ven 24 Avr 2020 - 7:39

" Un touriste breton est en vacances à Marseille.  Il descend le Bd  d'Athènes pour se rendre sur le vieux Port.  Il est 14h et comme d'habitude c'est le grand embouteillage.
Devant la voiture du Breton se trouve celle du Papi Marseillais.   Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, un coup à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré le Breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser.  Arrivé à la hauteur du Papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :  alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !!
Le brave Papi qui a sa fenêtre ouverte regarde le Breton d'un air complètement étonné et lui répond  : oh fada, ici on est à MARSEILLE ! on roule ni à droite ni à gauche ! "
Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne :   ah bon ! et vous roulez où à Marseille ?
Le Papi  lui rétorque alors :  eh comme d'habitude couillon, on roule à l'ombre ! "
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Message par poola le Ven 24 Avr 2020 - 14:22

tchouvak a écrit:" Un touriste breton est en vacances à Marseille.  Il descend le Bd  d'Athènes pour se rendre sur le vieux Port.  Il est 14h et comme d'habitude c'est le grand embouteillage.
Devant la voiture du Breton se trouve celle du Papi Marseillais.   Ledit Papi change de file en permanence, un coup à droite, un coup à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré le Breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser.  Arrivé à la hauteur du Papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :  alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !!
Le brave Papi qui a sa fenêtre ouverte regarde le Breton d'un air complètement étonné et lui répond  : oh fada, ici on est à MARSEILLE ! on roule ni à droite ni à gauche ! "
Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne :   ah bon ! et vous roulez où à Marseille ?
Le Papi  lui rétorque alors :  eh comme d'habitude couillon, on roule à l'ombre ! "

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Message par WildMax le Ven 24 Avr 2020 - 18:43

Soyez indulgents.
Dans certaines régions, l'ombre est un concept abstrait. Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 831254 

J'vais m'faire des copains moi.
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Message par tchouvak le Sam 25 Avr 2020 - 9:51

GENDARMERIE!!!!!!!!


 - Bonjour Monsieur ! Gendarmerie nationale : vous venez de bruler un stop , je dois vous verbaliser ! Mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur , je vous offre une chance de vous rattraper . . ..
 L'automobiliste :
 Ah ?... d'accord ! Que dois-je faire ?
 Le gendarme :
 Je vous pose 2 questions . . . si vous répondez juste je fais sauter votre amende ..
 L'automobiliste :
 - Ok ça marche !
 Le gendarme :
- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?

 L'automobiliste :
 Une voiture ?
 Le gendarme :
 - Oui mais . . . une Toyota , une Volvo , une Mercedes ? .....Désolé , je ne peux pas considérer la réponse comme bonne ...

 Je vous pose la 2ème question : > Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

 L'automobiliste :

 Une moto ?

 Le gendarme :
 - Oui mais . . . une Suzuki , une Honda , une Kawasaki ?..... Navré , mais je dois vous verbaliser ! 

 Avant de partir l'automobiliste demande :
 -Je peux aussi vous poser une question ?
 Le gendarme :
 Bien sûr
 
 L'automobiliste :
 Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?
 Le gendarme :
  - Ben... Une pute !
 L'automobiliste :

 - Oui mais . . . ta soeur , ta mère , ou ta femme ? ?
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Message par Falco72 le Sam 25 Avr 2020 - 12:03

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
>
> Le psychiatre :
> - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
> Le patient :
> - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
>
> Le psychiatre :
> - 60 euros par séance, soit 180 euros par mois,soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
>
> Le patient songeur :
> - Euh... je crois que je vais réfléchir.
>

> > > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
>
> Le patient :
> - C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
>
> Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
>
> Le patient :
> - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! Bonne journée Docteur.
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Message par giric41 le Sam 25 Avr 2020 - 15:27

.
Un DRH, à la fin d'une négociation serrée avec les syndicats et afin de détendre l'atmosphère, propose de faire un tour de table sur le thème :
 "quelles sont vos lectures favorites ?"
 
Le 1er, délégué CFTC, répond «Moi je lis Témoignage Chrétien.»
Le DRH «Bravo, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»
Le 2ème, le délégué CFDT «Moi, je lis le Nouvel Observateur.»
Le DRH «OK, félicitations, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»
Le 3ème, délégué CGC «Moi, je lis le Monde.»
Le DRH «D'accord, c'est logique, vos lectures sont en adéquation avec vos idées !»
Le 4ème, le délégué CGT, est interrompu par le DRH «Vous, je pense que vous lisez l'Humanité, bien sûr !»
Le délégué CGT «Non pas du tout, je lis "Modes et Travaux"!»
Le DRH «Modes et travaux ? Je ne comprends pas ?»
Le délégué CGT «Si, si ! Tous les mois il y a un patron à découper !»

.
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Message par tetard hd le Sam 25 Avr 2020 - 16:05

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident.
Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.
C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais ?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais !"
Le Belge : "Pourquoi ?".
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".
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Message par boris-jc le Sam 25 Avr 2020 - 18:11

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Message par tchouvak le Sam 25 Avr 2020 - 19:37

> Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> - Tu vas où ?
> - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
> - C'est cool !
> - Et toi ?
> - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
 > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
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Message par Falco72 le Dim 26 Avr 2020 - 18:48

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.💉💉💉

Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.

Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.

Le Juif lui offre une seconde fois son sang.

Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.



Deux ans plus tard; même situation.

Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.



Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:

"Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."

Le rabbin lui répond:

"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant
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Message par Falco72 le Dim 26 Avr 2020 - 18:52

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"
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Message par Pat31 le Dim 26 Avr 2020 - 22:22

1. Quand les monstres vont se coucher la nuit, ils vérifient si Chuck Norris est sous leur lit
2. Chuck Norris peut entendre le language des signes
3. Chuck Norris peut parler le français… en russe
4. Chuck Norris ne sait pas viser, ses balles ont juste trop peur de louper leur cible
5. Chuck Norris parle de lui à la 4ème personne
6. Chuck Norris peut te taper si fort que ton sang se mettra à saigner
7. Chuck Norris n’a pas de père. Personne ne touche la mère de Chuck Norris !
8. La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette
9. Chuck Norris sait parler le braille
10. Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste d’espèces que Chuck Norris autorise à survivre
11. Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris…
12. Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d’un épisode

_________________________________________________________________________________
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Examine si ce que tu promets est juste et possible car la promesse est une dette.
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Message par Falco72 le Dim 26 Avr 2020 - 23:45

Un type décide de faire son baptême de l'air.






Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :

" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "



" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...

il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...


> > > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :


> > > > > " Ça, je m'y attendais !"
> > > > >
> > > > > L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,

le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :


> > > > > " Ça, je m'y attendais aussi ! "

Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties,


le pilote entend le type dire :

" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..

Après avoir atterri,



il dit à son client :


> > > > > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"


> > > > > " Écoutez bien ! " dit le type.




*

" Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage,

c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur!

Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement

j'ai eu peur ........

Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!! "
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Message par boris-jc le Lun 27 Avr 2020 - 11:30

Celle-là, c'est une dont je ne me lasserait jamais Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 483123 

...surtout pour avoir cotoyé ce passager et ses frangins  Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 37298
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Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 11 Empty Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Message par Falco72 le Mer 29 Avr 2020 - 10:58

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!


>


> Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.
lorsque la porte s'ouvre brusquement !!.
Un loup égaré entre...!
Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés.
Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! »
Les trois petits cochons

« Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »

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